El "Preticante"

MANIOBRAS ORQUESTALES EN LA OSCURIDAD

2011-11-25T17:04:00.004+01:00

De nuevo el lento y exasperante pasar de los minutos y las horas...ese otro archienemigo acérrimo de Paco Penas, volvía a acribillar su maltrecha estabilidad emocional. Para colmo, ya se sabe cómo son las peculiares características de una UCI....la sensación de aislamiento (con sus indudables efectos beneficiosos también) era por día mayor. Apenas podía ver a Pepi, su mujer, durante unos cortos minutos cada jornada. Si a eso le sumamos la idiosincracia de "esa" UCI en particular...donde las ventanas escaseaban y se encontraban lejos de nuestro protagonista, dotaban a aquella diminuta sala de una atmósfera cuasi-viciada, soporífera....decadente.
La fiebre invitaba a dormir, y el dormir, invitaba a soñar.
Soñar en el maldito día en que Paco Penas decidió acudir al hospital aquejado de una fiebre y algo de tos, y que terminó derivando en una innumerable cadena de despropósitos, y en una delirante carrera contrarreloj plena de mala suerte que parecía no tener fin, y que había dado con sus huesos en una sala de Cuidados Intensivos sombría y decrépita.
Al menos el personal sanitario, que en muy determinados momentos logró arrancar una tímida sonrisa a nuestro protagonista, daba algo de luz a aquella "cueva".
¿Sería de noche, o de día?...con la luz artificial, la fiebre, el reciente cambio horario y (cómo no) el cansancio acumulado, a Paco Penas le resultaba ya difícil mantener un mínimo sentido de la orientación temporal.
Por fin, Paco Penas logró conciliar un profundo y maravilloso sueño....de aquellos que dan la sensación de estar "reparando" neuronas a cada minuto que pasa...de esos que normalmente Paco estaba acostumbrado a ver cortados por los gritos del viejo Basilio, o por las locuras del Chori...pero esta vez parecía que nada ni nadie evitaría su descanso.....

- Francisco....¿Cómo se encuentra? - le dijo una doctora enfundada en diversas prendas protectoras.
- Ya despierto....hace unos segundos estaba durmiendo como un bendito.
- Perdone...es que tengo que hacerle una prueba...una ecografía cardiaca, será solo un momento.
- De acuerdo, de acuerdo....

Siguiendo unas breves indicaciones, Paco colocó su mano izquierda bajo la nuca dejando al descubierto su hemitórax izquierdo, mientras la doctora (con suma calma) deslizaba el ecógrafo sobre él.
Tras bostezar ampliamente un par de veces, Paco venció su habitual prudencia y preguntó a la doctora...

- ¿Qué hora es?

La doctora, sin dejar de mirar el monitor que tenía enfrente y casi sin pestañear, respondió...

- Cerca de las tres.
- Vaya...-respondió, Paco- Entonces se me ha pasado el almuerzo....
- ¿Almuerzo?...Noooo, no...son las tres de la mañana.....
- ¿De la mañana?....y dígame, doctora....¿es una práctica habitual hacer estas pruebas a estas horas de la madrugada?...

La doctora, que ya estaba casi terminando, detectó el malestar en el tono de voz de Paco. En ese momento se le ocurrieron montones de excusas. Unas referentes a la gravedad de su patología, otras sobre una posibilidad de alta y traslado a planta.... pero visto lo visto, y dado los antecedentes de Paco, la doctora (sabiamente) retiró el ecógrafo y dió por concluída la prueba, dejando a Paco con un puñado de servilletas en la mano, retirando afanosamente los restos de gel que quedaron en su pecho.

- Mañana seguramente te demos de alta, Francisco.
- ¿Me voy a casa? - respondió ilusionado.
- No, no...te damos el alta de UCI. Pasarás a planta donde habrá que resolver el resto de problemas.

El final de la frase "el resto de problemas" no había dejado precisamente tranquilo a Paco, pero consciente de que la doctora no iba a concretar más sobre el asunto, decidió no insistir...al menos esa noche.
El frágil sueño de nuestro protagonista volvió a quebrarse, y sus oídos se volvieron a saturar de pitidos y zumbidos de los monitores cercanos, de los quejidos lejanos de algún paciente, y del rumor de alguna conversación en el estar de enfermería.
Uno de los pacientes ingresados allí vomitó abundantemente y, tras ser atendido por el personal, parecía descansar tranquilo. Alguien colocó un salvacamas sobre los restos vomitados, y llamó a la limpiadora.
Minutos después apareció "aquella" limpiadora...sí, sí, no había duda: era ella....con sus auriculares, su mp3 a toda pastilla, mascando chicle.....la misma que se encontró cierta noche en Medicina Interna.
Ante su atónita mirada, de nuevo volvió a dar tres presuntos "pasos de baile" agarrada a su fregona. Uno hacia delante, dos hacia atrás, giro, giro, traspiés...y vuelta a empezar. No sabríamos a ciencia cierta si era una canción de Bustamante o era la "danza de la lluvia" de los apaches chiricahuas lo que sonaba por esos auriculares....lo único cierto es que , sabiéndose observada por Paco, puso más empeño si cabe en tan grotesco espectáculo.
Finalizado el mismo, miró a Paco....sonrió guiñando un ojo y se marchó con aires de...."otro que se queda extasiado con mi movimiento de caderas".
Y tras contemplar el dantesco espectáculo de esa anti-Shakira, Paco concluyó que definitivamente iba siendo hora de irse de la UCI porque todos los locos parecían perseguirle allá donde él estuviera. Así que ya puestos...que al menos fuera en un lugar con vistas al exterior.

EL "UCINETOBACTER"

2011-09-25T11:20:00.003+02:00

Jodido....muy jodido pintaba el asunto "Francisco Penas" para el bravo personal de la UCI que durante una larga hora luchó a brazo partido por estabilizar a un paciente al que ya creían convenientemente estabilizado, pero que por cuestiones ajenas a la buena voluntad y el buen hacer de la generalidad allí presente, se veía de nuevo abocado a una nueva situación de crisis vital.
De nuevo el bueno de Paco Penas se enfrentaba a los caprichosos designios de un oscuro destino y a la mirada burlona de una fortuna esquiva.
A poco de iniciar las tareas de reanimación, el equipo de UCI tomó conciencia de la gravedad del asunto y puso los medios (pocos, escasos y obsoletos) que tenía a su alcance. No era de extrañar que muchos consideraran a aquella UCI una "UCI de juguete"....los recursos, tanto humanos como materiales, distaban de lo que sería deseable en una unidad de cuidados críticos.... si bien ese tipo de escasez era manifiestamente observable en cualquier otra unidad del hospital...
El asunto es que Paco Penas precisó ventilación mecánica, y su castigado cuerpo parecía un artilugio mecánico del que salían innumerables cables, de todos los tamaños, tipos y colores.....
Nunca antes se había encontrado en una situación tan delicada de salud, y así se lo hizo saber el intensivista a su esposa Pepi, mientras ésta aguardaba impaciente el desenlace (bueno o malo) de los acontecimientos.
Pero aunque la suerte brillaba por su ausencia en la atribulada vida de Paco Penas, no era menos cierto que el desdichado trabajador de la Refinería gozaba de una fortaleza envidiable....y así fue como Paco consiguió solventar el momento de crisis, y su vida dejó de estar en franco peligro.
Aun así su cuerpo cobró una importante factura, dejándolo extremadamente debilitado tras tanta guerra....
Y fue así como volvió a aparecer un viejo enemigo de Paco Penas....la fiebre.
Nuestro protagonista, débil pero consciente, revivía el ir y venir del personal con pijama blanco y jeringa en ristre...de nuevo las extracciones de sangre....de nuevo la recogida de muestras de todo tipo....de nuevo toda esa batería de pruebas que llevaban impreso el etéreo mensaje de "...pasa algo, pero no sabemos qué...por eso buscamos en todos los sitios".
Y de nuevo, como no podía ser menos....la inseguridad, el desasosiego...y el miedo....hicieron mella en el ánimo de Paco, renaciendo su irritabilidad y desconfianza hacia todo lo que le rodeaba.
Una mañana, un intensivista se acerca hasta su cama y le pregunta...

- ¿Qué tal, Francisco? ¿Cómo se encuentra?.
- Dígamelo usted.- respondió con gesto torcido.

Ante la beligerancia de la respuesta, la amable sonrisa del doctor se borró automáticamente...e intentó ser lo más claro y escueto posible con su interlocutor.

- Verá....la buena noticia es que estuvo usted muy malito...muy, muy malito....y por fortuna hemos podido estabilizarlo y el primer gran problema lo hemos resuelto. Con mucho esfuerzo, pero ya está resuelto...
- Eso ya lo sé yo, y se lo agradezco. ¿Y la mala noticia, cuál es?

El doctor se tomó una pausa, miró la punta de sus zapatos descubriendo una mancha de algo que no quiso ni pensar qué era....y respondió.

- El causante de su fiebre es una bacteria...un acinetobácter.
- ¿Y eso también provocó mi problema de corazón?
- No, no...esa infección la ha cogido aquí.
- Cómo que aquí....¿en la UCI?..¡si yo no me he movido para nada!
- No, usted no es responsable...en verdad nadie es responsable, es una bacteria oportunista...está en el entorno hospitalario comúnmente...ni es usted el primero ni será el último.
- Pues permítame que no lo entienda....se supone que este sitio es para personas que están graves...¿cómo es posible que se les pueda empeorar?
El doctor levantó los hombros en señal de impotencia....y respondió:

- Créame si le digo que pienso como usted....pero por desgracia las cosas no son como quisiéramos, ni las UCIs reúnen las condiciones higiénicas deseables...ni ésta ni ninguna.
- Pero alguien debería tomar cartas en este asunto...¡¡y más si no es la primera vez que pasa!!
- Se ve que hay cosas más importante que resolver en este hospital...
Y dicho esto, el doctor dio por concluída la conversación dándose la vuelta, carpeta en mano.

Tras unos minutos de profundos y ofuscados pensamientos, Paco reparó en el lugar donde se encontraba...no había tenido tiempo ni ganas antes de hacerlo....una sala relativamente pequeña y oscura, donde intuía varias camas. Al fondo, una limpiadora fregaba el suelo...al parecer con bastante agua, cosa que irritaba sobremanera a una auxiliar que dió un pequeño resbalón sin llegar a caer.
A su lado, un paciente recibía visitas contínuamente por personal del hospital. Al parecer había sufrido una electrocución o algo así....Paco no tardó en darse cuenta que el incidente de la electrocución sucedió durante las tareas de reanimación que le practicaron, y que el enfermo que se encontraba en la cama era un trabajador del hospital.

- ¡¡El almuerzo!!.- gritó alguien en la sala.
Rápidamente, todos los que rodeaban al infortunado electrocutado rompieron el corro a su alrededor, y casi se peleaban por llevarle la bandeja.
Finalmente, un chico rubio, con cara de niño y aspecto algo desgarbado, al grito de "¡¡yo, yo, yo!!" se adelantó a todos, agarró la bandeja y aceleró el paso con ella en la mano.

Pues si....la limpiadora utilizaba mucha agua....demasiada....en algunas zonas, el suelo era como el borde de una piscina y pasó lo inesperado: el chico resbaló y la bandeja impactó sobre el cuerpo del compañero que yacía en la cama que miraba al chico rubio con cara de asesino en serie, mientras los fideos se desparramaban lentamente por su cara.

Paco sonrió...y la sonrisa se convirtió en carcajada.....una carcajada como hacía años no salía de su boca...
Y así estuvo el resto de la mañana, con los ojos inundados en lágrimas de tanto reír.
Al fin y al cabo, puede que se tratara de un guiño del destino....quizás había alguien con menos fortuna aún que el propio Paco Penas....quizás su suerte empezaba a cambiar....

PARADA EN BOXES

2011-09-14T16:27:00.015+02:00

Aquella sensación no era nueva para Paco Penas. La pesadez y el intenso sopor que el velo de la semi inconsciencia apoyaba sobre la cabeza de nuestro protagonista, hacía imposible y titánico el esfuerzo por abrir los párpados. Seguramente era un estado letárgico inducido por algún tipo de fármaco....ya sabía lo que era esa experiencia cuando fue sedado durante su ingreso en Medicina Interna*.
La permanente lucha por intentar recobrar la luz para las retinas, terminaba por fatigar aun más el castigado cuerpo de Paco.
Eso si....lo que el cansancio no había conseguido mitigar lo mas mínimo era su fino oído....
Y en esas estaba Paco, cuando de repente logró entreabrir ligeramente los ojos, dejando que una intensa luz brillante entrara a través de la parte inferior de su campo visual. Una luz que no permitía ver con claridad y que provocó que Paco Penas, instintivamente, se llevara la mano derecha a los párpados y frotara sus dedos sobre ellos....

biiiiiip....biiiiiiip....biiiiip......

- ¿Qué alarma es?....dijo una voz masculina ronca.
- La del IAM.

Paco Penas percibió como una figura con pijama blanco se acercaba al borde de la cama....

- Francisco......Francisco...¿cómo te encuentras?
- B-b-bien....s-supongo.
- ¿Sabes dónde te encuentras?
- Sí...en el Hospital....lo último que recuerdo es que me llevaban a la UCI....
- Eeeeeeeeefectivamente. Esto es la UCI. Aquí puedes estar completamente tranquilo, porque estamos 24 horas, con sus 1440 minutos y sus 86400 segundos, pendientes de ti, atentos a todo lo que te pueda suceder...somos un equipo preparado para cualquier tipo de eventualidad....descansa tranquilo....puedes dejar tu vida en nuestras manos con total seguridad......
Paco esbozó una media sonrisa algo irónica, y es que a estas alturas dudaba que su mala suerte fuera a cambiar...ni mucho menos pensaba que descansaría tranquilo...al menos hasta que estuviera en la terracita de su casa, desayunando con su adorada Pepi.
Sus pensamientos fueron interrumpidos de nuevo por el tipo de la voz ronca...

- .....rque estamos seguros de que, si todo sigue como hasta ahora, pronto estarás en casa....

En ese momento, otra voz masculina masculla a lo lejos...

- ¿Ese no era el que trajeron los DCCU de la redada de los GEOS?.....no estaría yo tan seguro de que esté pronto en casa, jejeje, .....

El tipo de la voz ronca, vuelve la cara hacia su compañero y dice entredientes...

- Cállate, gilipollas....deja de meter la pata.
- ¿¿Yooo??....él es el cabecilla del grupo mafioso....asesinos, asaltadores, atracadores de bancos...

Pues sí...el oído de Paco Penas sería la envidia de más de uno, y a medida que escuchaba los comentarios del enfermero bocazas, sentía como el sudor lo empapaba, el pulso se le aceleraba y la vista se nublaba de nuevo...

biiiiiiiiiiip................biiiiiiiiiiiiiiiiiiip....................biiiiiiiiiiiiiiiiiiiip

- ¿¿Ves?? Te lo he dicho, ¡¡eres gilipollas!!....tranquilo, Francisco, respira hondo.....
-......traficantes de armas, traficantes de órganos, traficantes de drogas.....

biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip....................biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip.........................biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip

- ¿¿¿Quieres callarte de una puta vez??....respira, Francisco, respira....
- .....manipuladores del ADN humano, zoofílicos, seguro que se comen entre ellos mismos como los chinos, para no dejar rastros....

BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP..................................

Línea plana....silencio absoluto en el box......

- La virgen....-dice el tipo de la voz ronca...- ¡¡PARADA!!....¡¡EL CARRO!!

En medio segundo el caos se apodera de la UCI....carreras de un lado para otro, idas y venidas al mostrador, alguno que se tropieza con la pata de un sillón y consigue enderezarse lo justo para volver a caerse de bruces sobre el suelo...ruedas de un carro que se atascan y giran mal....
No todos corren igual....alguno aun esta todavia calzandose los guantes con parsimonia, como si no fuera con él la cosa....
Finalmente todos consiguen llegar hasta Paco Penas...el ultimo rezagado, viendo la cantidad de personal que hay alrededor del paciente, decide que está de más y se apoya con un brazo en los pies de la cama, la otra sobre el pie derecho de Paco, y resopla con desgana....
Alguien grita....¡¡FUERA!!....y se activa la descarga del desfibrilador sobre el pecho de Paco Penas....justo cuando el rezagado resoplador desganado se da cuenta de que sigue teniendo la mano sobre el pie de Paco......

Oooohhhhh... ¡¡maravillas de la Física Electrostática!!!! ......cientos de julios circulando por el cuerpo de Paco Penas....y en su pie derecho, pegado, un señor con pijama blanco convulsionando y con los pelos de punta por efecto de la electricidad, hasta salir despedido a dos metros de distancia.....

biiiiip....biiiiiip.....biiiiip........

Paco Penas vuelve a la vida.......y mientras, los mismos que se avalanzaron sobre él, se afanan en recuperar al compañero que se encuentra bocarriba mientras de la punta de cada uno de sus pelos, sale un fino hilillo de humo....

* "Problemas de Comunicación (y II)"...08/05/2010.

EL ASCENSOR

2011-01-29T16:07:00.004+01:00

Cuando Paco Penas recuperó la consciencia tan sólo veía el techo del pasillo del hospital pasando a toda prisa ante sus ojos. Una incómoda mascarilla cubría su nariz y su boca y varias personas a ambos lados de la camilla sobre la que se encontraba, pedían a gritos que abrieran paso.Con el rabillo del ojo pudo apreciar la figura de Pepi que les seguía a escasos dos metros de distancia con evidente nerviosismo. Al cabo de unos largos segundos, Paco notó que se habían subido a un ascensor.

Las voces del personal sanitario del DCCU le llegaban lejanas y poco comprensibles. Intuía que algo iba mal, y aunque su dolor en el pecho había remitido, una extraña sensación de gravedad le invadía.

De repente escuchó una palabra perfectamente reconocible: UCI.

Por un instante sintió un ligero alivio al comprobar que no daría con sus huesos en la tenebrosa Medicina Interna que le perseguía aún en interminables pesadillas casi a diario. Era un pequeño trauma psicológico que no lograba superar a pesar de la distancia y el tiempo que había pasado desde que solicitó el alta voluntaria. Pero ese alivio quedó drásticamente erradicado cuando de repente al ascensor se detuvo.

- ¿Esto qué es?...¿a qué botón le habéis dado?.- pregunta el médico al resto del equipo que se miran con incredulidad.

- A ninguno, se ha parado solo.

- Mierda.- responde con seriedad el doctor que pulsa enérgicamente el botón de alarma del ascensor.

Un pitido estridente suena fuera del metálico espacio, donde los miembros del DCCU aprovechan para colocar mejor los electrodos y cables que se posan sobre Paco, con mimo y cuidado. Tras medio minuto de espera, el doctor vuelve a dejar literalmente "pegado" el dedo en el botón de alarma durante diez segundos.

El conductor se introduce el dedo índice en el cuello del suéter intentando que entre algo de aire, en un claro síntoma de sofoco. Poco a poco empieza a sudar abundantemente y a ponerse pálido.

El enfermero se da cuenta y le pregunta:

- Quillo..¿te encuentras bien?

El conductor parece restar importancia al asunto con un rápido movimiento negativo con la mano y responde...."Tengo calor".

El auxilio no llega, y el médico martillea inmisericordemente el botón rojo en cortos intervalos de tiempo durante un minuto, y termina por golpear con su puño repetidas veces la puerta del ascensor.

- Ya vaaaa, ya vaaaaaa...- responde alguien desde fuera.

- ¿Cómo que "ya va, ya va"?...que tenemos una urgencia aquí dentro jodeeeer.- responde el doctor.

- Sí, sí...todos los que se quedan encerrados tienen una urgencia...- responden con ironía desde fuera.

El conductor comienza a empapar literalmente suéter y chaleco con su sudor, la visión se le vuelve borrosa y se apoya con estrépito con ambas manos en el lateral de la camilla donde Paco Penas apenas se mantiene consciente. De nuevo, el enfermero pregunta al conductor.

- Pepe...¿qué te pasa?

- Nada...nada...calor...mucho calor.

- Y una mierda calor....¡¡claustrofobia!!.- responde el enfermero mientras intenta acercarse a su compañero para auxiliarle.

En ese momento, Pepe el conductor se desploma al suelo, tumbando consigo en su caída la camilla y a un Paco Penas que cae pesadamente sobre el suelo del ascensor enredado en una madeja de cables de colores.

Mientras, desde fuera un par de técnicos con la ayuda del médico por dentro, van abriendo la puerta del ascendor centímetro a centímetro penosamente; en el interior, el enfermero no sabe bien a quién acudir...Su compañero Pepe se encuentra semi inconsciente tumbado boca arriba y sobre él descansa el cuerpo de Paco Penas, y sobre ambos, una manta de sueros, sistemas de goteros y cables.

- Por Dios Bendito, ¿qué demonios pasa dentro?- dice un miembro de Seguridad mientras ojea el interior por el pequeño resquicio abierto.

- Una urgencia, ya se lo dije.- responde el doctor.

- ¡¡Qué coño!!...¡¡son dos urgencias, Manolo!! .- le responde el enfermero mientras trata de sacar el cuerpo de Paco Penas de encima de su compañero.

- La virgen...

Tras un tira y afloja contra los propios nervios y el peso de un Paco Penas inconsciente, el enfermero consigue apartar el cuerpo, pero producto del esfuerzo éste cae sobre él, que queda en la misma posición en la que estaba su compañero Pepe segundos antes.

Al abrirse la puerta del ascensor justo enfrente de la puerta de la UCI, un intensivista de mediana edad y pequeñas gafas metálicas, observa el panorama: el conductor en el suelo bocarriba, empapado en sudor, el enfermo bocaabajo sobre el cuerpo del enfermero que intenta sacárselo de encima, el doctor del DCCU presa de los nervios abroncando a los técnicos y a Seguridad por la tardanza,...todo ello aderezado con bolsas de suero rodando por el suelo, electrodos y multitud de cables que van y vienen de todas partes.

Ante esta visión, el intensivista (sin sacar las manos de los bolsillos de la bata), con parsimonia se gira hacia sus enfermeras de UCI (que ya tienen las manos enguantadas), y les pregunta...

- ¿Ésta es la nueva forma que tienen en el DCCU de traer los enfermos a la UCI?...me habían dicho que la cosa estaba mal....¡¡pero no me hacía una idea de cuánto!!

MUCHA, MUCHA, POLICÍA....

2011-01-02T22:21:00.007+01:00

Aquella soleada y fría jornada de invierno, el Peñón lucía en todo su esplendor desde la ventana de Paco Penas. Se había levantado temprano a pesar de ser domingo, pero la rutina de madrugones a lo largo de la semana hacía imposible seguir conciliando el sueño más allá de las ocho de la mañana, así que hizo algo de café, y se sirvió una generosa taza caliente.
Paco despertó a Pepi (su mujer) con ese trajín mañanero, y ambos se dispusieron a dar buena cuenta de un reconfortante desayuno.
Pero la mañana era tan soberbia que a Paco se le ocurrió una idea genial: desayunar en el salón mientras contemplaban el Peñón por la terraza en aquel idílico día. A Pepi le pareció una iniciativa formidable, así que trasladaron tazas y tostadas hasta la mesa principal y entre bostezo y bostezo (y alguna que otra mirada de complicidad), aliviaron el hambre en poco más de media hora.
Los dos estaban todavía embutidos en sus batas de andar por casa, y calzaban las pantuflas de invierno cuando en el informativo de una emisora de radio local se comentaba la noticia del día: la intervención de la policía en el Hospital de La Línea para detener a un peligroso delincuente.

- ¿Quién será el desgraciado?- se preguntaba en voz alta Pepi.
- No me extrañaría que fuera mi ex compañero de habitación...era un psicópata.- respondió Paco sonriendo. Ambos rieron con ganas.
- Pues al parecer la policía sigue con las detenciones.- añadio Pepi.

Por las ventanas se filtraba un sonido estridente procedente del exterior. Parecía como si alguien hablara a través de un altavoz.

- ¿Qué es eso, Paco?
- Seguramente sea la furgoneta de "El Tapicero" que ya está dando por culo, como todos los domingos, Pepi.
- No, no....baja la voz de la radio un momento.
Paco se levantó con desgana y giró el botón del volumen hacia el mínimo, hasta poder escuchar el sonido del exterior.

.....las manos en alto. Repito. Les habla el Grupo Especial de Operaciones del Cuerpo Nacional de Policía. Este es el último aviso. Obedezcan o nos veremos obligados a entrar por la fuerza. Repito. Salgan con las manos en alto.....

Paco y Pepi se miraron con extrañeza, como preguntándose si habían escuchado lo mismo.
En ese momento, se escuchó una detonación sorda y observaron como (con ese paisaje de fondo del Peñón de Gibraltar) un objeto oscuro y pequeño volaba por los aires y cada vez se hacía más grande, y más grande, y más grande, hasta que.....¡¡crashhhhhhhhhhhhh!!...atravesó el cristal de la terraza y cayó en el suelo del salón con estrépito.

- Que demonios...-empezó a decir Paco cuando de repente, del objeto en cuestión, empezó a salir humo.

A continuación dos golpes fuertes y secos en la puerta principal, hasta que con el tercero, la puerta se abrió astillándose en la zona de la cerradura.
Varios hombres corpulentos, ataviados con ropas oscuras, chaleco antibalas, cascos y máscaras antigás, entraban en el domicilio de Paco Penas, mientras les apuntaban con fusiles de asalto con mirillas láser.

- ¡¡AL SUELO!! ¡¡AL SUELO!!
- Pero...pero..coff, cofff....esto es un error....-respondía Paco que estaba pálido y cariacontecido.
- ¡¡LEVANTE LAS MANOS, MECAGONDIOSSSS!! ¿¿ES QUE NO ME OYEEEE??? ¡¡¡¡AL SUELO YAAAAA!!!

Paco levantó las manos mientras se iba arrodillando.
- Por favor...coff, cofff.... señor agente, insisto en que debe haber...cofff, cofff.... algún error.
- ¡¡¡AL SUELOOOOOO, JODERRR!!!
Finalmente cuando ya estaba en el suelo boca abajo, alguien con voz marcial y los ánimos más templados, le colocó las manos cruzadas en la espalda y procedió a esposarlo mientras decía...

- Francisco Penas, queda usted detenido por colaboración con banda armada relacionada con más de 50 delitos contra la propiedad,....
- No, por Dios....cofff, cofff.... debe haber un error...
-....delitos de hurto, atraco con violencia, extorsión y organización de juego ilegal....
- Es imposible, agente, no tengo nada que ver con eso......aaaaaaaaaaaagh.

En ese momento, un dolor agudo en el pecho, nubló la vista de Paco. Alarmada por el aspecto desencajado de su marido, Pepi alertó a los policías, y uno de ellos tras comprobar que efectivamente había motivos de preocupación, ordenó por un radiotransmisor que descansaba en su hombro izquierdo, que llamaran a una ambulancia inmediatamente.
Paco veía borroso y tosía a consecuencia del bote de humo. La imagen parecía sacada de una película de ciencia ficción. En medio de aquella nube espesa, tan sólo se apreciaban los haces de luz roja del láser de los fusiles que iban recorriendo cada rincón del salón.
En menos de diez minutos, un equipo de DCCU se personaba en el domicilio de Paco.
El doctor, nervioso e impregnado en sudor, se adelantó para explorarlo mientras el enfermero colocó estratégicamente unas pegatinas sobre el torso de Paco y activó el monitor-desfibrilador para ver el ritmo y los complejos cardiacos.
Una toma de tensión arterial rápida y los ojos de todo el equipo sanitario quedaron fijos en la pantalla del monitor largos segundos.
El policía de voz marcial preguntó impaciente al doctor.

- ¿Es grave?
- Parece un angor...pero creo que sería necesario hacerle algunas pruebas que aquí no podemos hacer.
- Mierda....de acuerdo, ¿y dónde se lo llevan?
- Al Hospital....al Hospital de La Línea.
Y Paco que apenas podía moverse del suelo por el dolor, acertó a contestar:
- Se lo ruego, al Hospital no...¡¡llévenme al calabozo!!! ¡¡¡A Botafuegos, si ustedes quieren, PERO AL HOSPITAL NOOOOO!!!

Y diciendo esto, perdió el conocimiento.

DESARTICULADA UNA PELIGROSA RED DE ROBO, ATRACO Y EXTORSIÓN EN EL HOSPITAL DE LA LINEA

2010-12-27T06:20:00.002+01:00

J.A.P.D. La Línea de la Concepción.

Según fuentes de la policía local de La Línea, en la mañana de ayer se procedía a la desarticulación de una peligrosísima red criminal dedicada al hurto, robo con intimidación y extorsión que en los últimos meses había sembrado el terror en la población linense, y que al parecer tenía su centro de operaciones en la Tercera Planta del Hospital de La Línea.

La intervención policial fue posible gracias a la detención en la misma frontera de Gibraltar de uno de sus miembros, E.H.G.(conocido en los círculos criminales como "Zequié") cuando intentaba llegar a suelo gibraltareño con la excusa de solicitar asilo político tras el robo del vehículo oficial de la Presidencia de la Junta de Andalucía.

Tras un breve interrogatorio de ocho horas en las dependencias de la policía local, el detenido se confesó autor de más de 36 delitos contra la propiedad, un intento de asesinato en grado de tentativa a un vendedor de la ONCE, "...y hasta de la muerte de Manolete, con tal de que dejen de darme porrazos en la cabeza", según informantes de este medio.

Las pesquisas policiales permitieron encontrar al cabecilla de la banda que permanecía ingresado en el Hospital de La Línea donde recibía tratamiento médico desde hacía semanas, y que respondía a las iniciales de J.M.H.V. (alias "el Chori").

En el momento de la detención se decomisaron numerosos artículos robados que el criminal guardaba en su armario y en el de sus compañeros de habitación: televisores de plasma, cámaras fotográficas, teléfonos móviles, bolsos de señora, carteras, ropa, y demás artículos de uso hospitalario.

Asimismo se pudo comprobar que el "Chori" había tejido una complicada red de extorsión a otros pacientes del hospital mediante la organización nocturna de timbas de póker, partidas de mus y bingo que se realizaban en la habitación 308 (normalmente cerrada a partir de las 15h) y con la cual se habría embolsado cifras a proximadas a los 3000 euros. Al parecer en dicha red habia caído también personal sanitario y no sanitario del Hospital que no denunciaron el asunto por vergüenza algunos, y por haber cobrado sobornos los otros.

En estos momentos la policía intenta resolver el caso intentando localizar al resto de la banda organizada, de la que además formaba parte la esposa de el "Chori", S.T.G. conocida como la "Chana" y un miembro más (según la confesión de el "Chori") que responde a las iniciales F.P.G. alias el "Amigasho" y que fue compañero de habitación de el "Chori" hace unas semanas antes de que se fuera de alta voluntaria, al parecer, con "aviesas intenciones".

La policía baraja la posibilidad de que este "Amigasho", fuera un enlace externo de la banda con cárteles de narcotráfico, o incluso con la mafia rusa, por lo que han informado de la investigación a miembros de la Policía Nacional y la Interpol que se encargarán de la búsqueda y captura de este "peligro para la sociedad".

Tras su declaración, el "Chori" volvió a ser ingresado en el Hospital (esta vez con escolta policial) para terminar su tratamiento médico. Una vez concluído, pasará a dependencias judiciales.

EL "CHORI"....Y EL "PRIZIDENTE" (3ª PARTE).

2010-12-07T05:37:00.007+01:00

El caos en el exterior del hospital era completo.Los medios de comunicación se arremolinaban alrededor de la puerta principal, siguiendo la estela dejada por los guardaespaldas que introducián en el centro hospitalario al Presidente de la Junta de Andalucía tras recibir el impacto en la cabeza de un pesado transmisor, y que intentaban captar una imagen que fuera digna de portada de cualquier periódico de tirada nacional.
Mientras, Zequié (el primo y socio del Chori) había emprendido la fuga a bordo del coche oficial de la Presidencia (con sus banderitas andaluzas en el capó, y todo) mientras los guardias civiles motorizados le perseguían sin descanso por las calles linenses.
Una escena de vodevil más propia del trío Ozores-Esteso-Pajares que hubiera hecho las delicias del público en cualquier cine de verano de los años setenta.
Al Presidente de la Junta lo llevaron rápidamente a un cuarto reservado en Urgencias, donde esperó un rato mientras sujetaba unas gasas empapadas en sangre sobre su cabeza.

No había sido una buena tarde en Urgencias, donde el trabajo se acumulaba más y más y unos pocos valientes de pijama blanco hacían "encaje de bolillos" para que no se colapsara la unidad. Uno de los enfermeros del turno, alto y espigado y con cara de pocos amigos, recibe la noticia de que "tiene una sutura" a lo que responde con un expresivo "mecagonlosmuertosdetó" que se escucha hasta el final del pasillo, y sin dar tiempo a explicarle de quien es el "invitado sorpresa" al que hay que suturar, se dirige con paso decidido en su busca.
Al llegar al cuarto, y ante la presencia de los guardaespaldas, empieza a vociferar...

- ¡¡A VEEER, LOS FAMILIARES A LA SALA DE ESPERA!! ¡¡QUE HAY QUE DEJAR TRABAJAR Y ESTO PARECE UNA FERIA!! ¡¡FUERAAAA!!

El Presidente les hace una seña con la cabeza para que salgan del cuarto y obedecen rápidamente sin poner oposición al enfermero.
Alarga el brazo cortésmente buscando un saludo mientras dice:

- Buenos dí...
- ¡¡SIÉNTESE!!

El enfermero retira las gasas ensangrentadas para evaluar la herida.

- ¿¿Y POR ESTA MIIIIIIEEEEEERDA VIENE AL HOSPITAL?? ¡¡YO NO SÉ PA QUE CARAHO ESTÁ EL CENTRO DE SALÚ!! QUE ALLÍ TAMBIÉN TRABAJA GENTE, ¿¿EEHH??, Y UN PAR DE PUNTITOS EN LA CABEZA LOS PONE HASTA MI PRIMA, ¿¿EEH??

- Disculpe, caballero, pero es que estaba...

- ....SI, SI, NO ME LO DIGA...ES QUE PASABA POR AQUI Y LE CAYÓ ALGO EN LA CABEZA PRECISAMENTE CUANDO PASABA POR LA PUERTA DE URGENCIAS...NO ME CUENTE MÁS HISTORIAS, QUE DE ESAS CONOZCO YO UNAS CUANTAS. CLAAAAROOO, LO MAS SENCILLO ES VENIRSE A URGENCIAS PARA QUE TE COJAN LOS PUNTOS, TE HAGAN UNA PLACA, Y DE CAMINO TE HAGAN UNA ANALITICA COMPLETA..EA, Y YA NOS AHORRAMOS LA VISITA AL MEDICO DE CABECERA UNOS CUANTOS MESES...

- Verá usted, señor, yo me encontraba...

-....SE ENCONTRABA MAL, LE DIÓ UN MAREO Y SE CAYÓ AL SUELO, ¿NO?...¿ALGUNA FIESTECITA? CON ESE TRAJE Y EL DE SUS AMIGOS, SEGURO QUE FUE UNA FIESTA MUY ENTRETENIDA, ¿¿EHH??..¡¡¡¡PUES YO NO ESTOY DE FIESTA, OIGAAAA!!!! QUE LLEVO DESDE LAS OCHO DE LA MAÑANA ATENDIENDO GENTE, Y ESTAS NO SON HORAS DE ESTAR CON DOS COPITAS DE MAS, ¿¿EEH??

- ..se equivoca, oiga, me temo que no sabe usted quien soy...

- ....¿¿¿¿QUE NO SE QUIEN ES????..¡¡¡PERO QUIEN COÑOOO SE CREEE QUE ES!!!! ME DA IGUAL QUE SEA EL ALCALDE, COMO SI ES EL PUTO PRESIDENTE DE LA JUNTA DE ANDALUCIA EN PERSONA, ¿¿EEEHH?? QUE USTED TENDRA DINERO PERO AQUÍ SOMOS TAN IMPORTANTES COMO EL QUE MÁS, QUE ESTÁ USTED HABLANDO CON LA ÉLITE HOSPITALARIA, ¿¿¿EEEHH??? UN POCO DE RESPETO....

En ese momento se abre la puerta y se asoma un médico de aspecto bonachón y barba poblada que llama aparte al enfermero,

- ...es el Presidente de la Junta de Andalucía...

- ...JI, OMEEE.....

Ante la cara del médico, y la sinceridad de su mirada, el enfermero sonríe de medio lado y dice un "Hay que joderse" que suena más a "la he cagado" o a "tierra trágame"....

- ASÍ QUE EL PRESIDENTE DE LA JUNTA...

- Sí, pero no quiero trato de favor...

En ese momento se iluminó la cara del enfermero.

- Y DIGAME, SEÑOR PRESIDENTE....(mientras se va calzando lenta y ceremoniosamente unos guantes estériles)...QUE LE PARECE A USTED QUE NOS BAJEN EL SUELDO A LOS FUNCIONARIOS....

El Presidente traga saliva.

-Ho..hombre...son medidas ne-necesarias...impopulares, sin lugar a dudas,...(glub)...pe-pero....

-CLAAAAAAAAROOOOO. Y DIGAME OTRA COSITA (mientras empieza a coger el material de sutura).....¿CUANTO COBRA USTED?...

El Presidente se va poniendo cada vez más pálido....

- Pu-pues...seguramente mucho más que usted,... jeje..je...pero t-todo cargo (glub) de responsabi-bilidad tiene unos ho-honorarios importantes.

-CLAAAAAAAAROOOOO. OOOOOHH....LA VERDAD ES QUE HOY NO TENEMOS SUERTE NI USTED NI YO....A MI ME HAN BAJADO EL SUELDO....

- (GLUB) ...¿si?.....

- ...Y NO ME QUEDA ANESTESIA......OHHHH....

Y de esta sórdida manera concluyó la visita institucional del Presidente de la Junta de Andalucía al Hospital de La Línea. Una visita que jamás olvidaría y del que conservaría un recuerdo imborrable en su cabeza el resto de su vida...literalmente hablando.

Zequié fue interceptado por la Guardia Civil cuando intentaba cruzar (sin frenar) la frontera con Gibraltar mientras gritaba "¡¡BUJCO AZILO POLITICOOOOO!!", justo antes de estampar el coche oficial contra una garita de la policía gibraltareña.

El Chori vio todo el espectáculo a través de las noticias de la TV. Y apesadumbrado por la suerte de su primo, decidió tomarse un par de "pastillitas de la felicidad" que le había traído un amigo el día anterior.

- Mañana bujcaré arguien pa colocá er rejto de la mercansía....-pensó.

"EL CHORI"....Y EL PRIZIDENTE (2ª PARTE).

2010-11-23T08:47:00.002+01:00

Tras el breve incidente periodístico en el exterior del hospital, y mientras el atribulado reportero (dicharachero) de Canal Sur intentaba dar mil y una explicaciones coherentes y convincentes a todos los allí convocados, Zé Manué "El Chori" avanzaba con paso firme hacia la entrada principal, custodiada como era habitual por el "glorioso cuerpo" de Seguridad.
Allí, cuatro enormes muchachotes vestidos con un uniforme paramilitar caqui más elegante y nuevo que el de costumbre, se ponían de puntillas y estiraban el cuello hasta donde el esternocleidomastoideo les permite físicamente intentando saber "qué cojones" sucedía fuera, agarrando fuertemente con una de sus manos el transmisor portátil esperando en cualquier momento una llamada de emergencia del exterior, del interior....o de donde viniese.
Parecía que en cualquier momento se escucharía la voz de Mel Gibson o Bruce Willis gritando "Mayday, mayday...".
Era tanta la expectación y el tumulto provocado fuera que no acertaron a observar como "El Chori" llevaba bajo sus ropas el enorme bulto de una cámara fotográfica valorada en casi 3000 euros....salvo uno de ellos, que le pareció extraño ver a alguien con pijama entre tanto traje de gala. Así que con aire marcial y voz autoritaria, llamó al Chori.

- Eh, tú....el del pijama.

El Chori paró sus pasos en seco, y se giró sobre sus talones como si de un recluta se tratase.

La figura de Zé Manué era un auténtico poema. A su desgarbada y esquelética silueta se añadía un enorme bulto bajo el pijama (a la altura del abdomen) que sujetaba con ambas manos como si fuera una embarazada que mimosamente acuna a su futuro vástago.

- ¿Qué llevas ahí abajo?. - sus compañeros dejan de observar el rifi-rafe exterior, y con mirada acusatoria se fijan en nuestro protagonista.

- Ná, zeñó zeguridá. Un regalo de mi Chana.
- ¿Cómo que un regalo de tu Chana?...a ver, enséñamelo.

El Chori traga saliva y mira de reojo la puerta de salida más cercana mientras los cuatro vigilantes de seguridad caminan lentamente hacia él a la vez que van separándose unos de otros para cubrir más terreno, con andares de cowboys. A los ojos del Chori son los Cuatro Jinetes del Apocalipsis... no hay escapatoria posible.
Contrariado, Zé Manué saca de debajo de su blusa una cámara Nikon D700 con muy pocos usos, y la muestra a los presentes alargando el brazo.
La cara de admiración y sorpresa de los guardias es fácilmente deducible. Tras unos segundos de silencio, uno de ellos (el que parece ser más listo....mejor dicho, el más "enterao") da unos pasos al frente, observa el aparato y lo coge con una de sus manos mientras con la otra se apoya en su cadera.
Le da una vuelta frente a sus ojos, dos, tres....
Se coloca la cámara justo enfrente y mirando fijamente al Chori le dice....
- ¿Esta cámara te la ha regalado tu Chana?
- Zi, zeñó. Con la paga que ma quedao pol-la menuvalía.
- ¿Tú me tomas por idiota? ¿te parece bonito?
- Zeñó yo le uro pol-lo má zagrao que yo no creo custé zea indiota ni ná de ezo, ze lo uro pol mi Chana y pol-la güela Zunción que undivé la tenga zugloria bendita.... - ¿¿¿Te parece bonito meter esa cámara aquí dentro.....sin hacernos una foto de recuerdo a nosotros???? ¡¡Para una vez que nos visten de bonito!! Anda, anda....tíranos una fotito.

El seguridad le devuelve la cámara y llama a sus compañeros que animosamente y muy sonrientes posan juntos pasándose un brazo por encima del hombro. No contentos con esto, uno de ellos llama a otros dos compañeros por el transmisor para que suban a hacerse la foto de marras. Uno se peina con la palma de la mano, otro estira hacia abajo su chaqueta para que no parezca arrugada...otro deja su transmisor sobre el mostrador de la entrada principal y en un abrir y cerrar de ojos está en el bolsillo de la blusa de El Chori.
Finalmente, Zé Manué hace la foto de familia al personal de seguridad que posa con randiantes sonrisas ante la cámara.
El Chori recibe la gratitud de los fotografiados y sube en el ascensor resoplando y secándose el sudor de su frente con la manga de su blusa.
Con ligereza recorre el pasillo de Medicina Interna hasta su habitación y una vez allí llama a su primo Zequié para que vaya a recoger la mercancía en el sitio convenido de siempre...en la calle, justo bajo la ventana.
Al cabo de diez minutos, Zequié vocifera bajo la ventana y El Chori se asoma.

-Zequiéééé, ten cuidaíto questoj mu delicao...- y dicho esto deja caer la cámara que recoge Zequié con habilidad (en este tipo de disciplinas, Zequié sería campeón olímpico).
El primo del Chori emprende el camino, justo cuando Zé Manué se percata de que tiene el transmisor en el bolsillo de la blusa, y grita a Zequié.

- Zequiééééé, esperaaaaa, que tengo otra cozaaaaaa...
- Tíramelaaaaaaa.....

Justo en el momento que El Chori lanza el transmisor con todas sus fuerzas, un tumulto de periodistas, viandantes y guardaespaldas comienzan a abandonar el recinto hospitalario porque la visita del Presidente ha concluído.
Huelga decir que al igual que Zequié sería campeón olímpico en "recogida de objetos volantes robados", El Chori no pasaría de la primera ronda de "lanzamiento de objetos" en unos campeonatos comarcales, ya que todo lo que Dios le concedió en el difícil arte del hurto, se lo negó en el de la puntería.
Y allí iba ese pesado transmisor volando, volando, volando....hasta aterrizar con sumo estrépito sobre la cabeza del Presidente que acababa de salir por la puerta principal.
¡¡CRACK!!
Silencio sepulcral.
El Presidente planta una de sus manos sobre la cabeza y un fino hilillo de sangre cae por su frente...
¡¡¡Atentaaaado, atentaaaaadoooo!!!.....la gente corre, se empuja, se pisa, huye despavorida en todas las direcciones, mientras los guardaespaldas cogen al Presidente en volandas y lo vuelven a introducir dentro del recinto buscando un refugio seguro.
El propio chófer del Presidente, que ya tenía el coche arrancado, se baja del mismo y corre hacia el interior pensando que alguien con una mira telescópica ha puesto el visor apuntando a su espalda.
Los reporteros llaman a sus respectivas emisoras mientras buscan un sitio donde parapetarse. La noticia ha saltado: "Ataque al Presidente de la Junta de Andalucía".
Entre tanta confusión, los guardaespaldas han llevado al Presidente a través de los ascensores al sótano para que sea atendido en Urgencias.
Y mientras, El Chori permanece en la ventana boquiabierto mirando la escena.

Zequié se encoge de hombros, y asustado por los acontecimientos sucedidos mira al Chori y le pregunta....
- ¿Y ahora cazemo, Chori?...
Y Zé Manué, con su cara de póker habitual, contesta a su primo.
- No zé, primo...de momento llévate er coche de laj banderita, y aluego te llamo....

(CONTINUARÁ....)

EL "CHORI"....Y EL PRIZIDENTE (1ª Parte)

2010-10-08T02:57:00.004+02:00

Paco Penas firmó su alta voluntaria en el mostrador del control de enfermería, tomó en sus manos varias bolsas de plástico donde portaba sus pertenencias, y resoplando como quien deja atrás un auténtico infierno, caminó hacia los ascensores.

Mientras esperaba a que llegara el "elevador salvador" que lo transportara a la planta baja, y a la libertad de la calle, no paraba de pensar en la cantidad de sucesos que había soportado estoicamente y que pusieron a prueba no sólo su salud, sino su propia cordura.

Una última mirada al pasillo de aquella planta....Paco vislumbra la reconocible figura del otrora compañero de habitación, Zé Manué "El Chori", que lo observa plantado inmóvil y hace ademán de levantar la mano para despedirse.

Finalmente Paco se introduce en uno de los ascensores y desaparece....

El Chori sigue mirando hacia los ascensores con aire melancólico y el alegre celador de la mañana se le acerca para animarlo y le dice....

- ¿Qué?....lo vas a echar de menos ¿verdad?.

El Chori sin pestañear contesta.

- No paza ná...tengo su móvil...

- Eso está muy bien, así lo puedes llamar y habláis cuando queráis. No, si al final seréis amigos y todo....

Efectivamente, el Chori tenía el móvil de Paco. Concretamente un Nokia 2680 Slide de color azul, con bluetooth y cámara VGA incorporada que se había comprado poco antes de su ingreso en la planta. En uno de tantos descuidos mientras recogía sus cosas, el Chori consiguió sisarle el teléfono en cuestión y lo sustituyó por el mando de la TV.

Para cuando Paco se dió cuenta del trueque, el Chori ya había llamado siete veces a la Chana, dos veces a su primo Zequié, cuatro a su tío Uzebio, el de Leganés, y unas catorce a números de líneas eróticas.

Posteriormente, con la cámara se hizo una foto asímismo sonriendo y dejando entrever sus innumerables huecos dentarios, y una última foto bajándose el pantalón y enseñando el culo, que envió después a todos los contactos de Paco.

Una última llamada al primo Zequié, que recogió el móvil bajo la ventana y se lo llevó para vendérselo al chino....el negocio le había salido redondo al Chori.

Algo pasaba aquella mañana en el hospital. Cuando el Chori había salido a las escaleras a fumarse medio paquete de tabaco, se había dado cuenta de que el movimiento en el personal era un tanto nervioso y caótico. Los directivos y supervisores caminaban nerviosamente de un lado a otro dando órdenes y más órdenes, y el personal de seguridad parecía más numeroso que de costumbre....¿qué estaba sucediendo?

El Chori, intrigado, le pregunta a una de las auxiliares y ésta le responde:

- Es que hoy viene a La Línea el Presidente de la Junta de Andalucía, y dicen que a lo mejor visita el hospital.

- Aaaahhhh, por ezo han cambiao laj banderitaj de Ejpaña y de Andalusía, ¿no?...claaaaaro, ahora están má nuevesita, pa que laj vea er prizidente....y por ezo laj limpiadora ejtan friega que te friega por to loj lao....

- Hombre, hay que tener esto decente para una visita importante.

- Pódía vizitannos to loj día, ¿verdá?, ja-ja-ja-ja.....

Tras un par de horas de intensa actividad hospitalaria, el Chori observa una multitud concentrada en la puerta del Hospital. Reconoce a varios profesionales sanitarios que visten sus mejores galas, y una espesa nube de periodistas y fotógrafos se pelean por cada metro cuadrado de espacio.

El Chori se desliza sigilosamente hasta los ascensores y llega a la planta baja. Plenamente consciente de que el tumulto de fuera es enorme, se infiltra entre la multitud con su pijama celeste tres tallas más grande y aguarda pacientemente, sin hacerse notar.

A lo lejos un imponente coche gris metalizado con la bandera andaluza en el capó, escoltado por dos guardias civiles en moto se aproxima a la entrada. Los flashes se disparan, los codazos vuelan, y los directivos sanitarios enseñan sus sonrisas profidén (ellos se ponen derecho el nudo de la corbata; ellas se atusan el pelo con delicadeza). El Chori ya lleva "recolectadas" dos carteras, un mechero y un cupón-descuento de Carrefour.

La puerta se abre, y un señor impecablemente trajeado se baja del vehículo mientras cuatro enormes guardaespaldas (con Ray-Ban último modelo, y muy malas pulgas) le rodean apartando a manotazos a la gente. Las ráfagas de flashes aumentan de intensidad....el Chori ya tiene cuatro carteras.

El griterío es ensordecedor....¡¡Sr. Presidente!!....¡¡Sr. Presidente!!...Unas palabras para Canal Sur....¡¡Aquí, Sr. Presidente!!....Por favor, unas palabras...¿Cómo está siendo su visita al Campo de Gibraltar!!!...Por favor....

El Chori se acerca al reportero de Canal Sur y le dice al oído...

- Asín no te va a sé caso en la vía, amigasho....déjame a mí.

El Chori coge aire en sus raquíticos pulmones, ahueca sus manos alrededor de la boca en forma de altavoz y grita de forma prodigiosa:

- ¡CAAAAAAAAABEEEEEEEEEEEEESAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

El silencio es sepulcral. Todos buscan al culpable de tamaña afrenta y dirigen su mirada hacia donde está el Chori, que con su dedo índice señala acusatoriamente al reportero de Canal Sur que lo mira pálido y sudoroso.

- Y-Yo.....le juro que no.....yo no.....él vino y.......después me dijo que.....¿no pensará que yo....?.....

Y mientras volvía el griterío y la confusión a la muchedumbre, el Chori escapó de camino a la planta, no sin antes llevarse la cámara del fotógrafo del "Europa Sur" entre las ropas.

Era una excelente ocasión para ganar dinero...y el Chori no iba a dejar pasar la ocasión....faltaría más.

(CONTINUARÁ....)

UNA DE CHORIZOS...

2010-09-09T15:37:00.008+02:00

El suave traqueteo del carro de la ropa empujado por las auxiliares de Medicina Interna era el "toque de diana" oficial en la 3ª Planta, y de ésta dulce manera los pacientes abandonaban su descanso (unas veces reparador, otras no) para iniciar una vertiginosa jornada de visitas de familiares, pase de sala, toma de tensiones y de temperatura, y en muchos casos, aseo y curas.
El odioso sonido de un timbre cada cinco minutos, acrecentaba la sensación de estrés, de laborioso y constante trabajo por parte de un personal mínimo, pero eso sí, de infatigable trabajo.
Nada parecía haber cambiado entre las cuatro paredes de la unidad. Cada día unos se iban a casa, otros se iban con San Pedro, y algunos ingresaban rezándole no sólo a San Pedro, sino a todos los santos del cielo, por abandonar la sala a la mayor brevedad posible y de una sola pieza.
Y allí, en mitad de esa escena de atropelladas idas y venidas de pijamas blancos, de rostros cansados, sudorosos y crispados....destacaba una escueta figura entre todas las demás.

Pequeño, raquítico, de tez morena, descalzo, con un pijama celeste cuatro o cinco tallas mayor de lo que debiera,...se asomaba a duras penas por el mostrador del control de enfermería, enseñando tan sólo la nariz y la parte alta de su cabeza.
- Mushashaaaaaaaa.....mushashaaaaaaaaaaaa.
A veces acompañaba su llamada, con el insistente golpeteo de sus huesudos nudillos sobre el mostrador, como el que pide la atención de un camarero en el bar antes de dar buena cuenta de una tapa de ensaladilla rusa con una cerveza.
- Muuuu-shaaaaa-shaaaaaaaaaaaaaaaaaa......MUUUSHAAAASHAAAAAA
Una auxiliar, mientras seca el sudor de su frente con el dorso de su enguantada mano, le pregunta.
- Qué quieres, Jose Manuel....
- Ujté perdone, zeñora, que ujté zabe que no quiero molestá ni na porel ejtilo, ¿zabusté?....ej que verá....ejta mañana ma levantao mu má...me ziento como zi tuviera unaj cuantaj bola de hachí en el istintino...no ze pienze ujté mal, que yo no ej que zepa lo que é ezo, fartaría má, que yo zoy una perzona dezente, porque a mí menzeñó mi agüela Zunzión que Dió la tenga zu gloria quen la vida había que sé desente, honrao y trabajadó, ¿zabusté?. Y yo intintao sé desa manera de sé, pero mi primo er Zequié me metió en la droga y he zío mu mala perzona y hecho de zufrí musho a mi mama, ar papa y a mi güela Zunzión, que Dió la tenga zu gloria, que yo la quería una jartá....
- Bueno, qué quieres...- responde impaciente la auxiliar.
- No zenfade zeñorita, quejque a veze me aturullo y ze me va la pelota y no zé lo que quiero disí, ¿zabusté?...güeno, lo que disía.....que tengo una jambre que me comía er corchón de mi cama, ze lo uro por undibé, ze me caigan lo zacai a peazo zi miento.....
- Jose Manuel, son las 8 y media de la mañana...queda sólo media hora para que venga el carro con los desayunos....anda, vete un ratito a tu cuarto, ya verás cómo se te pasa.
- Grazia, zeñorita....¿no tiene un colacaíto que darme? Zi e na má que un momentito, ej que tengo un ruío de tripa que no pueo con é, ¿zabusté?...
- Chiquillo, te acabo de decir que te esperes un ratito, que estamos ocupados todos. Aguanta media horita como todo el mundo...
- Vale, vale, zeñorita, ujté perdone, ujté perdone....
El Chori, abandona el mostrador, con una mano sobre el estómago y cara de perrillo maltratado...y la auxiliar se siente conmovida....
- Espeeeeeraaaaa......te voy a dar un zumo, ¿vale?....por lo menos engañas al estómago un rato.
- Musha grazia, Dió ze lo pague, zeñorita, é ujté mu amable, ajolá la gente fuera asín, desa forma de sé....
Tras unos segundos esperando, aparece la auxiliar con un vaso de plástico en la mano lleno de zumo de melocotón.
- Aquí tienes.
- Sha grazia, zeñorita....uy, ujté perdone, zeñorita, ej que verá ujté.....cuando yo era shiquetito me cogí una empashera malacatone, y dejdentonse mase daño er sumo de malacatón. ¿No limporta ujté darme un sumito de piña, o un mojcatelito...? zi tiene colacaíto musho mejó....
- Jose Manuel, que tengo mucho trabajo....espérate....te doy un zumo de piña.
Mientras la auxiliar vuelve adentro, el Chori se toma el vaso de zumo de melocotón y lo tira posteriormente a la basura, secándose la boca con la manga del pijama.
- Aquí tienes...¿conforme?
- Sha grazia, zeñorita, e ujté mu amable....
- ¿Qué has hecho con el zumo que te dí antes?
- Ze lo ha llevao ujté padentro, zeñorita, lo habrá dejao ujté por ahí....
La auxiliar algo desconfiada, termina por pensar que ya tiene la cabeza saturada y seguramente el Chori tenga razón, así que decide seguir con su trabajo porque no puede seguir perdiendo el tiempo discutiendo por un zumo.
Zé Manué se termina el zumo de piña y dedica a los presentes un enorme eructo seguido de un "qué bien mazentao".

Al cabo de un par de horas, y con mucha menos actividad frenética en el pasillo, aparece una señora mayor empujando un carro de compra, lleno hasta los topes de ropa...
La señora se dirige al control y pregunta
- Buenos días....¿quién está hoy por aquí?
Una chica, que parece nueva, le recita los nombres de sus compañeras, mientras la señora le responde...
- ¿Te leo la buenaventura?.... y continúan conversando. Zé Manué, que conoce a la señora vendedora ambulante de ropa, vigila la escena...se acerca al mostrador y le pide a la chica nueva..
- Zeñorita, ¿me puede poné una llamaíta a un teléfono que le ví a dá? ejque tengo que hablá con mi primo Zequié, ¿zabusté?..
Tras marcar el número que le facilita Zé Manué, la enfermera vuelve adentro para revisar la "mercancía" que trae la señora en su carro. Dentro del control, se escucha el jolgorio del personal mirando y probándose ropa.
Zé Manué conversa por el teléfono...
- Zequié....zoy yo, er Chori. Cúshame...vente pacá...zi....palospitá...zi....no, no zuba. Tu quéate debajo la ventana de ayé....zi....por donde te tiré la borsa con lo zobao y laj galleta....zi.....po ahí mijmo....enga,...dió, Zequié.
Cuelga y sigue observando la escena...pasan varios minutos y parece que hoy hay buena venta en la planta. La chica nueva sale fuera, con un pijama algo hortero metido en un plástico transparente y el Chori le da las gracias por dejarle llamar por teléfono y acto seguido le dice....
- Zeñorita, un úrtimo favó zi e ujté tan amable.....¿me pué traé un vaso de sumo?.
La chica deja el pijama tras el mostrador y entra de nuevo. Momento que aprovecha el Chori para encaramarse al mismo, coger el pijama recién comprado, y metérselo bajo la blusa.
- Aquí tienes.
- Grasia....uy, ujté perdone....zi no limporta me pué dá mejó sumo de piña, ej que verá ujté, cuando yo era shiquetito....
- Sí, si, si, me lo han dicho, me lo han dicho....
El Chori repite magistralmente la maniobra de distracción de los dos zumos, y se va pies en polvorosa en dirección a su habitación.
Abre su armario, saca una bolsa repleta de sobaos, y galletas, se asoma (no sin esfuerzo) a la ventana y grita....
- Zequiéééééééé.....
- Aquístoy, Choriiiiiii.
- Cógelo y ten cuidao no ze vayan a rompé laj galletaaaa....- y dicho esto, lanza por la ventana la bolsa.
- Ya lo tengooooo....
Saca del armario una bolsa aún mayor y más pesada y repite la acción.
- Ahora coge ejto con cuidao....que é una changüichera, unaj caja de sumo y de leshe, y unos borso de zeñora. La changüichera ze la vende ar Chino, zácale 40 uro pol lo meno....
Por último, grita de nuevo a su compinche.
- Zequiééééé....
- ...¿qué quiereeeee?....
- Toma ejto....ej pa mi Chana, le dise de mi parte que no zamaorvidao er niverzario de novio...que le tenía comprao ejte pijama dejde hase tiempo, pero como mapuejto malo, no za lo he podío envorvé en papé de regalo. Le dise que ma cojtao musho dinero y que la quiero una jartá..
- Valeeeeee, yo ze lo digoooooooo...
Y dicho esto, el Chori lanzó por la ventana el pijama, se despidió de su primo Zequié y se sentó en el sillón de su habitación bajo la mirada atónita de sus compañeros de habitación y familiares. Ante la inquisidora actitud de los presentes, el Chori respiró hondo y con solemnidad respondió...
- Lo ziento....no me quean má galleta pa ujtede.

EL LÍMITE DE PACO PENAS

2010-08-17T20:08:00.004+02:00

Transcurridas unas primeras horas frenéticas desde el fugaz atisbo de Delirium Tremens en el castigado cuerpo de Paco Penas, y tras una insufrible e interminable noche de pinchazos y pruebas médicas "muy preferentes", el Internista de Guardia tuvo a bien descartar el brillante diagnóstico que horas antes se había precipitado a aventurar para desgracia de nuestro protagonista.

Fue justo en ese momento cuando el personal que estaba de guardia esa noche decidió buscar pruebas inequívocas de la existencia real y no imaginada de las cucarachas que atormentaban el ánimo y el precario descanso de Paco.
Y efectivamente, allí estaban.
Oscuras, juguetonas y con especial ligereza, brindaron a los presentes todo un espectáculo de velocidad endiablada jugándose el tipo entre los zuecos voladores de enfermeras y auxiliares.
Se diría que una de estas pequeñas criaturas en concreto pudiera ser la mismísima representación de Usain Bolt en versión "bicho repugnante".
Los saltos de las chicas (que no se sabía bien si querían matarlas o simplemente esquivarlas) en otras condiciones y con cierto acompañamiento musical de fondo, hubiera podido interpretarse como la genial ejecución de una muñeira gallega, de aquellas que Paco solía ver con desgana los fines de semana a mediodía en el programa de TV "Gente Joven".
El celador tampoco es que hiciera mucho por la captura de los insectos, y se limitaba a dirigir desde una esquina los movimientos de sus compañeras parapetado tras la puerta del WC.
"Ahí va uno, ahí va uno..."- gritaba dejando asomar tan solo el dedo índice de su mano derecha, mientras enseñaba furtivamente la cabeza hasta la altura de los ojos para luego volver a ocultarse tras la puerta.
Una de las auxiliares, presa de los nervios o de la jocosidad de la escena, empieza a reír sonoramente hasta el punto que detiene su "baile"y se apoya contra la pared mientras intenta abortar la salida de la escandalosa risa tapándose con una mano la boca.
Empieza a ponerse roja, y el efecto termina siendo el contrario, es decir, explota en una desternillante e hilarante risa que contagia a las demás.
Detrás de la puerta del WC el celador pregunta.
"¿Ya están muertas?", a lo que las cuatro enfermeras responden con una gran carcajada que les hace tener los ojos inundados en lágrimas.
Si, todas están muertas, salvo una que se lanza en un sprint decidido hacia el WC que tiene la puerta entreabierta.
- Va para allá, va para allá- exclama la auxiliar de risa escandalosa al celador mientras éste presa del pánico grita tras la puerta:
- Los muertos....agh, bicho, fuera, fuera, agh......
Más risas. Finalmente, con un rápido pisotón, la última de las cucarachas perece tras su bravo intento de fuga.
El celador sale del WC, con la cabeza alta y sacando pecho como si hubiera acabado con la vida de un león de la sabana africana.
- ¿Qué pasa..? ¿La he matao, no?... a lo que las enfermeras responden con otra tanda de incontrolables risas.

Tras el suceso de la cacería, el Internista de Guardia hizo de tripas corazón, y entró a hablar con Paco Penas que esperaba huraño y de brazos cruzados (tras retirarle las maniatas) a su interlocutor.
- Verá Francisco....le hicimos las pruebas porque sospechábamos que pudiera tener algún tipo de problema de salud...digamos...grave. Finalmente no es así, hemos descartado que usted pudiera tener un Delirium Tremens.
- Supongo que el hecho de que hayan aparecido mis "cucarachas alucinatorias" le habrán convencido.
- Hombre....es importante....pero entienda que teníamos que asegurarnos bien...la agresividad, la visión de bichos....podía tratarse de un problema de gran magnitud. Podría haber sido un auténtico pastizo.Gracias a Dios, todo se quedó en un susto.
- En un susto...¿¡EN UN SUSTO?!...mire usted...
Paco Penas, se puso de pie, inspiró profundamente y mirando fijamente a los ojos al Internista añadió.
- Ingresé hace un par de meses por una fiebre que nadie sabía a qué era debido. Me dijeron que era una neumonía. Durante todo este tiempo me han sacado sangre unas cinco veces, me han sacado hemocultivos dos, me han hecho dos colonoscopias, un enema opaco, dos TAC, dos RNM, radiografías...unas cuantas. Me ha visto el cirujano, el digestivo, el psiquiatra, me han metido el dedo en el culo 3 veces, han recogido muestras de mierda y de orina un par de veces, me han tenido aislado por contagiarme con un Clostridium Difficile de otro enfermo, me han maniatado, me han sedado.....y todo ha sido un ¿susto?.
El Internista balbuceó..
- B..b..bueno. Nuestra intención no es hacerle daño, Francisco. Tenemos que llegar a un diagnóstico.
- ¿A costa de cualquier cosa? ¿pasando por encima de mi dignidad, si hace falta? ¿Tanto cuesta "tirar la toalla" si no tienen idea de lo que tengo, y recomendarme otro sitio, otros profesionales?
El doctor bajó la cabeza y permaneció en silencio unos segundos. Finalmente decidió sincerarse con Paco.
- Lo siento mucho, Francisco...si puedo hacer algo por usted....
- Si. Sí que puede. Hágame un favor: vaya usted ahora mismo al despacho, y tráigame el alta voluntaria porque no aguanto más en este lugar. Me voy.

Y tras salir el médico de su habitación, Paco empezó a recoger sus cosas para no volver jamás....
....al menos eso pensaba él.

UNA VISITA INESPERADA

2010-06-16T04:34:00.006+02:00

Muchos fueron los motivos de regocijo para el atribulado Paco Penas una vez que concluyó la jornada del 12 de junio. Hacía tiempo que la fortuna no le otorgaba el placer de, al menos, una pequeña victoria ante el carrusel incesante de desgracias que día tras día habían apaleado la moral de Paco sin piedad y sin descanso.
Como no estaba acostumbrado a este tipo de acontecimientos alegres, nuestro protagonista tardó en conciliar el sueño por culpa de esa irrefrenable ilusión que le atosigaba. La misma que sentía cuando niño en la noche de Reyes y le hacía pensar que era imposible volver a dormirse jamás en la vida.
Necesitó la ayuda de una diminuta pastillita "de la felicidad" para dejarse caer en los brazos de Morfeo con toda libertad y así descansó bien buena parte de la noche.
Pero, lo que son las cosas....el incansable sonido de un timbre en mitad de la madrugada, despertó a Paco que sobresaltado intentó buscar el llamador para encender la luz de la cabecera de la cama.
Pero no se sabe si por algún brusco movimiento mientras dormía o por descuido del personal, la mano derecha (atada) de Paco quedaba bastante lejos de los botones.
Un primer impulso por forzar la atadura fue infructuosa, y un segundo intento solo provocó más daño en la muñeca y los dedos.
Cuando decidió desistir de su ánimo escapista e intentó volver a sumirse en la profundidad del sueño, algo llamó la atención en el armario que tenía justo en frente.
En la oscuridad era difícil discernir de qué se trataba, incluso por unos instantes llegó a pensar que era una gamberrada alucinatoria, una ilusión visual.
Pero no. Algo había sobre el armario.....y se movía.
Pequeño, no mas grande que su dedo meñique, pero oscuro y huidizo.
El paso de un coche por la calle con los faros encendidos provocó que un haz de luz se moviera de lado a lado de la pared, atravesando el armario y dando a conocer a Paco su nueva compañera de habitación: una Periplaneta Americana.....¡¡cucaracha!!.
En la mente de Paco Penas empezaron a resonar los inquietantes acordes de la banda sonora de la película "Tiburón", mientras la Periplaneta decidía abandonar el armario y comenzó a caminar por la pared, cada vez más cerca.
No era cuestión de miedo, era más bien repugnancia.
La criatura en cuestión avanzaba y avanzaba lenta pero inexorablemente hacia el techo, y caminó hasta colocarse justo encima de la cabeza de Paco.
Se detuvo allí y empezó a mover compulsivamente sus largas antenas en dirección a la pared que soportaba el cabecero de la cama....como queriendo "tocar" algo.
Y más que tocar, lo que pretendía era "llamar"...¿a quién?....a otra periplaneta que hasta entonces había permanecido fuera del campo visual de Paco.
Un encuentro entre dos cucarachas en el techo a escasos dos metros de la cabeza de nuestro protagonista, se convirtió en su única preocupación durante largos minutos, en los que fue incapaz de perder de vista tan vomitivo espectáculo.
El instinto de protección hizo que Paco volviera la vista hacia la pared de la cabecera, para descubrir que al menos otro especimen más caminaba, éste ya en dirección a la cama, sin ningún tipo de temor ni rubor.
La desesperante y angustiosa situación hizo que Paco intentara forzar aun más si cabe su atadura, trabajo que resultó inútil tras varios intentos fallidos, que unido a la cercanía del bicho que empezaba ya a mover sus antenas en su dirección, obligó al recatado, sosegado y equilibrado Paco Penas a gritar pidiendo auxilio.

- Enfermeraaaaaaaaaaaaaaaaa - al principio con cierta timidez....
- Enfermeraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa - ...poco a poco más fuerte....
- ENFERMEEEEEEEEEEEEEEEEEERAAAAAAAAAAA - ...con la cucaracha cada vez más cerca..
- ENFERMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERAAAAAAAAAAAAAAAAA

Se vió obligado a gritar cuatro o cinco veces más antes de oír movimiento de carreras en el pasillo de la planta.
Los bichejos en cuestión, debido a los movimientos compulsivos y golpes del cabecero de la cama sobre la pared con los gritos y sacudidas de Paco, huyeron despavoridas en todas las direcciones, momento en que Paco fue capaz de contar hasta cinco ejemplares en la habitación.
Cuando un par de enfermeras llegaron a la habitación y encendieron la luz, las cucarachas habían desaparecido de la vista, pero Paco permanecía en el mismo estado de ansiedad, sudoroso, con los ojos desorbitados y la boca extraordinariamente abierta.

- ¡¡Francisco, Francisco!!....¡¡qué te pasa!!
- Bichoooooos, bichooooooos
- ¿Bichos? ¿Dónde?
- Por toodooooos laaaaaadooooooooos, en la pared, en el techo, busquen, busquen....

Las enfermeras miran con cierta incredulidad , mucha repugnancia (no fuera a ser cierto) y muy poco entusiasmo, pero su búsqueda no encuentra recompensa.

- Aquí no hay bichos, Francisco. Habrás tenido una pesadilla.
- Le digo que no, señorita. Había una cucaracha justo en la pared, y luego en el techo, y movían las antenas...y....y....y...y había otra junto al cabecero...y....y luego se han ido.....
-Bueno, no se preocupe, vamos a llamar al internista de guardia y...
- No, por Dios bendito, nooooooooo, al internista de guardia, nooooooo
- Estás muy nervioso, Francisco...
- Señorita no me toque los cojones, que acabo de ver a cinco cucarachas celebrando un picnic en mi techo y yo sin poder moverme....

Las enfermeras, ante el nerviosismo y la agresividad verbal de Paco, deciden hacer caso omiso a sus súplicas y llaman al internista de guardia.
Aparece a los dos minutos, visiblemente despeinado y ojeroso.
Busca a las enfermeras y dentro del estar de enfermería pregunta

- ¿De quién se trata?
- De Francisco Penas, el señor que está en el aislamiento.
- ¿Otra vez Francisco? ...menudo pastizo, Dios, yo lo sabía.
- Dice que ha visto cucarachas en la habitación, hemos mirado y no hemos visto nada.
- Pero...¿habéis mirado bien?

Una de las enfermeras se da la vuelta, prefiriendo no contestar, mientras que la otra dubitativa contesta:

- S-s-sí, claro.

El internista cierra de un golpe y con seguridad la carpeta que contiene la ya extensa historia clínica de Paco Penas y tras resoplar sonoramente exclama.

- Bien, no hay tiempo que perder. Hay que empezar a hacer cosas.
- pero ¿qué puede tener?

El doctor se quita ceremoniosamente las diminutas gafas metálicas y contesta.

- Estoy casi seguro de que se trata de un Delirium Tremens.

EL CUMPLEAÑOS DE PACO PENAS

2010-06-12T12:01:00.008+02:00

El sopor contínuo que provocaba la sedación en Paco Penas, hizo que durante interminables horas el tiempo dejara de tener las connotaciones científicas que conlleva su propia y empírica definición lingüística. Podían haber pasado minutos, horas, días, semanas...Paco no era consciente del paso del tiempo.
Las visitas puntuales del personal sanitario las percibía como extrañas presencias oníricas, más próximas a la inventiva de un surrealista sueño que a la propia realidad, a la que apenas vislumbraba con la claridad meridiana que acostubraba en circunstancias normales.
En pleno estallido de claridad diurna, que casi cegaba por completo a nuestro protagonista, el letargo fue desapareciendo lentamente, como disolviéndose en el pesado aire de la habitación de aislamiento en la que Paco se encontraba.
Abrió los ojos pausadamente, evitando dañar sus retinas con la luminosidad latente, y poco a poco fue escuchando una voz que lo llamaba a lo lejos...

- ...cisco.....¿me oye?....Francisco....¿cómo se encuentra?.

Paco Penas consigue ver tras mucho esfuerzo a una enfermera que amablemente le pregunta.

- ¿Se encuentra bien, Francisco? - Si......si....señorita.....muy bien. Algo cansado...pero bien. - Me alegro...Francisco, vamos a levantar el aislamiento. Ya no tiene usted el dichoso Clostridium en el cuerpo.

Paco Penas, después de varios meses, vuelve a sonreir. La felicidad colma sus sentidos y no puede evitar que discretas lágrimas de alegría inunden sus ojos.

- Bueno, bueno, no se ponga así, que me va a hacer llorar usted a mí... dice la enfermera.
- Señorita....¿y las maniatas? ¿me las pueden quitar? - Eso lo tiene que decidir su médico a lo largo de la mañana. En cuanto sepa algo, te lo digo. - Gracias. Perdone.....¿podría decirme qué día es hoy? - Sí, claro.....sábado....12 de junio.
- La virgen.....

Según sus cálculos había estado en ese estado de sopor casi 48 horas seguidas, dos días con sus luces y sus sombras, dos días perdidos para siempre y que nunca volverían.
Dos días atado de pies y manos a una cama de hospital, y encerrado a su vez en una habitación de aislamiento por un incidente desafortunado, del que se arrepentía profundamente, pero al que se vio abocado por necesidades "vitales". En ese instante surgió una pregunta en su mente producto de un espontáneo brote de piedad cristiana, y no dudó en interrogar a la enfermera.

- Señorita, por favor....¿sabe usted cómo se encuentra Jose Manuel? - Bieeeeen. Después del golpe que le diste lo tuvimos el día entero en la UCI con un traumatismo craneoencefálico, pero en cuanto recuperó la consciencia y empezó a robarle cosas al personal, "milagrosamente" dejó de tener "criterios de ingreso en UCI"....en apenas unas horas. Ahora está en una de las habitaciones de aquí, pero con un chichón importante. - Gracias, señorita.

La voz de la conciencia parecía calmarse en Paco Penas al comprobar que no había cometido ningún homicidio...o "choricidio" para ser más exacto.

Y en ese momento, cayó en la cuenta...¿12 de junio?...¡su cumpleaños!. Seguramente su cumpleaños más triste encerrado entre las paredes del vetusto hospital.
Poco después aparece su médico, con la misma expresión de siempre anodina y despreocupada y su impenitente cara de asco, nariz arrugada, boca arqueada y mirada severa.

- ¿Cmmssnctra? - ¿puede repetir? - Que cómo se encuentra... - Bien, bien...¿me van a quitar las maniatas? - Lgggg slquit.... - ¿Cómo dice? - Que luego se lo quitan. - Y del aislamiento...¿me sacan ya? - Nts ttnmssss que scarlll un clttivo deces.. - Perdone, es que no le entiendo... - Que antes tenemos que sacarle un cultivo de heces, hay que asegurarse de quyan tttinn elcccstrrdum.... - ¿de qué? - de que ya no tiene el clostridium..

Al rato, y todavía con las maniatas puestas, Paco Penas no tuvo más remedio que recurrir a la ayuda de las auxiliares para la recogida de la muestra, aunque a estas alturas de la película, Paco Penas empezaba ya a perder el poco pudor que le iba quedando, porque la dignidad hacía tiempo que la perdió en algún escondido rincón de unas urgencias saturadas.
La auxiliar depositó la muestra encima del mostrador del control de enfermería, donde el trabajo diario y el contínuo ir y venir del personal atendiendo las llamadas de los pacientes, colaboró a que pasara inadvertida la figura de un personaje que había seguido todos los movimientos de la auxiliar desde que saliera de la habitación de aislamiento....
Una figura menuda, enquencle, con un pijama varias tallas más grande que su cuerpo, y que remataba su enjuta figura con un ridiculísimo y aparatoso vendaje en la cabeza, que le daba aspecto de marajá....Ze Manué, el "Chori".
Ni corto ni perezoso, tomó en sus manos la muestra de heces de Paco y la introdujo en el bolsillo de su camisa. Después, sacó del otro bolsillo una muestra y la puso sobre el mostrador.

- ja-ja-ja....ojú, amigasho....te va salí caro el turbante que man puejto por tu curpa, ja-ja-ja.
Al fondo se oían las voces de un par de auxiliares que estaban cambiando los pañales al anciano Basilio en la habitación 305...
- Oye...¿y la muestra para clostridium que le he recogido a Basilio?..Lo dejé encima de su mesa.. - Aquí no hay nada...¿tú estás segura de que lo has recogido? - Chiquilla, cómo no voy a estarlo....con lo pestoso que es...recogeré otro.

A la tarde, la estampa familiar alrededor de Paco Penas cambió el ya agriado carácter de nuestro protagonista, no en vano se acercaron a celebrar su cumpleaños, no solo su adorada Pepi, sino sus hijos acompañados de sus esposas.
Una enorme tarta, un libro de Javier Reverte y la prensa deportiva del día fueron los regalos que alegraron por fin el primer día de estancia desde que Paco Penas entrara por las puertas de urgencias del hospital.
Y entre risas y bromas, Pepi le daba cucharada a cucharada un generoso trozo de tarta a Paco, que todavía estaba maniatado después de que el internista se fuera a su casa sin dar la orden de quitárselas, y de que el internista de guardia se negara a retirarlas...."eso, su médico mañana", fue la respuesta a la pregunta que le formulara la enfermera del turno de tarde.
Y así fue el cumpleaños de Paco Penas en el hospital. No todo lo feliz que hubiera deseado, pero al menos tranquilo, reposado y en compañía del calor familiar.
Mientras, en las profundidades del Laboratorio de Micro, una muestra de heces de Basilio (pero rotulado con el nombre de Paco Penas) aguarda el momento del inexorable y fatídico análisis microbiológico...pero eso es otra historia que relataremos en próximas entregas.
Por hoy sólo queda decir.....

¡Feliz Cumpleaños, Paco Penas!

....y Feliz Cumpleaños al "Preticante"

EL RETORNO DEL INTERNISTA DE GUARDIA

2010-05-11T17:43:00.006+02:00

Quién le hubiera dicho hacía apenas dos meses al bueno de Paco Penas, ese abnegado padre de familia, humilde trabajador de Refinería, buen contribuyente y excelente vecino, que iba a verse atado de pies y manos en una cama, dentro de una habitación aislada y con la solitaria compañía de un abotargamiento de sentidos provocado por un cóctel de fármacos que lo mantenían sedado.
De vez en cuando caía en un profundo sueño, que se veía interrumpido con las lejanas palabras de alguna enfermera que intentaba comprobar su estado de consciencia.
Paco abría los ojos e intentaba enfocar la mirada pero todo lo percibía turbio, y su cabeza no podía mantenerse alzada más de dos segundos sin empezar a bambolearse de un lado a otro.
Esta lucha por ganar el preciado premio de la consciencia y la lucidez le llevó largas horas, e intuía el paso del tiempo al ver cómo la intensa luminosidad que se filtraba por la ventana, iba disminuyendo poco a poco hasta ser practicamente oscuridad plena.
Paco Penas, de repente, descubrió que "volvía" a la realidad.
Con un importante dolor de cabeza, eso sí, pero volvía a recuperar la nitidez de sus sentidos.
Forcejeó un poco para comprobar la resistencia de las ataduras y cuando se dió por vencido, comprobó que tenía el llamador cerca de la mano, así que no dudó en apretar el botón rojo.
De nuevo, aquel sonido estridente:
- ¿Qué queríaaaaaaaaaaas?
- Enfermera, podrían venir a quitarme estas maniatas...necesito ir al baño
- ¿CÓMO DIIIIIIICEEEEEEEEEE?
Paco respiró hondo recordando los múltiples problemas a los que se había enfrentado en las últimas horas por culpa del "defectillo" en la comunicación. Así que alzó un poco más la voz, intentando no perder de nuevo los nervios.
-QUE DIGO, QUE NECESITO IR AL BAÑOOOO
-DE ACUERDO, AHORA VAMOS....

El "ahora vamos" se convirtió en diez minutos. Por la puerta aparecen varias personas vestidas con protecciones que se acercan tímidamente a Paco, como temiendo que se pueda levantar en cualquier momento.
Tras resolver el tema de la micción (en una botella), Paco pregunta por qué no le pueden desatar.

- Son órdenes del internista. Tuviste un brote de agresividad y de momento te quedarás así hasta que mañana te vea tu médico.
- No puedo esperar a mañana, señorita. Quiero que venga un médico ya.
- Paco, no es aconsejable...es mejor que te valore tu médico que es el que lleva tu historia desde el principio..
- Sí, el mismo que no tiene ni zorra idea de lo que tengo, que no me da ningún tipo de información y que sólo ordena pruebas, y pruebas y más pruebas.....QUIERO VER UN MÉDICO YA.

Ante la actitud seria de Paco y temiendo un nuevo brote, la enfermera va hacia el teléfono y avisa al internista de guardia.

Al cabo de una media hora, la puerta se abre y Paco vuelve a encontrarse con su auténtica némesis, aquel internista que le preguntara en su día si había bebido agua de charcos y que le mandó montones de pruebas diagnósticas.

- Buenas noches doctor, quiero que me quiten las maniatas.
- Pero...pero eso es imposible, Francisco...no hace ni 24 horas que ha tenido usted un brote de agresividad importante, con una agresión....hay que investigar a qué se debe esa agresividad.
- ¿Cómo? ¿Investigarlo?
- Hombre, claro....es que pueden ser muchas causas.....podría ser un brote psicótico, un trastorno epiléptico, un trastorno explosivo intermitente....
De nuevo Paco empieza a notar que le flaquean las fuerzas....
.....un trastorno post-traumático,...una trisomía XYY...¡esto en verdad es un pastizo!..., podría ser un Síndrome de Klenefelter, una Tricotilomanía, una esquizofrenia...
La enfermera que está al lado intercambia miradas incrédulas con el propio internista, que al comprobar la "falta de fe" de su compañera, se reafirma dirigiéndose directamente a ella...
...si, si, puede ser, por qué no!!....incluso puede ser debido a la ingesta de psicoestimulantes, ¿ha tomado usted cocaína ultimamente? ah no, que lleva aquí dos meses....bueno, pero podría ser también efecto de un traumatismo craneoencefálico antiguo.
- ¿Antiguo? - pregunta la enfermera incrédula.
- Sí, si, eso está documentado, el famoso Caso de Phineas Gage....
- Sí, famosísimo- responde la enfermera.
- ¿Está usted seguro de que no se golpeó la cabeza antes de atizarle a su compañero?
- Usted está de broma, ¿verdad?- responde Paco.
El internista se ruboriza, y herido en su orgullo y en su credibilidad, ordena a la enfermera.

- Quiero que le hagan un TAC craneal urgente, una RNM craneal, RX de senos paranasales y de cráneo, analítica urgente con niveles de ácido valproico, electrocardiograma, hoja de consulta a Psiquiatría (otra vez), hoja de consulta a Neurología, Hoja de consulta a Cardiología, y quiero que alguien me comunique con la unidad de agudos de Punta Europa para ver si se sigue empleando el tratamiento con electro-shock en estos casos....
- Y una lobotomía- masculla entre dientes la enfermera.
- ¿Cómo ha dicho?-responde el internista.
- Queeee, ¿no quería una hoja de consulta a Traumatología?
- Ummmmm.......bueno, sí, también, ...¡¡por qué no!!

Dicho esto, el internista y la enfermera abandonaron la habitación hablando entre ellos, dejando a un Paco Penas mucho más hundido (si cabe), pensando que por mucho esfuerzos que hacía para reconducir la situación y ver la luz al final del túnel, siempre terminaba empeorando por momentos.
Y así, decidió abandonarse al cóctel intravenoso, y dormir plácidamente. Quizás amaneciera un nuevo y optimista día en unas horas....
En sueños, vió a Don Anselmo, su fallecido padre que con su porte y elegancia habitual en él, se le acercó, lo tomó por los hombros y le dijo...
- Hijo mío....¿y no sería mejor que te dieran directamente 20 latigazos y se dejaran de monsergas?

PROBLEMAS DE COMUNICACION (y II)

2010-05-08T09:56:00.008+02:00

La situación en la habitación de aislamiento de Medicina Interna se hacía cada vez más y más dramática aunque la escena pudiera (en un primer momento) parecer digna de los Hermanos Marx, con un pobre Basilio maniatado, y encima suya (a horcajadas) un Chori fuera de sí que con una presa de manos fuerte y tenaz, apretaba el cuello del anciano poniendo en tela de juicio todas las teorías médico-científicas existentes sobre los límites de supervivencia del cuerpo humano en casos de asfixia.
Justo detrás del Chori, y también a horcajadas sobre Basilio, un Paco Penas que apenas si conseguía contener el instinto asesino y terminador de Zé Manué, luchaba arduamente agarrando por los brazos al esquelético aprendiz de Hanníbal Lecter.
Y mientras, como hilo musical, la vocecilla aguda y machacona de alguna enfermera que discutía con Paco sobre sus malos modos a la hora de dirigirse a ella.

- Señorita, por Dioooooos, llame a alguien que lo mataaaaaaa..... - ...porque lo primero es la educación, que pena que se está perdiendo, y después dicen que si la juventud ¡¡y los mayores son peoooooreeeeeees!!!.....(de fondo) aaaaaaaaAAAAghaaaaaaaghhhh......que te muera ya duna vé, cohone.......... - Vengaaaaan yaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, por favoooooooor... - .....porque vamos, yo a usted no me lo imaginaba así, con lo educaíto y formalito que era cuando ingresó, y ahora fíjese, será por la gente con la que se junta.....(de fondo) AAAAAAAAAAaaaaaghAAAAAA......pero zerá duro er vieho ejte, cagonlaputa, muérete yaaaaaaa........... - No puedo sujetarlo maaaaaas, enfermeraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..... -.....porque no se crea usted que no nos hemos dado cuenta de lo bien que se lleva con su compañero Jose Manuel, con lo buen elemento que es......... A la vista de que era imposible comunicarse convenientemente con el control de enfermería, Paco Penas otea rápidamente la habitación y en la mesilla de noche de Basilio su vista encuentra el mango de apertura y cierre de la ventana de aluminio. Una bombilla se ilumina en la mente de Paco, y rápidamente se baja de la cama de Basilio y agarra el mango con fuerza y decisión.
Se acerca lentamente por detrás de un Chori cada vez más desencajado que apuraba los últimos apretones al cuello de un Basilio que empezaba a dar síntomas de rendición en su lucha contrarreloj por su propia existencia.
Paco Penas alza la mano aferrando en ella el pesado mango y con diligencia y precisión asesta un duro y seco golpe sobre la cabeza del Chori.......justo en el preciso momento en que la puerta se abre y una aterrorizada enfermera contempla la escena con las manos en la cabeza y la boca abierta a punto de gritar de pavor.
Zé Manué suelta la presa del cuello de Basilio, se pone en pie sobre la cama y comienza a tambalearse con precario equilibrio. Finalmente un pequeño reguero de sangre cae sobre la frente del Chori, que se palpa con una de sus manos y al comprobar que esa ingente cantidad de líquido rojo es suya, termina por tornar los ojos y desplomarse sobre el anciano.
Paco Penas se gira lentamente en dirección a la enfermera.
La chica, ve a un señor con la camisa del pijama rota y torcida, el pelo revuelto, jadeante y con un mango de ventana sujeto en una de sus manos que aún deja gotear sangre sobre el suelo de la habitación.
Paco avanza hacia la enfermera, pero es tal el cansancio que siente, que es incapaz de articular palabra...
Ante la amenazante figura que se acerca a ella, la enfermera abre los ojos al borde del colapso y grita a pleno pulmón.... - seeeeeguRIIIIIIDÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!! - no...no es...lo que....parece - SOOOOOOCOOOOOOORROOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! Las luces del pasillo se encienden, y múltiples cabecitas despeinadas se asoman a las puertas de las habitaciones.....alguien con un pijama blanco corre hacia el aislamiento, y otra parece llamar por teléfono.
- Señorita....no tenga miedo.... - NO ME TOQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, SOCORROOOOOOOOOOOOOOOOOOO, QUE ME QUIERE MATAAAAAAAAAAAAAAAAAR - No, no, por Dios....mire, mire (suelta el mango en el suelo)...¿ve? no quiero hacerle daño.... - POR FAVOOOOOOOOOOOOOOOOR QUE ALGUIEN ME AYUDEEEEEEEEEEEEE - Ya pasó todo, señorita. - APÁRTESEEEEE DE MÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!
- No tengo intención de hacerle nada, de verdad....
- POR FAVORRRR (con ojos llorosos) QUE ALGUIEN HAGA ALGOOOOOOOOOO, ESTÁÁÁÁÁ LOCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO Y VIENE A POR MÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!

Justo cuando Paco acerca su mano todavía ensangrentada a la enfermera, percibe como algo enorme se abalanza sobre él y apenas consigue distinguir los colores caqui y verde de un uniforme que le resulta familiar.
Después escucha un golpe sordo y fuerte, y un intenso dolor de cabeza aparece repentinamente. La vista se vuelve turbia, hasta que Paco se sumerge en una profunda y densa oscuridad.

Dicen algunos expertos, que la inconsciencia es uno de los estados letárgicos más profundos que pueden aparecer en el ser humano; algunos filósofos y teólogos aseguran que es la experiencia más cercana a la muerte que podemos llegar a sentir. Y es curioso oír esto cuando se supone que nadie ha experimentado la muerte real y luego ha vuelto al mundo de los vivos para contarlo. Sobre este tipo de temas podríamos disertar ampliamente sopesando los pros y contras de variadas corrientes de pensamiento que articulan mil y una teorías al respecto, pero no es el tema que nos interesa en este momento.
Sea como fuere, Paco Penas permaneció en un estado de inconsciencia largo tiempo. Al menos esa era su impresión cuando poco a poco fue abriendo los párpados y la dañina luz cegadora de un nuevo día luchaba por entrar en la retina de nuestro protagonista.
Paco Penas pensaba que había sido atropellado por una manada de elefantes, y sentía el dolor y la tumefacción en múltiples zonas de su cuerpo.
A medida que iba abriendo más los ojos, comprobó en primer lugar que seguía vivo, y que también permanecía en la misma habitación.
Bajó la vista y descubrió que le habían colocado un gotero en el brazo derecho, con un suero marcado con multitud de palabras a rotulador negro que no acertaba a leer, y mucho menos a comprender.
Fue en el preciso instante en que sintió un fuerte dolor de cabeza e intentó llevarse la mano a la frente cuando comprobó que estaba maniatado y con los pies sujetos igualmente.

PROBLEMAS DE COMUNICACION (I)

2010-04-14T10:11:00.009+02:00

La noche fue eterna. A las ya conocidas dificultades de Paco para quedarse dormido (más sabiendo su tremenda fobia a todo aquello que llevara bata blanca), se unió un concierto en estéreo, privado, sólo para sus oídos: de una parte, Basilio, el raquítico ancianito demenciado que no se sabía de qué oculto lugar de su endeble cuerpo era capaz de sacar un vozarrón propio de un tenor operístico para gritar una y mil veces su ya archiconocido estribillo: ¡¡Antoniaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!.
Del otro lado, Ze Manué (El Chori), que después de haber ingerido algún tipo de SENAPS (véase, Sustancia Estupefaciente No Administrada por Personal Sanitario) cayó en un profundo sueño que derivó en un recital (acústico, "umplugged" o como se dice es spanglish, "desenchufado") de ronquidos politonos, que ya quisiera más de una compañía de telefonía móvil para hacer las delicias de los clientes más gamberretes.
Paco Penas estaba desesperado, a eso de las 3 de la mañana, cuando llamó a la enfermera. Se enciende el piloto del auricular, y al otro lado suena una vocecita fina y estridente que pregunta:
- ¿Qué queríaaaaaas? - Señorita, por favor, necesito un par de cositas. - ¿COMOOOOOOOOO? ¿NO LE ESCUCHOOOOOOOO? - QUE DIGO, QUE NECESITO QUE VENGA.... - ¿COMOOOOOOOOOOOOOOOO? ¿NO SE LE OYEEEEEEEEEEEEEEEE? - PUES VENGA AQUI, POR DIOS Y DEJAMOS DE DAR GRITOS. - ¿COMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO? ¿QUE VAYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA? - SIIIIIIIIIIIIIII......
Poco antes de colgar el auricular, se escucha a lo lejos a la enfermera comentando "hay que ver qué desagradable está Paco últimamente"...lo cual enerva aún más a nuestro protagonista.
A los dos minutos, suenan dos tímidos golpecitos en la puerta.
- ¿Se puedeeeee? - Pase, pase.
Aparece una enfermera ataviada con todo el equipo protector (bata, mascarilla, patucos, guantes..) y cruzando sus pequeños deditos y en actitud paciente, pregunta.
- ¿Qué pasa Paco? - ¿No lo escucha?
La enfermera se queda en silencio dos segundos, suficientes para que suene un ronquido que más bien parecía el bramido de un alce macho en peridodo de celo.
A continuación, como respondiendo a la llamada al apareamiento, Basilio suelta un estruendoso ANTONIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, que hiela los huesos de los allí presentes.
La enfermera, se pone una mano en la cabeza y dice "Uyyyyy, qué escandaleraaaa".
-¿ Ve usted por qué les llamo? - Claro, es que como esta habitación está al final del pasillo, y encima está cerrada, no nos enteramos de nada.....pero no se preocupe que yo lo arreglo. - Muchas gracias, señorita.
Paco Penas, permanece sentado en el sillón esperando el milagroso remedio de la enfermera, cuando cinco minutos después vuelven a sonar los golpecitos en la puerta, que se abre a continuación, y sólo se asoman dos brazos enguantados que sujetan algo pequeño en cada una de las manos.
- Tenga. Aquí tiene esto para ponérselo en los oídos
Paco alarga la mano, y en su palma caen dos trozos de algodón deshilachados. Acto seguido, la puerta se cierra dejando a un Paco atónito plantado en mitad de la habitación.
Resignado a su suerte, se introduce cada algodón en su respectivo oído y se echa con la intención de dormir algo.
En cierta forma, sí que es verdad que el remedio de los algodones funciona, o al menos, reduce el impacto acústico del entorno.
Finalmente, Paco consigue coger el sueño.
Al cabo de un par de horas, cierta inquietud recorre el cuerpo de Paco....ese sexto sentido que todos tenemos, esa sensación de que algo pasa, o alguien nos observa mientras dormimos, por lo cual empieza a salir del sopor del sueño, y los párpados se van abriendo poco a poco, dejando pasar sólo imágenes turbias a la retina.
En la turbidez de la imagen, Paco parece apreciar la figura de alguien que zarandea a Basilio.
Paco entorna los ojos...efectivamente, ¡¡¡alguien está zarandeando a Basilio!!!
Paco rápidamente enciende la luz, se quita los tapones de los oídos.....y escucha
- aaaaaaaaAAAAAAaaaaAAAAAAghhhhhhhhh (Basilio)....................
- que te calle yaaaa, caraho, que no deja dormí a naide, cagonlaputaaaaaaa (Chori)...
La imagen es dantesca. El Chori con sus manos sobre la garganta del anciano, que está maniatado y que cada vez está más azul y con los ojos más saltones.
Paco se lanza hacia El Chori y lo sujeta por los brazos.
- Pero, hombre de Dios, ¿qué haces? - Cómo que qué hagoooo, ¡¡sobreviví!!, este vieho no va cabá cormigo, yo te lo uro pol-la buela Zunción y pol tó mi zagrá ejtirpe. - Pero si estabas dormido.. - Zi, y el mierdavieho ejte ma dispertao en lo mejó, el ioputa....con tanto antonia, antonia, antonia, antonia.......¡¡¡cagonlomuelto la antonia yaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Y de nuevo se zafa de la presa de Paco y se avalanza hacia Basilio.
Nuestro protagonista, agarra el llamador y toca el timbre.
-¿Qué queriaaaaaaaaaaaaaas? - ENFERMERAAAAAAAAAAAA - (se escucha de fondo): aaaaaaAAAAAAAghhh...te vi matá....aaaaaAAAAAghhh - ¿COMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO? ¿QUE HAS DICHOOOOOO? -RAPIDO, ENFERMERA, VENGA AQUIIIII - (de fondo):aaaaaaaAAAAAAggggghh........zuértame, cohone, zi va a zé zolo un momento...aaaaAAAAghhhhhh..... - ¿COMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO? NO SE TE ESCUCHAAAAAAAAAAA.......
- ENFERMERA, VENGA AQUIIIIIIIII, POR DIOOOOOOOOOOOOOS..... - (de fondo): aaaaaaaaaaaaAAAAgh....un apretón má y zacabó, déhame, caraho, zolo uno, un apretón má.....aaaaaaAAAAAAgggggggghhhhhh.......
- ¿COMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO? QUE NO SE OYEEEEEEEEEEEEE - QUE VENGA DE UNA PUTA VEEEEEZ - UY, TAMPOCO HAY QUE PONERSE ASI, VAMOS, QUE YO NO SOY LA CRIADA DE NADIE NI USTED ESTÁ EN UN HOTEL..... - (de fondo): aaaaaaaaaaAAAAAAAAAghhhhh,....muere, vieho, muere.......aaaaaAAAAAghhhhhh...zuértame amigasho, que ya me quea poco.....aaaaAAAAgh... - ¿QUIERE HACER EL FAVOR DE VENIR? -.....PORQUE VAMOS SE CREEN USTEDES QUE PORQUE ESTÁN MALOS TIENEN DERECHO A HABLARNOS COMO LES DE LA GANA, Y NO, NO SEÑOR,.......

(CONTINUARÁ.....)

NECESIDADES DEL SERVICIO....

2010-03-18T17:59:00.003+01:00

El vendaval de pruebas diagnósticas y visitas de los distintos especialistas a la habitación de Aislamiento donde pernoctaba, vivía y sufría el bueno de Paco Penas convirtió la unidad de Medicina Interna en un contínuo ir y venir de batas blancas que deambulaban pasillo arriba, pasillo abajo para darse de bruces con el sinsentido de un atribulado paciente que no entendía a qué se debía tanta diligencia médica por una simple diarrea.
El trasiego de personal sanitario hacia el fondo del pasillo, resultaba en cierta forma divertida, ya que parecía como si de una nueva peregrinación mariana se tratara.
Pero el que soportaba los pinchazos y las radiaciones era un humilde trabajador de Refinería que a estas alturas de la película, apenas si recordaba el motivo de su ingreso hacía ya bastante tiempo (Paco había perdido la cuenta de los días que llevaba encerrado entre las cuatro paredes del vetusto hospital).
Pasar por la misma experiencia que hacía apenas un mes había pasado, procediendo a visitar de nuevo el servicio de Radiología, Endoscopia, etc....le provocaban la sensación de Bill Murray en la película "Atrapado en el tiempo" con su eterno y fatídico despertar en el "Día de la Marmota", y la sensación de desazón aumentaba exponencialmente cuanto más consciente era de que tanta prueba no iba a aportar nada nuevo a su proceso hospitalario.
Rendido a la evidencia de que había dejado de ser Paco Penas para convertirse de nuevo en un número, en una estadística, en un sujeto aislado de su entorno natural y social.....su ánimo fue decayendo a pasos agigantados.
Fue en ese momento determinado cuando las crujientes bisagras de la puerta sonaron a mediodía, y su médico (ataviado con toda suerte de protecciones) mantuvo una nueva conversación con él....aunque un tanto inesperada.
¿Cómo se encuentra? ¿Mejor? Hombre. Si usted piensa que estar mejor es que me pinchen para ponerme un gotero, me partan una vena, consigan colocármelo a la tercera, me saquen 6 tarros de sangre, me metan un tubo por el culo y luego otro por la boca (que espero no fuera el mismo), me hagan varias radiografías, un TAC, una Resonancia, venga un cirujano y me meta un dedo otra vez por el culo, luego venga un psiquiatra a preguntar si abusaron de mi cuando pequeño, y para colmo un señor de mantenimiento se lleve dos horas dando martillazos al picaporte de la puerta....pues qué quiere que le diga, ESTOY MUCHO MEJOR.
Ante la "agresividad" dialéctica de Paco Penas, el doctor comienza a retroceder lentamente sin decir palabra y sin perder de vista a nuestro protagonista que, encendido, espeta al doctor...
...pero bueno, qué quería decirme..... Yo,..esto...venía a informarle de que....por necesidades del servicio....no tenemos más remedio que ocupar otras dos camas en esta habitación.... ¿Cómo? ¿pero no se supone que estoy "aislado"? ¿Y si les pego esto a los que ingresen aquí? A ellos también se les ha aislado Clostridium Difficile...así que no se lo puede contagiar, ya lo tienen. ¿Y es lo correcto, ingresarlos conmigo?
Silencio en la habitación.
Por un momento Paco y su internista intercambian miradas que parecen indicarle que realmente no es un proceder muy correcto....pero finalmente el doctor sale airoso de tan embarazosa situación con un escueto....Son necesidades del Servicio.....que queda flotando en el aire hasta que abandona la habitación dejando a Paco Penas de nuevo con la palabra en la boca.
Al principio se siente contrariado porque su opinión de nuevo vuelve a ser ninguneada y porque vuelve a sentir que forma parte de un complicado engranaje de donde es difícil escapar.
Pero conforme pasan los minutos, Paco ve cierta luz de esperanza porque, al fin y al cabo, eso quiere decir que tendrá compañía y que sus horas de soledad iban a acabar de una vez por todas.
Los celadores traen una cama a la habitación.....
....ya vienen los ingresos...le dice uno de ellos.
Al cabo de un buen rato, unos golpes en la puerta....con permiso.....Dios, esa voz, le resulta muy, muy familiar......
¡¡Amigashooooooooooooooooooooooooooo, otra vé juntito loj dó!!!
Zé Manué (El Chori), con sus ojos más saltones que nunca, descalzo, con sus pantalones cuatro tallas más grandes y a punto de salirse por el escote de la blusa, se planta con los brazos en cruz en ademán de abrazar a un atónito Paco.
Ya entiendo a los enfermos que quieren la eutanasia, dice Paco.
¿No te da legría vermeeeeeeeee? Amo a selebral-lo, amigashooooo, tinvito un fanta.. Nunca tienes dinero.... Pontonse minvita tu a mí, ja-ja-ja-ja...no te procupe, que zeguro questo é como lo que le pazó ar Calígula... ¿Calígula? ¿Otro "amigacho" tuyo? Que diiiiiiiseeeeee, ja-ja-ja-ja, que vaaaa, amigashoooo....er Calígula é er perro de mi prima la Yésica, un fos-terrín de pinigril.... De pedigrí, quieres decir... Bueno, tumantendío, amigasho.....po eso, que el ioputa perro se tragó argo y no paró de cagá en sinco día.....po argo así vamo a tené tú y yo, acuérdate lo que te digo.
La conversación con el Chori continuó por los derroteros habituales en él, y del perro de su prima, pasó a hablar de su Chana, de su abuela Asunción, y de toda su familia en general. Paco fue poco a poco dándose por vencido hasta que, ya avanzada la noche decidió no esperar despierto al último acompañante que debía ingresar.
El Chori, no se sabe cómo ni por qué, tras la visita de un "primo" suyo (asombrosamente con peor pinta que él), se metió algo en la boca y minutos después dormitaba plácidamente en su cama con ojos vidriosos, mirada perdida e hipersalivación profusa.
Paco se introdujo en la cama y se tapó hasta las orejas, dando la espalda al Chori y buscando el alivio de un sueño reparador.
En ese momento los celadores introducen la tercera cama en la habitación. En la penumbra tan sólo se observa un bulto tapado con sábanas y mantas que permanece quieto e imperturbable junto a la cama del Chori, que ocupa la parte central.
Parece que ahora si hay paz en la habitación. Por fin....
Paco vuelve a darse la vuelta mirando hacia la ventana, dejando a sus espaldas a sus nuevos compañeros de cuarto.
Justo cuando comienza a sentir el picotazo del sueño, piensa... después de tantos días de incertidumbre y penalidades y de volver a reencontrarme con el Chori, ¿puede ir algo a peor?.
Decidido a que es imposible y que ya ha tocado fondo, se anima pensando que sólo queda mejorar y se sumerge en un duermevela dulce.....
Hasta que el nuevo inquilino del cuarto se incorpora y grita a pleno pulmón.......

¡¡¡ANTONIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

EL INTERNISTA DE GUARDIA

2010-02-19T09:09:00.004+01:00

El paso del tiempo es algo muy subjetivo y depende de una serie de factores que, en muchas ocasiones, nada tienen que ver con la estricta realidad. De todos es sabido que cuanto más entretenida o concentrada está nuestra mente, más rápidamente parecen avanzar las agujas del reloj. Sin embargo, cuando no hay nada que hacer, ver, presenciar o siquiera intuir, el tiempo parece detenerse haciendo el día eterno y la noche infinita.
En esa situación, debía encontrarse Paco Penas, atrincherado entre las sábanas y mantas de su cama, encerrado como si fuese un pajarillo entre aquellas cuatro paredes que no se movían de donde estaban y que no aportaban ni un ápice de triste conversación a nuestro protagonista.
Por eso, traspasada ya la invisible barrera del mediodía y ya cercanos a la anglosajona "hora del té", Paco vislumbró una novedad en su monotonía diaria.....le dolía la cabeza y sentía escalofríos.
No era precisamente la mejor manera de salir de la rutina, pero la situación de Paco era tan desesperante que un hecho luctuoso como sería el estallido de la Refinería, supondría un alivio para su mente, completamente imbuída en el blanco de sábanas y pijamas, y en el blanco roto-amarillento de las mugrientas paredes de su olvidada habitación.
Así que ni corto ni perezoso, llamó al timbre y le comentó a la enfermera su dolencia.
Tras medirle la temperatura y administrarle un paracetamol, Paco se introdujo en la cama y esperó pacientemente el efecto milagroso del comprimido.
Pero media hora después, los escalofríos persistían y el dolor de cabeza era insoportable.
Paco volvió a llamar, y tras comprobar que la fiebre no había bajado sino todo lo contrario, la enfermera pronunció unas palabras que bien podían haber servido de epitafio para nuestro protagonista.
Habrá que avisar al Internista de Guardia.....
Tras una media hora esperando la llegada de tan enigmático personaje, la puerta de la habitación se abre, y aparece un señor cubierto de toda la protección habida y por haber, aunque intuyéndose una impoluta bata blanca y un voluminoso fonendoscopio colgado de los hombros.
El señor, moreno, de mediana edad en todo momento da una sensación de corrección y educación poco común hasta la fecha, lo cual es bienvenido por Paco.
Al menos hasta el mismo momento en que el médico abre la historia médica y comienza a leer...
El gesto del doctor va cambiando, del mismo modo que los camaleones cambian de color dependiendo de su entorno....y empieza a dudar...
Uf.....no sé....podría ser....no creo....en fin, habría que......
Una enfermera que se encuentra al lado, se le queda mirando como queriendo saber más....craso error......
Verá usted, (le dice a Paco, aunque con la clara intención de que la enfermera también se entere), creo que deberíamos hacerle una serie de pruebas..... Ya me han hecho analíticas, hemocultivos y una colonoscopia.... Sí claro, aquí lo tengo todo, pero han pasado muchos días y vaya usted a saber de qué se trata (el doctor se va sofocando un poco)...podría ser una diarrea osmótica, o una secretora, podría ser causada por un virus, o por una bacteria, podría tratarse de un colon irritable, una simple hipermotilidad intestinal, una enfermedad de Crohn, un síndrome de malabsorción...
Ahora es Paco el que comienza a cambiar de color.....
....y no habría que descartar la posibilidad de que fuera disentería, o incluso, sí, por qué no ¿ha ingerido usted últimamente etanol?, no, no, no, olvídelo. ¿Y loperamida, ha ingerido usted últimamente loperamida? Tampoco, ya veo. Esto es un pastizo.
El sudor empieza a caer por la frente del doctor que pasa las hojas de la historia médica nerviosamente.
.....Giardiasis.....es otra posibilidad, ¿usted ha bebido últimamente agua de charcos? No, no, ya veo que lleva usted aquí ingresado casi un mes.
Paco mira a la enfermera buscando consuelo en su mirada, y tan sólo obtiene una respuesta encojiendo los hombros y mirando al techo.
....podría ser diarrea del viajero. Ah no, es verdad, que lleva aquí un mes metido, es imposible. Menudo pastizo, por favor. Salmonela, escherichia colli. Y no podemos descartar que sea cólera.
El médico cierra súbitamente la historia y le dice a la enfermera....Toma nota.
Le vamos a pedir una analítica completa con gases arteriales, un sedimento, orina de 24 horas, coprocultivo y heces para micobacterias, le vamos a sacar de nuevo hemocultivos seriados. Hoja de consulta a cirugía (no vaya a ser cosa de ellos), hoja de consulta a digestivo, hoja de consulta a neumología, hoja de consulta a salud mental (vete a saber a qué es debida la diarrea), quiero control de diuresis diaria y le vamos a colocar una vía periférica con sueroterapia. Le vamos a pedir enema opaco, nueva colonoscopia, TAC abdominal urgente y RNM muy preferente. Para empezar ahora, una RX simple de abdomen urgente. También le vamos a pedir un estudio gastroesofágico. Necesito un teléfono para hablar con un experto en enfermedades tropicales. De nuevo pregunta a Paco ¿ha estado usted últimamente en el Caribe, o en África Subsahariana?¿no? ¿y le ha picado algún mosquito raro? ¿Tampoco?
¿Algo más?, pregunta con sorna la enfermera....
Sí, comprobar si se desratizó correctamente esta habitación en su día. Hoja de consulta a Medicina Preventiva, también. Y llama a mantenimiento para que arregle el picaporte de la puerta.
Dicho esto, el internista abandona la habitación dejando a Paco Penas aterrorizado con todo lo acontecido e intentando ordenar ideas sobre qué tipo de amenaza se cierne sobre su salud y todas las medidas adoptadas para su resolución.
Finalmente, en la soledad de su habitación, Paco llega a la conclusión de que lo mejor hubiera sido cerrar la boca y esperar a que la fiebre se hubiera ido sola sin "ayuda" de nadie.

PROPAGANDO, QUE ES GERUNDIO

2010-02-05T21:58:00.004+01:00

COMIENZO DE LA SEGUNDA PARTE DE "SESIÓN CLÍNICA:PACO PENAS"

No es que Paco fuera persona desagradecida o particularmente exigente con las mínimas comodidades que un centro hospitalario de la red pública andaluza pudiera ofrecerle, aunque haya podido parecerlo hasta ahora. Al fin y al cabo la familia Penas era de origen muy humilde: pescadores, estibadores de puerto y obreros de la construcción y metalurgia. La inmensa mayoría de la familia Penas, había hecho honor al apellido desde el comienzo hasta la conclusión de sus erráticas vidas. El único caso familiar de "estatus social alto" era el de un primo de Paco que estudió derecho en la Complutense en los años 70; aunque a mediados de los 80 se dedicó a su deporte favorito, el levantamiento de vaso de tubo en barra libre (para lo que sin duda hubiéramos disfrutado de campeón y medalla de oro durante 3-4 olimpiadas seguidas). De esta absurda manera, el bueno de Diego Penas (el primo de Paco) dilapidó sus ahorros y su escasa reputación, a la vez que en la Justerine & Brooks colgaban su foto enmarcada como cliente del año durante una década.....
Pero dejemos de divagar sobre la enjundia del apellido Penas.....
Nuestro triste protagonista veía pasar las horas encerrado entre cuatro sobrias paredes que parecían observarlo con la insana intención de echársele encima al pobre Paco.
La ventana, la pared, la puerta......sus ojos trazaban una y otra vez un recorrido que empezaba a ser cansino, monótono y poco alentador para una persona con tan frágil espíritu.
De vez en cuando se refugiaba en su fiel radio de bolsillo que le acompañó desde los primeros momentos de su desdichado ingreso en el Hospital, y hubiera seguido siendo un excelente compañero de viajes de no ser porque las pilas alcalinas, por mucho que digan los incansables conejitos Duracell, siempre tienen un inexorable final.
La ventana, la pared, la puerta.......
A ratos, alguna enfermera o alguna auxiliar aparece en la habitación ataviada de una serie de complementos que los hace parecer sanitarios espaciales de la NASA: guantes, batas, patucos.....algunos incluso entran con mascarillas y hasta con gorro.
Paco no termina de entender, a qué viene tanta precaución.....y por qué algunos toman una serie de medidas preventivas extenuantes (despojándose de la ropa desechable y lavándose las manos dentro de la habitación) mientras otros apenas siguen la mitad de estas precauciones a rajatabla.
La ventana, la pared, la puerta......
Ese día el médico se olvida de él....o al menos eso es lo que piensa Paco, que ve como las manillas del reloj avanzan con una lentitud desesperante, como si cada minuto constara de 500 segundos, y cada segundo transcurriera en lo que normalmente pasan cuatro.
La ventana, la pared, la puerta.....
La puerta....¿se abre?
Efectivamente, la puerta se va abriendo poco a poco, y la esquelética figura de Zé Manué asoma bajo el dintel empujando mansamente el pomo.
Amigashoooo....¿cómo estáh??
Paco Penas (quién se lo iba a decir), siente una extraña alegría al observar a su ex-compañero de habitación....un ser vivo sin ningún tipo de protección, por fin....un momento.....¿¿¡¡sin protección!!??
Pero hombre, qué haces ahí sin ponerte nada......naaaa, tu tranquilo amigasho, zi yo ya tengo en er cuerpo bisho má pinigrozo quer que tu tiene ner culo, zeguro, ja-ja-ja-ja.......y ¿qué quieres?....naa, que mandejao zolo ener cuarto ystaba emburrío, ¿zabusté? ej que no dehan a nadie de mi hente que me vizite, porque disen que yo lo mijmo he cohío er bisho de loj cohone ¿zabusté?.......¿que también te han aislado?.....po zí, amigasho, yo tambien tengo er cotíleo difísil, pol-lo vijto.....y si estás aislado, ¿qué haces aquí?......po naaaa, venía a bujcarte, amigasho, que no vea la que pazao pa encontral-lo. He ío habitasión por habitasión, preguntando po ujté
Paco se echaba las manos a la cabeza y se tapaba los ojos mientras negaba con la cabeza.......el dichoso bichejo tenía que estar campando a sus anchas por toda Medicina Interna, por obra y gracia de El Chori.
Se escuchan unos gritos en el pasillo.
¡¡José Manuel!! ¿Dónde estás?....movimiento nervioso de pasillos. Zancadas a paso ligero, puertas que se abren, e incluso el ruido de un transmisor portátil típico de los señores de Seguridad.
No, por aquí no está; ve por la escalera de atrás....sí yo sigo en la Tercera....
Zé Manué, con los ojos muy abiertos, sin pestañear y ante el tumulto que escucha fuera le dice a Paco....
Ofú, amigasho, creo que la he liao otra vé.....Me parece que sí.....güeno, po me ví a bajá a la zegunda, questa gente zeguro que no me va bujcá en matennidá.....
NOOOOOOOOOOOOOOOOOO, NI SE TE OCURRAAAAAAAAAAAA
En ese momento, la puerta se abre de nuevo y tres enormes señores vestidos de verde y caqui, con aire paramilitar y transmisor en mano, se avalanzan hacia el Chori, y protagonizan una escena semejante a la captura del Ñu por parte de tres leones de la sabana africana. Aunque en este caso el Ñu pone vestidos de limpio a los leones.
Yo me ví cagá en la zorraputa de tu mare......que te calles ya.......no me ponga la mano ensima que zoy pinigroso, que tu no zabe con quien ejtá hablando........ahora mismo te vamos a sujetar en tu cama un rato.......zujétate tu un güevo.
Dos de los de Seguridad llevan en volandas al Chori mientras grita a pleno pulmón...Chanaaaaaaa, onde está la Chanaaaaaaaaaa, tengo deresho a una llamááááá, que lo vijto en laj pinícula, dejarme hablá con la Chanaaaaaaaaaaaaaaaaa.
El tercer "león", se sacude un poco la ropa y resopla cansado y se dirige a Paco.
Ya pasó todo, ¿usted está bien?.....yo perfecto, pero ¿no deberían haber entrado con protección...¿ah sí?.....y sus compañeros, ¿no deberían haberse lavado las manos antes de salir?..
El Seguridad se encoje de hombros, y sólo acierta a responder.....que tenga un buen día......
Y así, Paco volvió a meterse en la cama mientras al fondo oía los alaridos del Chori.
Todo volvía a la normalidad.
La ventana, la pared, la puerta......

CUENTO DE NAVIDAD (y III)

2009-12-25T22:30:00.003+01:00

Si en algún momento de su convulsa vida, nuestro protagonista había tenido dudas sobre lo que quería decir la expresión "quedarse con un palmo de narices", sin duda fue en aquél fugaz momento en el que Paco Penas lo descubrió a su pesar.
El escueto instante en que el Fantasma de los Ingresos Presentes habia hecho acto de presencia para luego volatilizarse casi de inmediato, dejó a Paco con un amargo sabor de difícil descripción. Por una parte se sentía aliviado por la facilidad con que dicho sujeto había decidido postergar sus obligaciones extraterrenales, pero por otra sentía la curiosidad extrema de conocer el por qué de tanto devaneo etéreo de una lado para otro sin saber cómo ni por qué, ni cuándo cesarían las fantasmagóricas visitas.
El hecho de observar atónito cómo el Fantasma de los Ingresos Presentes se daba la vuelta y se alejaba silbando una alegre melodía carpeta en mano, privó a Paco de los más elementales argumentos para seguir esperando a la tercera visita.
¿Qué tipo de lugar era ese en que hasta los fantasmas no cumplían eficazmente con su trabajo? ¿es que acaso existía algún Director de Fantasmas que coordinaba con insultante manga ancha las actividades de los entes ectoplásmicos?
Paco Penas volvió a su habitación y se dejó caer en la cama, sin deshacerla no fuera a aparecer de nuevo el segundo fantasma arrepentido de haberlo dejado en la estacada.
Pero no fue así. El segundo espectro seguría posiblemente inmerso en sus "ocupaciones fantasmas" y no volvió a asomar la nariz por la planta.
Tanto es así, que Paco Penas se quedó de nuevo dormido hasta que las señales horarias volvieron a despertarlo. Las tres de la mañana.
De nuevo la incertidumbre y el pánico disputaban la frágil mente de Paco que se debatía entre la curiosidad que inmovilizaba sus piernas, y el pavor más desgarrador que le impulsaba a salir corriendo por el pasillo en busca de los ascensores.
Y en medio de esa dicotomía, de nuevo una figura aparece en los pies de la cama de nuestro protagonista.
Un señor de mediana edad y baja estatura, alopecia galopante, barba incipiente, ojillos pequeños tras unas pequeñas gafas, nariz ancha, rocín flaco y galgo corredor (2).
Buenas nocheeees. Bu-buenas no-noches....¿cómo está usted?...bi-bien, ¿es usted el Fantasma de los Ingresos Futuros....pues si, pero prefiero que me llamen Don Manuel....d-de acuerdo.....
Dicho esto, el fantasma en cuestión depositó una carpeta negra con el número 305-2 encima de la cama, y empezó a ojear la historia médica de Paco Penas.
A ver, a ver....uy, hace mucho que no le hacen un electro, Don Francisco. Yo le mandaría uno al día, pero claro.....después los enfermeros harían lo que les dé la gana.....si.....un poquito de disnea, por lo que veo ¿que tal si le ponemos spiriva?...no sé, mejor no, no vaya a ser que los diabólicos enfermeros le obliguen a tomárselo por la boca y le provoquen una hemorragia masiva... ¿quería usted enseñarme algo?......el fantasma miró a Paco y cerró de golpe la historia....Ah sí, es cierto. Acompáñeme, por favor.......
Justo al cruzar el umbral de la puerta hacia el pasillo, todo recobró la luz del día. Pero nada parecía ser lo que era. Sí, parecía Medicina Interna, pero la actividad en los pasillos no era la misma ni de lejos. Menos pijamas blancos de los habituales deambulaban como zombis por el pasillo, con la mirada perdida y sin alegria en el rostro. La decoración navideña brillaba por su ausencia y apenas se escuchaba un murmullo en toda la planta.
¿Qué ha pasado aquí? Nada de lo que preocuparse. La administración mareó tanto la perdiz con lo del hospital nuevo, que al final se adjudicó a Palmones. Ahora está justo al ladito del Leroy Merlin, y para localizar a los celadores hay que llamar al Factory, que es más rápido que llamar a Centralita. Este Hospital lo hemos convertido yo y mis socios en una residencia de ancianos, se llama Ntra Sra Santísima de las Angustias y los Dolores de UPP.....
Pero, cómo es posible. Tanta alegría, tanta dedicación....¡¡si hasta hicieron reir a mi padre!!...
Pero Francisco, ahora los enfermos ríen por no llorar, y hay veces que me siento magnánimo y les saco de paradas respiratorias con la simple imposición de mis manos.....¡¡dónde van a estar mejor que aquí!!
Pues yo prefería a la limpiadora que cantaba, a los enfermeros y auxiliares con sus bromas...incluso prefería a Zé Manué y sus invenciones para sacarme dinero.....¿está usted seguro de lo que dice? ¿no prefiere que lo discutamos en uno de mis 6 ó 7 despachos?....no hay nada que discutir, Manuel.....Don Manuel, si no le importa......usted perdone.
Bueno, si alguna vez tiene algún problema, Don Francisco, venga usted directamente por urgencias y diga que le envío yo y que tiene usted cama reservada por mí, ¿de acuerdo?; y si aun así no le dan la cama, suba usted y venga a buscarme. Si no se lo soluciono yo, lo soluciona el segundo fantasma, ¿vale? Cuídese, y no olvide supervitaminarse y mineralizarseeeeeee......
Y dicho esto, el tercer fantasma se evaporó y de nuevo la oscuridad tomó el pasillo.
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Amigashooooooooooooooooooooo, amigashoooooooooooooooo
Paco Penas despertó sobresaltado, ¿qué pasa? Que digo yo, que con lo malito que ejtá usté, que no le viene ná de bien tomarze ezo porvorone que lan mandao en la bandejita der dezayuno, ¿zabusté? y digo yo que qué mejó oportuniá de que un zervidó puea cogé una mijita de kilo, que comerze ezoz porvoroncillo que zeguro, zeguro que a usté no le iban a gustá ná de ná, porque tienen mucha conzervanzias y colorete de ezo, ¿zabusté?
Zé Manué, dijo Paco esbozando una sonrisa.....cómete la bandeja entera, y prepárate que ahora encargo a uno de mis hijos que te traigan turrón del bueno.......ozú, calegría má grande, amigasho; oye y si me puede traer un paquete güiston ze lo agradezeria musho....no te pases, no te pases. Güeno, güeno, jajajajaa, po felí navidá, amigasho......
FELIZ NAVIDAD....(Y FELIZ HALLOWEEN TAMBIEN).........

(2) Licencia del autor: homenaje a Don Miguel de Cervantes Saavedra.

CUENTO DE NAVIDAD (II)

2009-12-12T03:54:00.005+01:00

La incertidumbre no es buena compañera de viaje en plena noche, y menos aún cuando se te acaba de aparecer el espectro de tu difunto padre advirtiéndote de la llegada de tres nuevos espectros para darte la murga......al menos eso pensaba Paco Penas cuando se dió la vuelta por vigésimotercera vez hacia el lado contrario de la cama donde descansaba.

Pero fue tal la sensación de "realidad" en todo lo sucedido que Paco no podía evitar pensar que quizás no fuese una simple pesadilla común lo que lo habia atormentado minutos antes.

¿Y si fuese realmente su padre quien había estado frente a él charlando como si no hubiesen pasado años desde su llorado deceso?.

Las dudas iban y venían del pensamiento de Paco sin tregua alguna hasta que de repente, su reloj marcó las señales horarias: la una en punto de la madrugada.

Paco se destapó dispuesto a pedir a la enfermera algo para dormir cuando se percató de que una figura le observaba desde los pies de la cama.

¿Padre?...dijo dubitativo nuestro protagonista.

No, (je, je, je). Vengo a verte......¿quién eres?.....Soy el Fantasmón de los Ingresos Pasados.....El sujeto en cuestión dió un paso al frente.........bajo una inmaculada pero a la vez terrorífica bata blanca, un señor alto, espigado, con cabello blanco corto, unas diminutas gafas apoyadas sobre una afilada nariz y una sonrisa "profidén"que se iniciaba en una oreja y terminaba en la otra.¿Que tal, cómo estás, todo bien?.....musitaba el siniestro personaje como si fuera un experto ventrílocuo, dejando escapar las palabras sin perder la sonrisa.

S-sí, claro...To-todo bien. ¿Qué quiere usted de mi?..........Nada, que me acompañes al final del pasillo.

Paco se calzó lenta y pausadamente las babuchas que tenía bajo la cama y tras enfundarse una bata, siguió al espectro en cuestión por un pasillo que a esa hora se mostraba oscuro y silencioso; parecía como si el tiempo se hubiese parado y nadie hubiese percibido la fantasmal visita de la 305.
Justo al terminar el pasillo, en los ascensores, el espectro se giró hacia Paco y señaló con el dedo índice alzado por detrás de su hombro....al darse la vuelta, Paco comprobó que la planta estaba iluminada, como si fuese de día.
En el pasillo se veía el trajín del incansable personal de la mañana, carros de ropa en los pasillos, pijamas blancos entrando y saliendo sin cesar de las habitaciones, timbres que suenan y se apagan continuamente, el carro de curas y el de la limpiadora obstruyendo el paso de multitud de acompañantes....el día a día normal en Medicina Interna.
Ven conmigo, acompáñame a una habitación.....dijo el espectro.
Juntos caminaron hasta la 308, donde tres enfermos reían a pleno pulmón, mientras un par de auxiliares bromean con ellos a la vez que visten sus camas con ropa limpia. Una de las auxiliares, lleva un simpático gorro de Santa Klaus y otra canturrea villancicos.
En la cama del centro, un anciano seca sus lágrimas (producto de la risa)....Paco no puede reprimir la emoción.....es su padre Anselmo.....¡¡no recordaba su risa!!....siempre lo recordaba con el gesto hosco y la actitud arisca de sus últimos años.
Es mi padre....y está riéndose.....balbuceó Paco.
Eran otros tiempos. Tu padre estuvo aquí muchas veces y no siempre lo pasó mal. Como puedes ver también disfrutó de momentos especiales... Es cierto...es el mismo sitio, pero no es igual....la gente ríe, canta, baila, bromea....esas cosas ya no se ven en los pasillos de esta planta. Incluso esta habitación, la 308, ya no es una habitación...más bien es un consultorio privado....
El rostro del espectro se va agriando por momentos....¡¡¡Eso se hizo, porque tenía que hacerse, y no hay más discusión.....no se libra uno de Gordas y Chuflas ni en el Más Allá !!!!......y dicho esto, con expresión desencajada y furibunda, el espectro se desvanece y el pasillo recobra su oscuridad y silencio original.
Paco Penas regresa a la 305 cabizbajo y se introduce con desgana en su cama, recordando la imagen de su severo padre disfrutando de unos breves momentos de felicidad entre los muros de aquel edificio que para él eran monumento a la tortura y desdicha...
¿Qué extraña razón encontró Don Anselmo en aquel horrible lugar para regalar una sonrisa que le negó sistemáticamente a su propio hijo durante años? ¿Qué le ofrecían aquellos anónimos personajes de pijama blanco que mereciera tamaña muestra de felicidad?

Paco Penas atormenta su consciencia fustigándose sin piedad, intentando encontrar respuestas a preguntas que antes ya se formuló a sí mismo una y otra vez....Son las dos de la mañana y suenan las señales horarias en el reloj....Paco mira a su alrededor desconfiado.
Pasan largos segundos en los que apenas respira, pero no aparece nadie.....finalmente, Paco piensa que quizás ha enfurecido al espectro lo suficiente como para que no tenga más visitas esa noche. Se da la vuelta y se tapa hasta las orejas. Y en ese momento, escucha algo a los pies de la cama....
¡¡Ay, omá que rica!!........
Paco Penas se levanta de un salto, y ante él observa un espectro con bata y pijama azul que le observa con ojos vivos y amplia sonrisa.
Su-supongo que usted es el segundo fantasma..... El de los Ingresos Presentes, para servirle.
¿Y qué quiere enseñarme usted?......pues mire, a mis cortas luces debería enseñarle algo sobre su ingreso actual, pero.....(echa un ojo a su espectral reloj de pulsera)....me voy abajo que tengo una reunión, así que ya le contará el tercer fantasma, ¿vale?, adioooooos.....
Y dicho esto, el segundo fantasma desapareció....

CUENTO DE NAVIDAD

2009-12-03T02:43:00.004+01:00

Los negruzcos pasillos del viejo hospital, habitualmente carcomidos por el paso del tiempo y la indiferencia de pacientes y visitantes, empezaba a centellear con una luz especial.

Era algo inexplicable, algo que (como diría Bob Dylan) "flotaba en el viento" de alguna manera imperceptible para los sentidos humanos, pero que sin embrago en todo momento daba la sensación de "estar ahí". Una extraña brisa de complicidad, alegría comedida y optimismo desmesurado que se mezclaba con el contínuo ir y venir del personal de la planta.

Las auxiliares, comenzaron esa mañana a adornar las serias paredes blancas con guirnaldas de vivos colores. Luces intermitentes decoraban el mostrador de enfermería, y hasta algún muérdago colgaba del marco de alguna puerta, provocando la risa picarona entre los compañeros cuando se cruzaban bajo su umbral.

Todo empezaba a ser felicidad en Medicina Interna. ¿Todo?...mas bien no....allá en mitad del pasillo, en las profundidades de la 305, un huraño personaje en pijama y babuchas observa el cuadro navideño con el ceño fruncido y el gesto hosco.....

¡¡¡Paparruchas!!!.........dice este personaje.

Una enfermera se acerca y le dice, ¿por qué dices eso Francisco? ¿no te gusta la Navidad?...

...la Navidad es fea, aburrida, improductiva, una fiesta hipócrita donde damos rienda suelta a nuestro más enfermizo consumismo y a un propósito de enmienda vacío y sin fundamento....

¿y qué me dice de la alegría de los niños el Día de Reyes, de las reuniones familiares, los villancicos...?

Paco Penas observa serio a la enfermera de arriba a abajo, y arqueando aún más la comisura de los labios le responde...

¡¡PAPARRUCHAS!!

Dicho esto, Paco Penas emprende una salida hacia el pasillo de Medicina Interna buscando alejarse de esa orgía de luminosidad y confraternización.

De repente, un fandango mañanero cruza el aire.....

¡¡¡LOS REYES MAGOS Y LOS PASTOOOOOOOOOOOOOOOORES, ESTAN SIGUIEEEEENDO UNA ESTREEEEEEELLAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Ole, hija, qué bonito.

Paco se acerca con cara de pocos amigos a la limpiadora cantaora y se le queda mirando a pocos centímetros de su cara.

Ella, lejos de sentirse intimidada continúa cantando...

¡¡¡EL NIÑO QUIEEREEEEE COGEEEEERLAAAAAA, Y LOS REYEEEEEEEEES VAN EN GLOOOOOOOOOBOOOOOOO, PARA SUBIIIIR A POR EEEEELLAAAAAAAAAAA!!!!

Desmadre general. Ole, ole, que bonito, que bonito, que bien cantas niñaaaa, ¿por qué no vas a La Copla, hija??

Paco permanece imperturbable, casi sin pestañear. La limpiadora le pregunta...¿te ha gustado, Paco?...a lo que nuestro protagonista responde......

¡¡¡PAPARRUCHAS!!

Que malage tiene este tío, por Dios, hay que ver el careto que ha puesto, ¿será sieso?...se escucha a sus espaldas, mientras se va alejando en busca de la zona de ascensores.

De repente, alguien sisea tras él.

sssshhhhhh, sssshhhhhhhhhh, amigasho......

Zé Manué le sigue descalzo abrochándose aún más el pantalón, que a pesar de ser el de la talla más pequeña, le queda gigantesco.

¿Qué quieres?......cusha, que fíhate questao penzando, qué bonita ques la navidá, ¿zabusté?, pero mire que la pena de no tené ná que echarze a la boca, pazando fatiga to los día, zin poder uno de darze un caprisho, ujté mentiende, quezi una zervezita, quezi uno langojtinito, quezi una rayita coca....vamo, lo normá, ¿zabusté?

¡¡AL GRANO!! ...responde de forma seca Paco Penas......Na, na amigasho, que zi tiene un eurito pa zacarme una lata fanta, pandursarme er día...

Paco rebusca en el bolsillo de la blusa y le alarga la moneda......Shas grazia, amigasho.....y felí jalogüin......será Feliz Navidad.....po ezo mijmo, amigasho......¡¡¡PAPARRUCHAS!!!

El día pasa y Paco Penas se refugia en las frías sábanas de su cama, esperando que al despertar la dichosa Navidad de las narices se haya evaporado por completo y se acaben los parabienes, felicitaciones y demás monsergas que lo enervan.

Todo es oscuridad y silencio en Medicina Interna...Paco no ha parado de moverse en la cama buscando conciliar un sueño profundo que no ha hecho intento de aparecer.

De repente suenan las señales horarias en su transistor....va a empezar "El Larguero"....unos acordes de guitarra....."Tu afición es sentimiento, y tiene mucho alimento.....dí que tú eres el mejor, hincha tú eres el mejor......escuchando el transistor......RA, RA, RA...."

Pero en vez de escuchar la voz de De la Morena, Paco escucha otra voz familiar....

Levántate..Levántate, Paco.....nuestro protagonista abre los ojos sorprendido......

Levántate y mírame, Paco........Paco, despacio se incorpora dubitativo y mira al transistor....

¡¡¡AHÍ NO, GILIPOLLAS, MÍRAME A MÍ!!!....la voz procede de los pies de la cama.

Erguido frente a él, la figura de un señor de avanzada edad pero de porte elegante y señorial, apoyado en un bastón y con un abrigo largo de color oscuro...las facciones de su rostro, en la oscuridad apenas son visibles....

¿Qui-quién e-eres?....balbucea Paco mientras se tapa con la sábana hasta los ojos......

El anciano se adelanta un paso, y con voz grave y profunda (a lo Darth Vader) responde....

Yo soy......TU PADRE.....(1)

Noooooooooooooooooooooooooooooo, grita Paco ......no puede ser tú estás.....

Muerto y requetemuerto, hijo, pero hacía tiempo que no me ponía mi abrigo de los domingos y la verdad es que me queda como cuando te paseaba con tus hermanos. Muerto, sí....pero parezco un dandy.

No es posible, padre.....A ver, ¿qué te tengo dicho desde pequeño? No se interrumpe a las personas mayores cuando están hablando, así que cállate y escucha.....

Paco permanece aterrorizado observando a su padre a los pies de la cama y asiente nerviosamente con la cabeza al espectro.

Mira, a mí no me hace ni puta gracia que me hayan despertado de mi sueño eterno para venir a decirte esto, pero me obligan a hacerlo: antes de que termine esta noche van a venir a visitarte tres Fantasmones........

¿A mí? ¿Por qué? ....Yo que sé, ¿tú te crees que lo sé todo? ¡¡Que llevo años dormido, leñe, que no te enteras!!! Ya decía yo que no sacaba partido de tí, mira que se lo decía a tu madre....

Bueno, lo dicho, que vienen a visitarte esta noche tres fantasmones que quieren hablar contigo, así que pórtate bien y que se note la buena educación que te dí. Adiós, hijo.

Dicho esto, Don Anselmo se desvaneció en el aire.....

Paco se quedó aferrado a las sábanas, sudoroso y temblando...respiró profundo y fue tranquilizándose hasta pensar que posiblemente todo era una alucinación o una pesadilla.

Seguramente le había vuelto a subir la fiebre.

¿Visitas espectrales?.........¡¡PAPARRUCHAS!!

(1): licencia del autor....no he podido evitar hacer este minihomenaje a Stars Wars.

EL "BICHITO"

2009-11-25T22:58:00.005+01:00

Pasaban las horas inexorablemente y Paco Penas veía como poco a poco su cuerpo parecía darse la vuelta como un calcetín. Hacía no más de una semana había ingresado en Medicina Interna, aquejado de tos y fiebre, y lo que en un principio había sido un diagnóstico dudoso y timorato de neumonía, había derivado en multitud de pinchazos, analíticas de todo tipo, culminando con la escalofriante experiencia de una colonoscopia y unas diarreas de 48 horas de evolución sin ningún atisbo de resolución temprana, al contrario, con indicios de mantenerse otras 48 horas extras.
Basilio a su vez seguía con la misma sintomatología que Paco, y el hedor en la 305 era practicamente insoportable, incluso para algunos miembros del personal que intentaban acelerar su paso por la habitación y salían por la puerta como alma que lleva el diablo, buscando el consuelo de una bocanada de aire fresco y limpio.
El propio Zé Manué había abandonado sus bromas e impertinencias, y buscaba el cobijo del hueco de las escaleras para librarse de la tortura olfativa a la que era sometido.
Cuando no tenía más remedio que entrar en la habitación por algo, nada más entrar cerraba la boca, arrugaba la nariz y con sus ojos saltones decía......qué pejte, caraho....revolvía entre sus cosas y aligeraba el paso para dejar atrás la hediondez del cuarto.
Las cosas en la planta tampoco animaban a Paco. Desde hacía un tiempo había observado algo de "mal rollo" entre los trabajadores, que no eran cosas puntuales y conforme pasaba el tiempo iba aumentando cuantitativa y cualitativamente.
Era curioso ver como cuando coincidían el supervisor de la planta con dos enfermeros en concreto la conversación aumentaba el tono, y la discusión era perfectamente audible a la altura del 303......que si unas fotocopias.....que si no se qué de una gorda.....que si un chufla.......el caso es que el final siempre era el mismo.....gritos, pelea, y alguna yugular marcada en el cuello de alguien.....este tipo de situaciones era especialmente redundante en las mañanas, donde a partir de las 7:45h y hasta las 8:30h, la Novena Sinfonia del Grito en Do Menor Sostenido se convertía en Banda Sonora Original, capaz de competir con composiciones de Alan Menken, o John Williams.
Cierta tarde, Paco observa cuchicheos de pasillos.......dos batas blancas por un lado, otras tres por otro.....todos hablando casi al oído, y lo poco perceptible estaba expresado con un mensaje "cifrado", una especie de código secreto que ríase usted de la CIA o la Interpol.
No se sabe si por cuestiones personales, o vaya usted a saber de qué índole, el caso es que de repente una enfermera entra en la habitación y habla con Antonia, la hija de Basilio.
Tenemos que cambiar de habitación a Basilio....¿por qué?.....es que tenemos que pasarlo al Aislamiento....¿qué ha pasado?......le han detectado un "bichito" que le provoca esas diarreas, y es contagioso; por eso tenemos que aislarlo.
Paco Penas siempre tuvo un oído fino, y la conversación a pesar de producirse a 15-20 metros de donde se encontraba, fue meridianamente clara para sus receptores auditivos.
Paco, paseaba nerviosamente de arriba a abajo.....un bichito....contagioso....
Como si se lo estuviese temiendo, una enfermera se acerca a hablar con nuestro protagonista....
Francisco, ¿no ha hablado contigo el médico?....no, desde hace un par de días, ¿pasa algo? ¿ha salido algo en la colonoscopia?....no, eso ha salido bien, no hay nada raro....¿entonces?....necesitamos que nos dé una muestra de heces.
Acto seguido, la enfermera le acerca un tarro de plástico translúcido. Eso no será difícil, replica Paco.
Dicho y hecho, practicamente a los diez minutos de tener el tarro en sus manos, nuestro infeliz protagonista ya había completado satisfactoriamente la recogida de la muestra, la cual entregó rápidamente a la enfermera que se lo había solicitado.
Hubo de esperar un par de días para que el médico acudiera al pase de sala.
Con su habitual cara de asco (esta vez tenía una buena razón, pues el olor en la habitación era nauseabundo), carpetas en mano y rictus severo se acerca a Paco.
A ver, Francisco, le tenemos que cambiar de habitación....¿y eso?.....porque le hemos detectado un bichito (dichosa palabra), y puede ser contagioso si no se toman medidas....¿y qué bichito es ese, si se puede saber?.....el doctor lo mira con cara de "yamevanahacerperdereltiempo" y le dice con voz grave......Clostridium Difficile.....
Zé Manué que estaba atento, responde......Fú, zo zuena mu má ¿zabá morí?....No, no suele ser mortal......¿no suele?, responde Paco.....no, no, no, para nada, no tiene por qué haber complicaciones.....¿pero puede haberlas?.....hombre, como todo en esta vida, nunca se puede decir que no con un 100% de seguridad, y......dicho esto, el médico toma las carpetas en las manos y sin dejar de mirar a los pacientes de la 305, empieza a retroceder lentamente, en una de sus brillantes maniobras evasivas dejando a Paco con la palabra en la boca.
Al poco, Paco Penas recoge sus cosas y es trasladado a un cuarto en cuya puerta hay un cartel que pone "AISLAMIENTO DE CONTACTO". Justo antes de abrir la puerta, inspira profundamente temiendo que su libertad cada vez está viéndose más reducida en espacio y tiempo. La sensación de claustrofobia va en aumento.
Zé Manué se acerca a Paco e intenta consolarlo...
Amigasho, zeguro quezo nosná, yo haze tiempo cuando era un chavea tambien tenia bisho en er culo, ¿zabusté?, ademá macuerdo que me picaba una jartá, y yo venga rajcarme, y venga rajcarme, y ná que nozama quitaba. Mira, y me dió la mama un remedio de la güela Zunzión poniendome arcó de romero con no zé qué yerba en tor zerete ¿zabusté? ¿Y se te quitó?......po me paeze que no, pero cagá, parecía que cagaba eucalito, amigasho.

FIN DE LA PRIMERA PARTE DE "SESIÓN CLÍNICA: PACO PENAS"
SEGUNDA PARTE A PARTIR DE ENERO DE 2010.

LA BANDEJA

2009-11-20T00:28:00.005+01:00

La pequeña tregua que el destino reservó para el bueno de Paco Penas apenas duró 24 horas. Un día completo de sempiterna peregrinación al inodoro que contribuyó a erosionar aun más si cabe, la maltrecha fortaleza física y mental de nuestro desolado protagonista.
Si no era suficiente con las evacuaciones interminables, para colmo de males el Chori no cedía en su irritante empeño en sacar de sus casillas a Paco con comentarios soeces y faltos de tacto, en un despreciable ejercicio de "acoso y derribo" a la moral ajena.
Finalmente el segundo intento fue el definitivo, y la prueba se realizó con éxito y aunque traumatizado por la desagradable experiencia de pasar por Endoscopia, Paco respiró aliviado.
Cansado, derrotado, hundido, agraviado, humillado,...y por último hambriento como hacía tiempo que no se sentía, por fin se sumergió en las profundidades de sus sábanas blancas y descansó algo.
Muchas horas con una triste dieta líquida lo habían terminado de dejar apenas con las limitadas fuerzas que te permiten soportar los párpados abiertos, y así fue como Paco esperó con ansia desmesurada la llegada de un almuerzo, del que no había podido disfrutar porque durante el reparto de bandejas de comida, se encontraba pasando "las de Caín" con el endoscopista.
Pero es una muy sana costumbre la de Medicina Interna (y el resto de unidades hospitalarias, en general) la de enviar de vuelta la bandeja a Cocina, y reclamarla posteriormente cuando el enfermo está de vuelta en su cama; de esta manera, la comida no llega fría a los desconsolados jugos gástricos de los pacientes.
Y así fue como, tras la vuelta de Paco a su lecho, una de las enfermeras telefoneó a Cocina, solicitando la bandeja de nuestro protagonista para que pudiese disfrutar de un merecido ágape.
Paco comienza a tener unos ligeros ruidos intestinales con molestias difusas. Una especie de "desazón" extraña, que lo empujan tímidamente a caminar de nuevo hacia el WC.
Una intensa y nauseabunda diarrea le obligan a permanecer unos minutos en el cuarto de baño.
Finalmente, vuelve a la cama.
Zé Manué("el Chori") sonríe con maldad y aunque por un momento parece que va a volver "a la carga", se queda mirando a Paco sin parpadear...parece que hasta él mismo está cansado de hacer chistes con el mismo tema.
A los tres minutos, Paco vuelve a entrar en el servicio con urgencia pero esta vez se ve obligado a quedarse un largo rato.
En ese tiempo, una pinche con bastantes prisas y algo atolondrada en su proceder, se precipita hacia el mostrador de enfermería con cara de pocos amigos, como si el hecho de portar una bandeja en sus manos y subir a la tercera planta (en ascensor, todo sea dicho) supusiera una afrenta a los derechos adquiridos en los últimos 150 años por todo trabajador en su jornada laboral.
Tras preguntar con aire de "quien puñetas me ha llamado para subir esta bandeja", una auxiliar le indica que es para la 305.
Cuando le van a indicar que es para el de la cama de enmedio, la pinche hace unos segundos que ha dejado a la auxiliar con la palabra en la boca, y se encamina con un andar entre malhumorado y enrabietado, bandeja en mano.
Paco permanece encerrado a su pesar en el WC, tirando de la cadena de tres en tres minutos sin poder abandonar su "trono".
La pinche, que entra en la habitación como un miura en toriles y solo le falta bufar y escarbar con uno de sus pies en el suelo, pregunta
¿Para quién es esta bandeja?
Pa mí......responde desde el fondo de la habitación Zé Manué.
Y la pinche ni corta ni perezosa, le planta la bandeja enfrente al esquelético Chori que abre los ojos al punto de parecer que se salen de sus órbitas.
En ese momento, la pinche repara en que hay una bandeja vacía junto al Chori
¿Y esa bandeja?
Eza é de mi amigasho, que ejtá en el zirvisio, ¿zabusté?....ej que za la comío con musha janzia y la zentao como uná patán logüevo, y allistá rilándoze vivo, ¿zabusté?
Satisfecha con la explicación, la pinche se da media vuelta y abandona la planta.
Zé Manué da buena cuenta de la bandeja de Paco, mientras éste intenta calmar sus alborotados movimientos intestinales.
Cuando consigue salir del WC, el Chori hace un rato que ha terminado de comer y apoya una de sus manos en un abultado abdomen, poco acostumbrado a semejante festín.
Paco espera pacientemente unos minutos, pero al ver que ha pasado más de media hora se dirije al mostrador de enfermería.
Perdone, ¿sabe usted si hay algún problema con la comida?....¿cómo que con la comida?....sí, es que llevo una rato esperando y no me han traído todavía el almuerzo....¿cómo que no? pero si ha estado aquí la pinche con la bandeja ¿alguien sabe dónde está la bandeja de comida del 5-2??
El personal rebusca por mil y un escondites...quizás no se llegó a enviar al destino correcto.
Finalmente alguien se acerca a la habitación y ve las tres bandejas. La cercanía de dos de ellas al cuerpo del Chori le delatan y éste, en vez de improvisar alguna de sus absurdas ocurrencias, se ríe a carcajada limpia.
Una enfermera vuelve a llamar a Cocina....Sí, mira te llamo de Medicina Interna...es que antes me habéis traído una bandeja, del 305-2....sí.....es que por equivocación se le ha puesto al paciente de al lado, y se la ha comido.....sí....hija, pues necesito que me subáis otra.....no voy a dejar al pobre hombre sin comer, ¿no?......venga
Pocos minutos más tarde vuelve a aparecer la "pinche bufadora" dándo enérgicos pisotones a medida que avanza hacia el mostrador con otra bandeja en la mano.
La bandeja......a la 305, la cama de enmedio......a ver si nos aclaramos....a ver si escuchamos antes de salir disparada a la habitación.....el cruce de comentarios y de miradas recuerda a los duelos de los Western de John Wayne. Mentalmente unos y otros recurren al amplio catálogo de mierdas pasadas para arrojarlas a la cara del contrincante, y bien es sabido que dicho catálogo es amplio. No en vano, determinadas pinches de Cocina pertenecen a un oscuro subgrupo de personajes extremadamente quisquillosas con los temas de las comidas, hasta el punto de rayar en lo absurdo, lo demencial, lo surrealista, lo esquizofrénico.....algo parecido a Gollum y el Anillo Único......¡¡¡esssss mííííoooooo.....miiiii teeessssssooooooroooooooo.!!!
La pinche decide que es mal momento para ponerse farruca porque está en minoría y no tiene razón ni tiempo para discutir, así que lleva la bandeja a la habitación plantándola de mala gana frente a Paco. Con los brazos en jarra, se vuelve hacia el Chori en actitud vengativa, diciendo
Te habrás quedado a gusto....a lo que Zé Manué responde torciendo el gesto... Mayormente, zí zeñorita....pero con un colacaíto me quedaba rey, ¿zabusté?

PACO WC

2009-11-13T03:35:00.004+01:00

Después de la "húmeda" madrugada en la 305, a nuestro querido protagonista Paco Penas apenas le quedaban fuerzas ni ganas para afrontar un nuevo y desmoralizador día entre las vetustas paredes de Medicina Interna.

La cadena de desgracias y sucesos extraños acaecidos sobre la persona de Paco, podría plantear a los más avezados investigadores de lo paranormal un nuevo enigma, al que dedicar con tesón y dedicación exhaustiva, todo un programa monográfico de "Cuarto Milenio".

Posiblemente el mismísimo Iker Jiménez acudiría sin pensarlo a esa tercera planta del Hospital para conocer in situ al hombre más castigado por las maldiciones en los últimos días.

El caso es que Paco Penas empezaba a asumir su desgraciada existencia en la unidad, no sin cierto aire de conformismo y estoicismo, lo cual no dejaba de ser un hecho verdaderamente admirable para el personal de planta.

Si hacía unos días la llegada de una nueva jornada suponía un aumento de su ansiedad ante el tipo de suceso que le tocaría padecer, ahora sin embargo Paco daba por hecho que "algo" nuevo le pasaría en el nuevo día.

Y así transcurrió una mañana, en la que por fin le confirmaron que la dichosa prueba que se le había pedido, se realizaría en breve.

A los cambios de dieta acostumbrados para este tipo de praxis, se añadió el día antes la nauseabunda experiencia de tener que ingerir una sustancia acuosa, transparente pero de sabor horrible que le provocaban intensas arcadas.

A mediados de la tarde, Paco Penas empezó a acudir con urgencia al WC cada pocos minutos para evacuar de forma espectacular una vez tras otra.

Amigasho, tiene la barriguita mala??...le preguntaba con sorna y algo de mala leche el Chori.

Amigasho, le pido a la mushasha una mentita poleo, ja-ja-ja........

Las idas y venidas de Paco al baño, aderezadas con la socarronería de los comentarios de su nuevo compañero de habitación, no hacían sino minar la moral de nuestro protagonista que empezaba a sentir como el escozor en su esfínter anal se volvía insufrible.

Amigasho....quiere un poquito de yelo pal culo??..ja-ja-ja.......

Sin perder las buenas formas y la exquisita educación que recibió desde pequeño en su hogar, Paco negaba sutilmente con la mano, como quitando importancia a las molestias que sentía, aunque por dentro sentía como si el mismísimo infierno con Lucifer al frente se hubiera introducido en apenas unos cuantos centímetros cuadrados de intestino. La percepción de calor sofocante en la zona, acompañado de la sensación punzante de decenas de agujas, hacía que Paco Penas se planteara el hecho de acudir nuevamente al WC, pues la tortura evacuatoria era superior al alivio intestinal posterior.

Amigasho, le pido a la mushasha unos porvito de tarco??, ja-ja-ja....

Cuando el celador vino a recogerlo para llevarlo a Endoscopia, Paco Penas se felicitó por perder de vista aunque fuera unos minutos al Chori y sus bromas de mal gusto. Quería que el mal rato pasara lo antes posible, y poder descansar por fin de tanto maltrato digestivo.

Llegó el momento de la verdad. Paco Penas observaba sobre una mesa un tubo de un dedo de grosor y de bastante longitud, y sintió escalofríos de pensar que semejante "boa constrictor", en breves segundos camparía a sus anchas dentro de su cuerpo.

Bájese los pantalones....la seca frase, casi escupida a la cara de Paco Penas sonó en el aire como el anuncio de una sentencia de muerte.

Allí estaba Paco. Perdida totalmente su ya de por sí anulada dignidad, en cueros y esperando a que un desconocido le metiera "más de medio metro" de tubo por detrás.

La sensación de indefensión era notable, y producto de la vergüenza, apenas si podía levantar la vista del suelo.....

Vaya por Dios.....dice el endoscopista......¿pasa algo?.....se nos ha vuelto a estropear el maldito cacharro este......

¿cómo?.......lo que oye........

Paco Penas suspiró aliviado en un primer momento, auque luego reparó en que sólo se trataba de un "aplazamiento de la ejecución", por lo que abatido, volvió a sentarse en la silla de ruedas que empujaba el celador.

Nada más llegar a la planta una enfermera le pregunta.....Francisco, ¿ya le han hecho la prueba?....a lo que contesta el celador....Se ha estropeao el cacharro....en ese momento suena el teléfono y contesta la enfermera..

Medicina Interna.....si........si......de acuerdo......pero eso ya es seguro, ¿no?....vale, de acuerdo....

Cuelga el teléfono y se dirije a Paco...

Mañana te hacen la colono.....¿seguro?¿estará arreglada la máquina?....eso me han dicho los de abajo, así que hoy vamos a seguir con la preparación.....

24 horas más de tortura se presentan ante Paco, que está al borde de las lágrimas de pensar en tener que volver a pasar por la misma experiencia una vez más.

Ya se lo decía Don Anselmo poco antes de morir, en uno de sus últimos e intermitentes ingresos..."no sé si es peor el interés que tienen estos "batas blancas" en verme por dentro, o la necesidad de volver a mirarme por el mismo agujero una y otra vez...¿es que no se creen lo que vieron a la primera?"..........verdades como puños, Don Anselmo.

TEMPORAL DE LEVANTE (ENTRE PALMAS Y ALEGRÍA)

2009-11-06T00:40:00.006+01:00

Negros nubarrones sobre la atormentada mente de nuestro querido Paco Penas, que apenas acababa de salir de un atolladero para encontrarse de bruces con un nuevo obstáculo en su ya frágil serenidad, que por otra parte ya había dado suficientes muestras durante todos estos días de estar hecha a prueba de bombas.
Es irónico como un personaje como Basilio, ese decrépito, enfermizo, anoréxico y descerebrado anciano que atormentó a nuestro protagonista durante sus primeros momentos desde su ingreso, se había convertido de la noche a la mañana, en la única compañía "deseable" de la 305.
Habían bastado unas horas para que Zé Manué el "Chori", el hijo de la Fen-nanda, se hubiera hecho acreedor del desprecio, asco y (por qué no decirlo) miedo de Paco; Basilio no era más que un angelito al lado de aquél aprendiz de Atila, que en una sola tarde puso en jaque a todo el personal de la planta.
El "incidente de las pastillas" se cerró con una enfermera desconfiada, un Paco Penas incrédulo ante lo que había presenciado, y un importante "colocón" de Zé Manué, aunque nadie diría tal cosa, pues se mantenía sentado en el sillón, con la mirada perdida y sin pestañear.....quizás es que estaba en estado permanente de "colocón".
La ventana de la habitación, siseó con fuerza y fue entonces cuando Paco Penas reparó en que los negros nubarrones que se cernían sobre su cabeza, tenían su respuesta en el exterior.
El cielo completamente rojo, amenazaba con descargar una tromba importante de agua; el viento empezaba a soplar con insistencia, enérgicamente, como queriendo zarandear los cimientos de aquél edificio que se había convertido en cárcel y sala de tortura a la vez, en gabinete de psiquiatría y laboratorio de experimentación,.....todo un crisol de despropósitos encadenados que no hacían sino desmembrar la entereza de Paco.
"No estaría de más que este temporal arrancara de cuajo este maldito hospital....", pensó.
Y para una vez que habló en voz alta, Dios accede a conceder su deseo....o al menos dió esa impresión.
El temporal aumenta por momentos su agresividad y azota sin piedad los cristales de las ventanas, que reciben grandes cantidades de agua.
A la vista de la situación, y tras mirar fugazmente el reloj Viceroy que adornaba su muñeca, Paco Penas decide irse a la cama y descansar para que la noche pase rápidamente y amanezca un nuevo y esperanzador día.
Con el ruido de fondo de truenos, y el relampagueo de los rayos reflejándose en las paredes de la habitación, Paco comienza a quedarse profundamente dormido, pues al contrario que mucha gente, nuestro protagonista solía relajarse con el sonido del furor de la tormenta.
Pero parece que el destino ha decidido desde hace tiempo, que el momento de duermevela de Paco sea el elegido para el estallido de sus últimas desgracias.
De repente, siente como las sábanas que lo cubren se echan abajo descubriéndolo parcialmente, y alguien lo empuja hacia el otro lado de la cama.
Amigasho, éshate a un laíto que no cabo
si, claro, claro..., responde Paco medio dormido, dándose la vuelta y cerrando nuevamente los ojos.......................................................................................un momento.................................................
Paco abre los ojos, y lleva una de sus manos hacia atrás palpando el cuerpo que reposa a su lado, como queriendo cersiorarse de que, efectivamente, no se trata de un sueño.
Las curtidas manos de Paco tocan un cuerpo huesudo que le resulta familiar....
Ja-ja-ja.....¿questasiendoooo??? ¿ta puesto cashondo, amigasho??? Oye, camí no me gujtan ejta cosa.....a mi no me gujta er mariconeo, amigasho, deha ya de metem-me mano....
Paco Penas se sienta súbitamente en la cama
Pero ¿qué haces en mi cama? Largo de aquí.... Tranqui, tranqui, amigasho, que no hay que ponerze azin, que yo vengo duna familia desente y humirde, zemo gente zivilizá karreglamo laj coza converzionando zin llegá a la violensia...
¿Pero se puede saber que haces en mi cama? vete a la tuya.... Ozea, yo laría con musho gujto, amigasho, que no ej que yo zea un azaltador de cama, ni ná por el ejtilo, ni ej que yo zea moserzuá o como ze diga, aunque yo eza coza laj rejpeto que cada cuá haze con zu culo lo que cree conviente, ¿zabusté?..... Que te vayas a tu camaaaa..... Güeno, güeno, no haze farta que me grite, que zoy yonqui pero no zordo, pero ej que no pueo meterme en la cama, porque ejtá mojá
¿Cómo?......ozea, no ej porque yo ejté shungo de la póstuma ni tenga er muelle floho, ni ná de ezo, ¿zabusté?, ej que ze mestá lloviendo er techo enzima, amigasho.
Cuando Paco Penas enciende la luz, comprueba que el Chori (por una vez en su vida) dice la verdad.
La ventana, la pared y el techo anexos a la ventana se encuentran empapados en agua. Unas goteras que dejan en pañales las cataratas de Iguazú, amenazan con provocar el hundimiento del Hospital cual Titanic del siglo XXI....¿pero cómo es posible esto en un hospital, por Dios?....
Paco Penas llama al timbre, y tras cuatro sonidos de llamada, un enfermero aparece en la habitación.....¿qué desea?....que se nos viene encima la lluvia, oiga.....ostiiiiiiiiaaaaa, pues si que hay agua, pero espérese un momento....
El enfermero se va unos segundos y vuelve con un mango de hierro en la mano......eso es que no estaba bien cerrada la ventana, ahora mismo la pongo bien.....
El muchacho coloca el mango, pero en vez de cerrar, abre más la ventana....una repentina racha de viento la abre de par en par, permitiendo que la furia del viento y la lluvia entren casi hasta la mitad del pasillo.
Atropelladamente y no sin dificultad, el enfermero consigue empujar las hojas de la ventana y cerrar con el mango de hierro. Parece como si todos hayan estado expuestos a una ducha durante un par de minutos.
No se preocupen que ahora mismo traemos ropa limpia y arreglamos las camas....
Paco Penas permanece inmóvil en el centro de la habitación, con los brazos en cruz separados del cuerpo, dejando que el agua gotee por la manga de la blusa y forme un pequeño charco en el suelo. Mira las palmas de sus manos, húmedas, congeladas y pálidas del frío y se pregunta en qué momento enojó a Dios tanto como para que le castigara de aquella manera.
Una mano coje la parte baja de la blusa de Paco y le da dos pequeños tirones hacia abajo. Es Basilio, un Basilio cómicamente "duchado" por el temporal, y que ahora está despierto.
¿Qué pasa Basilio?, pregunta Paco......
Tengo sed, responde el anciano....a lo que añade Zé Manué.......po no zerá por farta dagua, cohone....

ZEÑORITA, ZEÑORITA....

2009-10-29T22:21:00.004+01:00

El televisor de la habitación 305, no paraba de vomitar imágenes de programas del corazón que Paco Penas no veía, pero prefería tener encendido el aparato porque la conversación con sus compañeros no le resultaba precisamente atrayente. Por un lado, Basilio parecía haber caído en un sueño eterno, y abandonó los desgarradores gritos de "Antoniaaaaaaaaaaaa", por unos ronquidos nasales profundos; del otro lado, Zé Manué.....¡qué decir de este personaje!.....un hombre perdido en un pijama. A través del cuello de la blusa le asomaba un hombro que amenazaba constantemente con salir al exterior burlando la estrechez de la prenda. En cuanto al pantalón, en cada uno de los huecos reservados para las piernas, podrían caber perfectamente las dos.
Desde que Zé Manué llegó a la habitación, se limitó a estar sentado en el sillón oteando al infinito sin parpadear, con la mirada perdida, y la boca ligeramente entreabierta...parecía como si el organismo le obligara a limitar el gasto de energía al mínimo posible.
El único movimiento que realizó durante el resto de la tarde, fue el necesario para acercar la mano al timbre y llamar al personal...algo que se convirtió en su entretenimiento básico el resto del día.

Zeñorita, zeñorita, me puedo tomá un sumo?.....Ahora mismo te lo traigo, espera un poco que estamos dando el relevo....vale, vale, usté perdone zeñorita.

A los dos minutos, vuelta a llamar.
Zeñorita, zeñorita, habéi llamao a la Chana?.....¿y quién es la Chana?.....Mi mujé, zeñorita....ahora llamanos a observación para ver si la han llamado....vale, grasia zeñorita, usté perdone zeñorita...
Tres minutos más tarde, misma historia.
Zeñorita, zeñorita qué hora é?....chiquillo, ¿tú te crees que puedes llamar para eso? Son las diez y cinco y estamos dando el relevo, deja el timbre quietecito...usté perdone zeñorita..

A las diez y diez, suena el timbre de la 305...¿¿¿Otra vez???...
Zeñorita, zeñorita, hoy é jueve, verdá?......sí, Jose Manuel, es jueves, ¿para eso llamas?....Noooo, ej que mecho un lío, zeñorita, que me creía que ya era lune....anda, anda, ¿ya vale no? Quédate un rato tranquilito....perdone zeñorita....

Cinco minutos más tarde, timbrazo.
Zeñorita, zeñorita, me puedo tomá argo pa dormí?....todavía es temprano, dentro de un rato viene una muchacha repartiendo infusiones y te da la pastilla....vale, usté perdone zeñorita, ej que yo zufro de nervio ¿zabusté? Ej que me pongo mu malo, aquí ya me conose tor mundo, la dortora ¿como ze llama? zi, una con loj pelo largo, con gafita, zi, que lleva la bata blanca......aqui todos llevan bata blanca José Manuel....(se queda pensando)....¿zi? Ah, pontonse lo mismo é un dortó......mira Jose Manuel, que tengo cosas que hacer. Luego te traen la pastilla...vale, vale, vale, usté perdone zeñorita.

Rozando las diez y media, Zé Manué aprieta de nuevo el botón rojo...
Zeñorita, zeñorita, me arfircio, zeñorita ¿me puede poné er sígeno?....anda sí, pero deja ya el timbre quieto un rato, o te lo quito....no, por favó, zeñorita, no me lo quite, de verdá que ya no vi a llamá maj nunca, zeñorita, ze lo juro por mi mare, por mi pare quen pá dejcanse, por mi Chana y por mi niño Zé.....A ver si es verdad....zi, zi, ze lo uro por mij muerto, zeñorita, me castigue undivé y ze me caigan los sacai a cacho, zeñorita.....

Llega el momento de las infusiones. Basilio está empezando a despertar, así que la auxiliar deja el vasito con su pastilla para dársela más tarde. Mientras sigue con el reparto en la habitación...
¿Que vas a querer Jose Manuel?...Zeñorita, yo quiero un café con leshe....aquí no hay café. Infusión, leche, zumo.....pooooo, un cola cao, zeñorita.....un momentito, aquí lo tienes....¿me da otro zobre de cola cao, zeñorita? Ej que yo zufro de loj nervio ¿zabusté? La Chana me pone ziete cuchará de cola cao pol la noshe, porque parece como cualmente me relaha y me queo tranquilo hastar día ziguiente que me toca la metadona ¿zabusté?....aqui tienes, dos sobres.....musha grasia, zeñorita, é usté mu amable, undivé ze lo pague a usté con musha zalú pa usté, pa zu marío y zuzijo, zeñorita.....vale, vale. Toma la pastillita....Musha grasia, zeñorita,....uuuuu....esto é mu flojo pa mí, zeñorita, ze lo digo porque yo zufro de loj nervio ¿zabusté? Tonse yo en mi casa me tomo laj tranqui de tré en tré ¿zabusté? como zi fueran lacazito, zeñorita, porque aqui me conose tor mundo, yo zoy er Chori, ¿zabusté? el hijo de la Fen-nanda, y yo no me vi a queá dormío con esta pajtilla, ze lo digo porque endespué no vi a podé de dormí y ezo no pué zé porque yo ej que zufro de loj nervio ¿zabusté?....QUE SÍ, QUE SÍ, QUE AHORA HABLO CON TU ENFERMEEERAAAA.....vale, vale, zeñorita, mu amable, zeñorita, usté perdone zeñorita....

Mientras la auxiliar va a hablar con la enfermera, el Chori se levanta súbita y rápidamente del sillón, agarra el vasito con la pastilla para dormir de Basilio y la engulle con inusitada velocidad, volviendo en un santiamén a su sillón, adoptando de nuevo su posición habitual.
Tras el mostrador del control, la enfermera llama al Internista de guardia para preguntarle qué pastilla le dan a Zé Manué....
Aquí tienes, Jose Manuel....musha grasia, zeñorita, undivé ze lo pague a usté y a zu familia con musha zalú y mushoj caudale pa compral-le a zuzijo to lo que elloj pidan pa que ze lo echen los reye mago, zeñorita.
Cuando se va la auxiliar, aprovechando un momento de descuido de Paco Penas, el Chori repite la misma operación y se toma la pastilla de nuestro protagonista.
¿Y la pastilla?....no zé, amigacho, me paeze que ze la caío ar zuelo, la visto roando....Paco Penas se agacha a buscar la dichosa pastilla, pero no la encuentra, y continúa su búsqueda durante unos minutos en los que el Chori marea la perdiz de manera espectacular, indicando a Paco montones de sitios donde rastrear.
Vuelve la auxiliar dispuesta a darle la pastilla a Basilio y se sorprende al no encontrar el comprimido ni el vaso que lo guardaba.
¿Y el vaso que puse aquí?....noo, zeñorita. Al agüelo no la puejto pajtilla....me la dao a mi, y al amigacho que za la caío....bueno, bueno, no busques más Francisco yo te traigo otra....
Al rato aparece con la pastilla de Basilio y la de Paco.
El timbre suena, y la auxiliar acude a apagarlo, momento en que el Chori vuelve a moverse como un guepardo para ingerir la pastilla de Basilio, ante la mirada atónita de Paco Penas.
¿oye, habéis llamado aquí?.....uuuuu, usté perdone, zeñorita, ej que mequivocao, quería sendé la lú ¿zabusté?....¿y la pastilla de Basilio?...ha venío una zeñorita azí vestía comusté y se la dao....¿no te la habrás tomado tú, verdad?.....Yoooooooooooooo, que va, que dize, zeñorita, no diga usté ezo, que yo zoy una perzona honrá, zinzilla, trabajaora, un currante, ¿zabusté? Le uro por mij muerto, por undivé y por maría zantizima de la zunzión que yo no zé ondestá la pajtilla, ze lo uro por mizijo, er Zé y la Yaquelín que me muera aquimijmo de una coza mu mala que me entre en un momento y por mi Chana de mi entretela, ze lo uro por lo má zagrao y por er difunto de mi pare quenpá dejcanze, zeñorita, me cajtigue undivé zin podé cagá duro zei año, zeñorita.
Y así la auxiliar volvió para darle la pastilla (esta vez sin dejar de mirar de reojo a Zé Manué) a Basilio.
Paco Penas decidió no contar el incidente a la auxiliar, en parte admirado por la inteligencia y por la picaresca de su nuevo compañero de habitación, y en parte medio acongojado porque el Chori en cuestión demostraba ser mucho más peligroso de lo que parecía....y mejor no buscarse nuevos problemas.
Ya lo decia su padre Anselmo...."no metas la mano en el plato ajeno, que cuando te vengas a dar cuenta, algún hijoeputa se te ha comido hasta el sobaco".....Don Anselmo, genio y figura....

PRECAUCIÓN, AMIGO CELADOR...TU ENEMIGO ES LA VELOCIDAD

2009-10-22T18:36:00.005+02:00

Preocupado no solamente por la integridad de su cuerpo (en concreto de su esfínter anal) sino también por la integridad de su ego personal y su masculinidad (Paco Penas era de los que decía "por ahí, ni el bigote de una gamba.."), nuestro protagonista afronta con desánimo el resto del largo y monótono día deseando un golpe de suerte, un ligero hálito de confianza, optimismo y convicción de que todo va a salir bien.
Y no resulta fácil, no,
Y mucho menos cuando, tan sólo dos horas después de que le comuniquen la "buena nueva" de que le van a meter más de medio metro de cable por el culo, el compañero terminal que ocupaba una de las camas de su habitación, fallece después de más de cinco días de brutal agonía.
Al dolor típico familiar, se une un Basilio ensimismado por lo que ve al otro lado de la habitación, donde una nueva cuadrilla de pijamas blancos se dedica a retirar los tubos y sondas del difunto, amortajándolo y metíendolo luego en una bolsa de cremallera como las que aparecen en CSI , pero blanca. Quizás el anciano Basilio observa con atención lo que el futuro le depara, mejor dicho, lo que nos depara a todos nosotros....
Paco decide salir a pasear por la zona de los ascensores para eliminar tensiones. Se sienta, apoya los codos sobre las rodillas y juguetea con la punta de sus pies dejando pasar el tiempo. Esa sensación, la del paso del tiempo sin que suceda nada, lo está matando. Después de varios días de ingreso, a Paco le parece como si sólo se hubieran aprovechado 4-5 horas de su estancia, y el resto simplemente hubiera sido "arena que se lleva el viento".
Al poco llegan unos celadores para llevarse el cadáver. Se cierran las puertas de las habitaciones, y uno de ellos (al parecer, con pequeño problema auditivo) se escucha "berrear" dentro de la 305.
"Po yo no sé dónde está el de refuerzo, pero vamos que esto ya lo hablaré yo....porque no puede ser". Al rato no se sabe por qué tipo de cuestión, este celador se va hacia el control de enfermería y pregunta a los compañeros...¿me puedo llevar un cartón de leche? Es que abajo no tenemos...a lo que una auxiliar responde....chiquillo, que todavía no os habéis llevado al éxitus, ¿vas a pedirme ahora una leche?....estamos esperando a que nos llame el jefe....¿para qué?...para protestar porque no hay refuerzo....¿y no se puede protestar cuando dejéis al éxitus en el mortuorio?...no.
Dicho esto, el celador en cuestión se sienta en uno de los ortopédicos sillones del control, y se cruza de brazos.
Entonces....¿me puedo llevar la leche?
Que sí, coñooooo, que sí, llévatela.......
El celador coge un tetrabrick de leche y se va del estar de enfermería.....
Dos minutos más tarde, suena el teléfono y desde el otro lado de la línea alguien pregunta por este celador. Enfermeros y auxiliares lo buscan, pero no lo encuentran....mira, lo mismo se ha bajado un cartón de leche y ahora sube....joe, es que me ha llamado...bueno, pues cuando suba le decimos que te llame....vale.
Pasan los minutos.
Todas las habitaciones permanecen cerradas, menos la 305 donde un cadáver metido en una bolsa y un puñado de llorosos e inconsolables familiares, esperan a bajar al mortuorio.
Han pasado casi 30 minutos desde el deceso, y el cuerpo del difunto empieza enfriarse mientras el celador no da señales de vida. Una enfermera, algo alterada, lo llama por teléfono.
Cinco minutos más tarde, aparece por el ascensor frente a Paco, con las manos a la altura de las rodillas y dando zancadas largas y lentas, como si llevara una invisible mochila cargada con 30 kg de peso a sus espaldas. Enfermeros y auxiliares le hacen señas para que se dé prisa, unos señalándose la muñeca con el dedo índice, como indicando la hora; otros, directamente se llevan la mano a la altura de los genitales, y hacen un leve movimiento oscilatorio de arriba a abajo en lo que internacionalmente se conoce como signo de "que te pesan".
A pesar de las indicaciones, la marcha del celador no aumenta de ritmo. Cuando llega al mostrador, pregunta si le han llamado. Ante la respuesta afirmativa, el celador coge el teléfono y llama......chiquillo, el éxitus.......es un momento, nada más.
Tras un largo minuto, donde parece que el que está en la Centralita ha ido a tomarse un café, ha comprado el periódico, y ha hecho medio crucigrama de camino, ....el celador consigue hablar con su jefe....los compañeros sólo escuchan una parte de la conversación...
Soy yo, mira....sí, sí, sí.......es que verás yo, sí, sí, sí........pero, pero, ....sí, sí, sí........entonces el refuerzo...sí, sí, sí, sí,......vale, sí.....sí, sí, sí.....ya, ya, ya, ya,....pero es que él me dijo que, ...sí, sí, sí, ya, ya, ya.... pero, pero......sí, sí, sí, .....que sí.....que yo se lo dije......no, no, no, no, no......que sí, sí, sí....ayer,.......sí......ayer......sí....no.....no.........no, no..........pero......no.....sí, sí, sí........vale, adiós. ¿Qué te ha dicho?....que no hay refuerzo.
Ha pasado más de cuarenta minutos desde el éxitus.
Se levanta como si en vez de piernas tuviera dos hormigoneras, y con su "alegre" caminar se dirije hacia la 305.
Paco no se puede creer esa tardanza, se levanta y se dirije hacia el mostrador.....el celador, de nuevo, vuelve a gritar algo... uf.....po a este abuelo le queda poco.....chiquillo, cállate, que parece que estás metido en una tinaja.....si yo no he dicho ná....anda, tira, tira.....
El celador empuja con su prestancia habitual la cama en dirección a los ascensores, pero a la altura del mostrador de enfermería vuelve a detenerse...
Oye....¿y zumo me podeís dar?
Enfermeros y auxiliares parecen que se lo quieren comer.....hacen aspavientos y alguno lo empuja....parece que acelera un poco el paso, pero poco.
Finalmente desaparece por los ascensores.
Paco, vuelve a su habitación y se echa un rato; Basilio ahora duerme plácidamente y parece que le dará tregua. A su izquierda un hueco vacío genera inquietud al pobre Paco, que por momentos parece sentir una profunda lástima hacia su ex-compañero de habitación.
La tarde pasa lenta pero tranquilamente, hasta que Paco escucha que van a ingresar a alguien nuevo en la habitación.
Espero que esté en mejor estado que el anterior.....sí, Paco (contesta un enfermero). Este viene andando por su propio pié. Esta noticia lo calma un poco.
Pero poco, precisamente, le dura la tranquilidad. Cuando llega el ingreso, observa ante sí a un hombre joven, de mediana estatura. Moreno de piel, cabellos oscuros, delgadez extrema, ojos saltones y pómulos marcados. Un tatuaje de Amor de Madre, asoma por uno de los esqueléticos brazos. En el otro brazo, un grotesco tatuaje (que parece hecho a patadas) de una señora desnuda.
A simple vista, parece que este hombre conoce a la perfección el alprazolam, y desconoce la existencia del paracetamol. De la misma manera, también parece que conoce mejor cómo burlar el cierre centralizado del Opel Corsa y sin embargo, no sería capaz de sintonizar Antena 3 en la TV.
Ante este panorama, Paco con su entereza y educación habituales se dirige hacia el nuevo inquilino de la 305, y extendiendo la mano le dice....qué tal, soy Paco.
A lo que el otro, que no ha parpadeado desde que llegó a la habitación, responde...

Zé Manué, pero to er mundo me llama "er Chori".

NO, POR FAVOR, POR EL CULO NO....

2009-10-14T23:45:00.003+02:00

De nuevo el alba sorprendió a Paco Penas sentado en el sillón, derrotado, ojeroso y desmoralizado ante la contínua sucesión de desastres que se iban acumulando desde el desgraciado día en que decidió acudir a Urgencias del Hospital de La Línea aquejado de tos y fiebre. Paco, un señor de vitalidad encomiable y nervios como el acero se había visto desbordado en las últimas horas por un anciano desnutrido y sus "fechorías". Nunca antes se había sentido tan desprotegido y tan impotente ante una situación que rayaba el surrealismo, y donde la tan manida y cacareada Ley de Murphy se convertía en Dogma de Fe irrefutable conforme avanzaba el periodo de ingreso en Medicina Interna.
La sensatez de nuestro protagonista estaba sufriendo una auténtica prueba de fuego que amenazaba con cambiar definitiva y traumáticamente el "modus vivendi" de Paco que veía como su Yo personal sufría drásticos desarreglos y amputaciones morales irreversibles.
El simple hecho de imaginar una noche más al lado de Basilio le reportaba una angustia insoportable, e imaginaba en la soledad de sus oscuros pensamientos la manera de dar esquinazo a su mal fario de una manera u otra.
Pero en situaciones como esta es difícil discernir el blanco del negro y mucho menos encontrar el camino que lleva a la resolución de los problemas más mundanos. La fiebre, el insomnio, la mala leche y el temor a una enfermedad de la que desconocía absolutamente todo (por obra y gracia de la falta de información médica), turbaban la mente de Paco, que apenas acertaba a mantenerse cuerdo y sosegado.
El transcurso de la mañana no contribuyó a calmar su ánimo; el trajín del personal de planta, evitaba su descanso y tan sólo albergaba la escueta esperanza de que el doctor le pudiese dar nuevos datos sobre su dolencia, y sobre todo....de su curación.
Por su parte, Basilio seguía evacuando como si fuese un surtidor de heces....el olor era cada vez más desagradable, aunque Paco empezaba a acostumbrarse, y cada vez le molestaba menos.
El golpe de nalgas de la noche anterior había tenido unas consecuencias más nefastas.....el dolor de riñones casi le cortaba la respiración y realmente le costaba mucho esfuerzo mantenerse erguido.
Para colmo de males, vaya usted a saber si a consecuencia del golpe o del estrés acumulado, Paco había tenido que ir al WC y había tenido una deposición con restos de sangre....no mucha cantidad, pero lo suficiente como para que el pobre Paco sintiera de nuevo la Espada de Damocles amenazar su testa.
Las enfermeras entran en la habitación y le piden que se descubra el abdomen....¿para qué?...tenemos que darle un pinchazito....¿otro???....sí, pero esta vez es en la barriguita; es para la circulación.....pero si yo nunca he padecido de circulación....aquí es costumbre, háblalo con tu médico...
Costumbre.....para Paco era costumbre ir los domingos por la mañana al kiosko a comprarse el Europa Sur, y tomarse un café en el Centro....no entendía como podía ser una costumbre "pinchar" una medicación para un tipo de problema médico que él jamás había sufrido.
Tras sufrir de nuevo el castigo del acero putiagudo, la "banda sonora" de la planta volvía a aparecer como los controles de la Benemérita....sorpresiva e inexorablemente...
¡¡TENEEED COMPASIOOOOON DE MIIIIIIIIIIIII, ARBOLES DE LA RIVEEEEERAAAAA!!!
Ole, hija, qué bonito.
De nuevo un Fandango que rompe el aire.
¡¡¡¡TENED COMPASION DE MIIIIII, QUE ESTOY QUERIENDOOOO DE VEEEEERAASSS, A QUIEN NO ME QUIERE A MIIIIIIIIIII, NI UNA MIJITAAAAA SIQUIEEEEEERAAAAAAAA!!!
Aplausos, vítores y demás zarandajas con petición de bis popular, que afortunadamente para Paco no se lleva a efecto porque algunos médicos están pasando sala, y algunos se han asomado al pasillo con ánimo censurador.
De repente, entra el médico en la habitación de Paco y con su acostumbrado "buen humor, delicadeza y educación" invita a los familiares a salir unos minutos mientras ve a los pacientes.
El internista parece que no ha abandonado en estos días ese rictus de asco....Paco ya se pregunta si acaso el doctor sufrió algún tipo de parálisis facial que le imposibilita asomar una leve sonrisa.
¿Cómo se encuentra?, dice el médico sin levantar la vista de la carpeta que tiene entre sus manos...Paco, responde....¿es a mi?.....El médico levanta la vista sin cambiar la cara de asco, mira a la izquierda, donde está Basilio, y luego a la derecha donde está el enfermo terminal que lleva ya varios días semicomatoso.....¿con quien más podría hablar?, claro que es con usted.......
Simpático el tío, si señor. Ideal para una despedida de solteros.
Paco empieza a contar su odisea nocturna, mientras el médico va pasando hojas y hojas; a medida que avanza el relato de Paco el médico empieza a "liberar" una especie de sonrisa sarcástica....como si no se creyera nada de lo que le cuentan.
Pero es justo cuando Paco relata su sangrado en las heces el momento que elige el médico para detener súbitamente el "paso de hojas" de la carpeta y borrar la maliciosa sonrisa.
¿Pasa algo?....no, nada, habrá que ver.....habrá que ver qué......vamos a hacerle alguna pruebecita.
Dicho esto tras anotar algo en la carpeta, el médico abandona la habitación rápida y atropelladamente como queriendo evitar las preguntas de Paco, cosa que consigue de forma extraordinariamente habilidosa. Se ve que no era la primera vez que procedía de esa manera.
Al cabo de un rato y ante la falta de información recibida, Paco se dirige al mostrador del pasillo y pregunta a una enfermera si sabe algo....
Le van a hacer una colonoscopia, Paco......¿¿¿cómo???.....su médico lo ha solicitado....¿¿pero no se suponía que yo tenía una neumonía??¿¿qué tienen que ver los pulmones con el culo, señora??...la enfermera se encoge de hombros...
Y fue en ese momento cuando Paco recordó las enseñanzas de su difunto padre, Don Anselmo, que disfrutó de una vejez relativamente alegre gracias al cariño y los cuidados de su hijo que lo acogió en su casa hasta el momento de su muerte.
Paco siempre recordaba a su padre con aspecto serio, severo y con poca gratitud hacia él....como si estuviese peleado con el mundo hasta que cierto día Paco le preguntó a su padre por qué se comportaba de esa manera con él, viviendo una vejez tranquila....a lo que Don Anselmo contestó (y aquí viene la moraleja de hoy)...Hijo, por muy bien que puedan ir las cosas, siempre pueden cambiar a peor.... e incluso si todo va mal, todavía puede venir algún hijoeputa a intentar darte por culo.
¡¡Qué sabio era Don Anselmo!!

¡¡MUCHA MIERDA!!

2009-10-08T18:23:00.005+02:00

Cuando Paco Penas acertó a duras idem a encender la luz de la habitación, la imagen que apareció ante sus desconcertados ojos fue dantesca; Basilio había introducido sus afilados y huesudos dedos por dentro del pañal y había realizado un reparto "por aspersión" de sus heces por todo su alrededor.
Había fragmentos que colgaban del techo, como si fueran pequeñas estalactitas, que en un ligero vaivén parecían desafiar la ley de la gravedad y de camino amenazaban la cabeza del pobre y atribulado Paco.
En su pared, Basilio había decidido hacer un experimento pseudocubista....unas huellas de mano por aquí.....un pegotón por allá......incluso el más avezado crítico pictórico no dudaría en titular a la obra "Gorila con sombrero sobre la cornisa de un palomar, observando una otoñal puesta de sol bajo un nublado cielo, en actitud de incomodidad y desidia".
Las sábanas, mantas, colchón y almohada lucían un flamenco diseño "a lunares" a juego con el camisón del anciano, que no contento con este alarde de arte postmoderno, decidió igualmente teñir el sillón que tenía enfrente con la flamenca estampa.
Basilio jugueteaba nervioso con la celulosa del pañal roto entre sus manos, mientras su mirada perdida y desubicada no conseguía posarse un segundo en un punto concreto, como si persiguiera moscas imaginarias en toda la habitación, moscas que por otra parte, se frotaban ansiosas las patas delanteras ante tamaño festín improvisado.
Paco Penas al contemplar este desastre, dió un paso atrás con la mala suerte de pisar una de las pastosas inmundicias que había distribuído estratégicamente Basilio por todos lados, hacíendole resbalar y perder el precario equilibrio en que nuestro febril protagonista se encontraba.
El aterrizaje de nalgas fue espectacular, y dejó a Paco inmóvil durante unos interminables segundos que parecieron eternos. Finalmente, aunque no sin dificultad, consiguió apoyarse en la cama para levantarse y llamar al timbre compulsivamente.
Se abre la puerta y aparece una chica con pijama blanco....¿pero esto que es?....pues no lo ve, MIERDA, PURA MIERDA....la chica se lleva una mano a la frente, y la otra la coloca en jarras negando con la cabeza....uyuyuyuy, Basiliooooooooo. Voy a pedir ayuda, porque esto va para largo. ¿Necesitas algo Francisco?.....una toalla, jabón, y el alta médica si puede ser....jajaja, que gracioso es usted.....
Mientras espera sentado en el sillón que queda limpio, Paco escucha a lo lejos la conversación del Personal....Oye, ¿a que no te imaginas lo que ha hecho Basiliooooo?. Sí, el de la 305-1. No te lo vas a creer, ha puesto toda la habitación lleniiiiiiita de mierda....jajajaja. Vamos a tener que llamar a un celador y a la limpadora, jiji, jojo......
Al cabo de un rato, toalla y jabón en mano, Paco se quita todos los restos frotando con ganas, mientras en la habitación una mini cuadrilla de pijamas blancos asean a Basilio y retiran la ropa de cama manchada.....
Una limpiadora llega a la habitación, pegando gritos como si fuesen las doce de la mañana. Lleva unos auriculares conectados a un mp3, y de vez en cuando se atreve a dar unos extraños pasos de baile que más bien parecen un híbrido de "Paquito el Chocolatero"con reminiscencias del ritual de apareamiento del oso pardo cántabro.
Paco no sabe si le irrita más el baile en cuestión, o la cara de concentración de la limpiadora totalmente convencida de que está ejecutando una pieza que ni el mismísimo Nureyev...
Al finalizar la grotesca danza, la limpiadora (fregona en mano) se le queda mirando sonriente como diciendo...¿qué? te has quedao flipao con mi baile, ¿verdad?.....
Paco se muerde el labio inferior, niega con la cabeza y mira hacia el suelo......¿no hay nadie cuerdo en este hospital, por Dios?...
Tras casi media hora de exquisito trabajo en equipo, el cuadro pseudocubista desaparece así como las amenazadoras estalactitas del techo, lo cual alegra a Paco, aunque no tanto como cuando ve desaparecer a la limpiadora camino de los ascensores..
Basilio se ha quedado dormido con expresión angelical y parece que por fin dará tregua a nuestro protagonista.
Nada más lejos de la realidad. Cuando Paco se encuentra a punto de volver a dormirse, sus nervios olfativos le transmiten al cerebro lo que se estaba temiendo....MAS MIERDA.
Al encender la luz, comprueba que es de nuevo Basilio, aunque esta vez la deposición es líquida y ha vuelto a impregnar el pañal hasta hacerlo inservible, esparciéndose restos por la cama. El olor es nauseabundo y Paco vuelve a tocar el timbre.
De nuevo una cuadrilla de pijamas blancos asean a Basilio que se deja hacer sin oponer resistencia. Una de las chicas con pijama blanco, tras cuchichear algo al oído al resto de sus compañeros, se va y vuelve para recoger una muestra de las heces en un recipiente de plástico.
¿Qué se traerán entre manos?
A la mañana siguiente, la 305 es la viva imagen de un campo de batalla; al desorden normal de los contínuos movimientos de mobiliario y ropa de cama, se añade la impregnación en el aire de un vomitivo olor que parece haberse quedado adherido a las paredes de la habitación y que no ha podido desprenderse a pesar de los esfuerzos del personal sanitario y de limpieza.
Es un olor que será difícil que desaparezca.....mejor dicho.....será Difficile.....

EN FEBRIL, AGUJAS MIL...

2009-10-01T12:05:00.006+02:00

Como diría Sabina, la mañana acabó, y la tarde duró lo que tarda en llegar la noche. El "caos de los ascensores" fue decreciendo a medida que los familiares del "difunto frutero" fueron debidamente informados de que su querido y llorado Pepe, cual Lázaro del siglo XXI, "se levantaba y andaba".
Aun así había quien empujaba tímidamente con su dedo índice el cuerpo del frutero, para comprobar que efectivamente se encontraba vivo.
Por otra parte, en los pasillos de Medicina Interna tras el amago de rebelión y la aparición de los señores de verde y caqui (porra en mano), se instauró un toque de queda informal que invitaba al exceso de familiares a abandonar el Hospital, y a permanecer en silencio a los que decidieran quedarse.
El incidente del cuenco había sido arrinconado en una de las más oscuras y apartadas esquinas del olvido, y Paco Penas se disponía a afrontar una nueva noche de sobresaltos y experiencias desagrabables.
Fue en ese preciso momento cuando un leve dolor de cabeza, precedido de escalofríos lo animó a llamar al personal de planta.
Le tomaron la temperatura y, como era de esperar, apareció la fiebre.
Paco Penas suspiró pensando que la maldita pesadilla en la que se había convertido su ingreso no tenía fin, y se metió en la cama buscando el consuelo de unas horas de sueño y tranquilidad que el destino le negaba sistemáticamente desde hacía ya casi 48 horas.
Apenas llevaba 15 minutos en posición fetal, tapado con su sábana y una manta hasta las orejas, cuando una mano tocó levemente su hombro.
Francisco, vengo a sacarle sangre....debe ser un error, ya me sacaron esta mañana, ¿no se acuerdan?....si, pero ahora es distinto, hay que sacarle unos hemocultivos...¿unos que?....hay que cultivar su sangre, para ver que tipo de bicho le provoca la fiebre...
Paco imaginaba ya a varios señores de blanco, manejando azada y rastrillo y esperando que de su sangre germinaran tomates, alcachofas, lechugas o vaya usted a saber qué otro tipo de hortalizas y verduras. No es que Paco fuera un ignorante redomado, mas bien se debía a la confusión resultante de mezclar la falta de información con 39 grados de temparatura corporal, cocktel explosivo a todas luces.
Nuestro protagonista puso el brazo, y sufrió de nuevo el "delicioso" sabor del acero cuando perfora la piel, aunque en esta ocasión los famosos "tubitos" de colores se habían transformado en botellines de cristal que se llenaban y llenaban y llenaban.......cuando acabó la sangría, Paco se dió media vuelta e intentó conciliar el sueño de nuevo.
Media hora más tarde, de nuevo una mano se posa en el hombro....
Francisco, que vengo a sacarte otro poquito de sangre....¿otra vez?....si, es que para cultivar la sangre hay que extraer una nueva muestra a la media hora de la primera, ¿sabes?
No, lógicamente ni lo sabía ni le habían dicho nada.
Pero como donde hay patrón no manda marinero, Paco pacientemente extendió el otro brazo y volvió a padecer una de las mayores torturas que pudieran hacerle sentir (es menester recordar su fobia a las agujas).
Nuevamente intentó buscar refugio en las profundidades de las sábanas y en el abrigo de su cama.
Basilio, al que su hija ya había dejado solo, empezaba a despertarse. Pero sus "antonias" habituales le resultaban casi imperceptibles a su febril oído y no suponían peligro para la búsqueda del sueño.
Lástima que el sueño de la fiebre sea a veces más estresante que la propia vigilia; Paco daba vueltas y vueltas en la cama, el dolor de cabeza iba en aumento y se reflejaba ya en cuello, hombros y espalda, por lo que el descanso se hacía imposible.
De nuevo, alguien lo llama..
Francisco.....la enfermera esta vez está con cara de circunstancias.....¿que pasa ahora?...verás...es que resulta que te han pautado un antibiótico y medicación para la fiebre, y tal....y nos hemos dado cuenta de que no tienes cogida una vía..¿una qué?...un gotero, Francisco, hay que ponerte un gotero.....la madre que me parió.....
Misma ceremonia....brazo alargado y aguja (esta vez más gruesa) perforando la piel....uich, estas venas están difíciles.....
Paco se pone nervioso, podía haberse callado, piensa.
Finalmente, hay suerte pues quiso Dios o la Divina Providencia que a pesar de su intensa fobia, sus brazos tuvieran buenos cauces sanguíneos, profundos, pero buenos....
Media vuelta en la cama, y a empezar de nuevo.
El sueño febril se implanta en su cabeza y las pesadillas con sonidos extraños, imágenes etéreas y voces a lo lejos no hacen sino romper su tranquilidad y descanso, ya que Paco sólo acierta a moverse una y otra vez en la cama buscando una posición que le proporcione calma y sosiego.
En esto que una voz lo despierta súbitamente
¡¡¡ANTONIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Paco instintivamente se pone en pie de un salto y todo está en penumbra
¡¡¡ANTONIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Paco respira hondo y su cabeza, algo menos febril que antes, recuerda que Basilio está solo y que Antonia se fue a su casa hace unas horas.
La llorosa forma de llamar a su hija, hace que Paco tenga un acceso de compasión por el anciano Basilio......¿qué le pasa?......la mano........¿qué le pasa en la mano?..........dame....la mano....
Paco, aturdido por la súplica, alarga la mano en la oscuridad y se posa en la barandilla.
Palpa a golpecitos por encima de ella buscando la mano de Basilio y llega a tocar sus fríos dedos...
Aquí está la mano.....Basilio se aferra con su mano a la de Paco y éste comprueba que la frialdad de los dedos se ha convertido en calor, un calor pegajoso, fluctuante, y con intenso olor a............¡¡¡mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
Efectivamente,......a Basilio le gusta compartirlo todo.

EL CUENCO VOLADOR

2009-09-25T22:12:00.004+02:00

No se podía decir que el ingreso de Paco Penas en Medicina Interna estuviese siendo precisamente un camino de rosas. En apenas 24 horas el lento transcurrir de las manillas del reloj le había regalado el generoso bagaje de un par de extracciones de sangre, una noche sin dormir, un cura con aspecto de médico, una limpiadora con enormes pulmones y un médico sin entrañas. Para colmo la llegada de Antonia, la hija de Basilio (su anciano y desquiciado vecino de cama) no hizo sino ahondar en su profunda angustia y desesperación ante el desconocimiento de su enfermedad y las posibles iniciativas a adoptar en pro de su curación.
Como es sabido que Dios aprieta pero no ahoga (aunque te deja bien jodido, todo sea dicho), la llegada de su esposa Pepi supuso un rayo de luz y esperanza en todo ese caos existencial. Pepi puso un poco de calma y orden en los pensamientos de Paco, que por fin abandonó sus impulsos homicidas y recuperó la sensatez que siempre acompañó a sus actos desde muy joven.
El almuerzo llegó, y Antonia despertó a Basilio que con extrema docilidad engullía cual pavo prenavideño una papilla mustia de aspecto grumoso y cuyo olor invitaba directamente a practicar el "lanzamiento de cuenco" (próximo deporte olímpico en el Hospital de La Línea).
Y así fue como, ni corto ni perezoso, Basilio, ese hombre raquítico, enquencle, timorato y de escasa fuerza agarró con firmeza la mano de Antonia que portaba la cuchara, y con la otra asestó un golpe seco y certero a la base del cuenco.
Como el que observa la repetición de las jugadas más interesantes de un partido de fútbol, durante 2-3 largos segundos, Paco observó como el cuenco comenzaba un vuelo ágil, girando sobre su propio eje una y otra vez, lentamente. Una parábola perfecta que impulsaba el cuenco cada más y más hacia el pobre Paco que estaba sentado en su cama viendo como el destino le deparaba otra sorpresa inevitable.
A medida que el cuenco se hacía más y más grande a su vista, Paco no podía hacer otra cosa que abrir más y más los ojos, a la vez que su mandíbula se descolgaba poco a poco...como queriendo iniciar una frase, siquiera una palabra que le sirviera de defensa ante el "ataque cuenquero" del que era objeto.
Finalmente el grácil vuelo del cuenco finalizó justo en la cabeza de Paco, que sentía como el espeso contenido se desparramaba lentamente por el pelo y caía por su frente hasta empapar toda su cara.
Silencio en la habitación.....
La inevitable carcajada de los acompañantes del moribundo (que estaban ansiosos por tener una oportunidad como esta para liberar tensiones) no sentó nada bien a Paco, que en otras circunstancias hubiera sido el primero en reírse, pues siempre fue persona de risa fácil y sin mucho sentido del ridículo.
Uy, usted perdone, no sabe cuánto lo siento.....Antonia se acercó a Paco, kleenex en mano y empezó a frotar con fuerza, pero era tal su estado de nervios que no acertaba a retirar ni la más mínima muestra del engrudo, a lo cual la ira de Paco no hacía sino aumentar más y más....
Y Antonia, cada vez dándole más fuerte....
Paco que sabía que la piel tiene un límite y que éste estaba a punto de quebrarse producto de los arrastres que Antonia estaba llevando a cabo (sin mala fe), se puso en pie de un salto diciendo Basta, basta....déjeme
La estampa era de Premio Pullitzer....Paco erguido en medio de la habitación con ese curioso sombrero de loza...colocado de medio lado, para que me entiendan, como el que se pone un sombrero cordobés.....
El sonido de las risas ahogadas por las manos que sellaban las bocas de los presentes no hacia sino irritar más y más a Paco.
A sus espaldas, tras un inicio de risa abortado por un siseo severo, uno de los acompañantes al compás de un.... No puedo, no puedo, me voy para afuera.....salía corriendo como alma que lleva el diablo hasta llegar fuera del pasillo, junto a los ascensores para dar rienda suelta a su carcajada más larga jamás recordada.
Paco permanecía petrificado en medio de la habitación y no acertaba a reaccionar. Hasta que Pepi, con mucha paciencia tomó una de sus manos, con la otra retiró el cuenco de su cabeza y finalmente lo acercó al WC......
Poco a poco el desfile de acompañantes hacia los ascensores fue creciendo hasta que las risas empezaron a ser perfectamente audibles en toda la tercera planta.
Comoquiera que la risa y el llanto son extremadamente parecidos en muchas ocasiones, daba la sensación de que alguien había pasado a mejor vida.....
A esto hay que añadir el hecho de que la visita de la UCI (junto a Medicina Interna) estaba todavía entrando y saliendo, por lo que la escena de caos fue en aumento....
La visita de la UCI pensaba que alguien había muerto, y los que empezaban a quitarse la bata verde y los patucos volvían a calzarlos para (incomprensiblemente) volver a entrar para ver si el fallecido era su familiar (al que acababan de ver vivito y coleando hacía tan sólo dos minutos).
Algún familiar de UCI de repente empezó a llorar y gritar.....Ay, Pepe no, no.....que es muy joven.....y a su vez un familiar de éste al verlo llorar de esa manera también pensó que Pepe había fallecido......en cuestión de segundos y si haber dado tiempo a ningún tipo de comprobación previa....el tal Pepe que estaba ingresado en la UCI había fallecido.
Ay, ay, ay, ay.......mira que se lo dijeeeeeeeeee, que no se comiera aquella fuente de ensaladillaaaa, que tenía mu mala pintaaaaaa......ayyyyyyyyyyyy, Dios por qué....
Un señor enorme, no sólo de altura sino de talla de pantalón, mirando hacia el cielo y con los brazos en cruz, gritaba con voz grave........LLÉVAME A MÍÍÍÍÍÍÍIÍ.....LLÉVAME A MÍÍÍÍÍÍÍ.....
En Medicina Interna, los enfermeros y auxiliares salen al pasillo y se preguntan unos a otros qué ha pasado.....alguien que se ha muerto en la UCI.....rápidamente comienza en la planta la "Operación Tila", y se comienzan a producir "en batería" litros y litros de infusión que van circulando hacia fuera........los pacientes y acompañantes de Medicina Interna se agolpan al principio del pasillo para cotillear un poco....alguno ya se da media vuelta diciendo....Pepe, el frutero, estaba mu malito, pobrecito.....
Mientras, Paco se ha aseado y con las dulces palabras de Pepi ha vuelto a calmarse y retorna a la cama.
Paco pregunta a Pepi....qué pasa fuera....parece que alguien de la UCI se ha muerto, dicen que estaba muy mal, que se había comido algo en mal estado y mira cómo ha acabado el pobre....al parecer estaba ahora vomitando sangre y echando espumarajos por la boca....
En esto que entra un señor que está en la 311 y se agrega a la conversación.....dicen que se le han salido los ojos....una enfermedad mu rara, sabe usté...uy, por Dios, las cosas tan malas que hay por ahi......
Alguien en el pasillo no tiene otra ocurrencia que decir algo sobre la Gripe A.......pa qué!!!
La gente se agolpa en el mostrador de enfermería pidiendo mascarillas y batas por si las moscas, algunos aprovechan el tumulto para llevarse una caja de guantes (no se sabe bien por qué ni para qué) y los guardias de seguridad se ven obligados a poner orden en el pasillo.
Paco Penas se queda sentado mirando fijamente a Basilio que le devuelve la mirada esbozando una pícara sonrisa, como si supiera la que ha formado con el dichoso cuenco.
Y no contento con esto, Basilio llama a su hija
Antoniaaaaaaaaa......que quieres, papá.....¡¡¡tengo hambre!!!

¿QUÉ TENGO, DOCTOR?

2009-09-21T19:08:00.005+02:00

Nunca una noche había sido tan endiabladamente larga, al igual que nunca jamás había sentido la necesidad imperiosa de estrangular con el cable del llamador del cabecero de la cama, a su desprotegido pero incansable vecino de al lado. La noche se volvió eterna para nuestro protagonista, que decidió quedarse ya sentado en el sillón a esperar las primeras luces del alba, mientras oía ya con resignada indiferencia la repetitiva cadencia de gritos que el anciano pregonaba.
Y así fue como a las 7 de la mañana, el anciano cayó dormido al mismo tiempo que los primeros rayos de sol se reflejaban en la pared de la habitación.
La puerta se abre de nuevo, y una enfermera entra bandeja metálica en mano dando los buenos días.....¿Buenos?.......Paco respira hondo... al fin y al cabo ha sido una mala noche....no todas tienen por qué ser iguales.....Paco estira el brazo. Toca una nueva tortura: extracción de sangre.
Perdone la pregunta, señorita. Ayer en urgencias antes de subir a planta me sacaron sangre, ¿es necesario volver a sacarme sangre? No hace ni 24 horas desde que me lo hicieron.
Bueno, el médico lo dejó pedido, así que....
Paco Penas ODIA las agujas, pero asume su nueva condición de enfermo de planta, y empieza a entender el término "paciente", aunque por su experiencia personal lo entiende no como un derivado del verbo "padecer" sino del sustantivo "paciencia", que difieren mucho en concepto.
Tras la extracción, se tumba un rato en la cama....está deseando que venga ya el médico para poder saber qué tiene, cómo se cura y sobre todo, cuánto tiempo más le queda por estar en ese purgatorio de pijamas blancos.
Paco cae en un profundo sueño del que es despertado por un enfermero que sin previo aviso le coloca una mascarilla en la cara diciendole ....vamos a ponerle un rato la ventilo, solo durante 20 minutos....
La mascarilla en cuestión desprende un humo y un olor infernal, al tiempo que el ruido que hace desvela el sueño que tenía. En ese momento es cuando Paco cae en la cuenta de que no tiene ni la menor idea de lo que han echado en la mascarilla ni para qué es ni por qué se lo han puesto. Nadie se lo ha dicho.
No pasa nada, cuando pase el médico le pregunto.
De repente en la puerta, un señor de bata blanca ,pelo canoso, gafas y cara sonriente. Este debe ser el médico, tiene cara de buena persona....
El sujeto en cuestión da dos pasos hacia dentro de la habitación, sonríe y dice...Buenos días, que tal están esta mañana?....por cortesía, los presentes (los que pueden, el moribundo lógicamente no) contestan "Bien"......ea, pues nada, hasta luego.....¡¡Y SE VA!!
Paco se queda con el dedo indice apuntando al techo, como cuando pedía la vez en clase de la Señorita Consuelo porque se sabía los afluentes del Guadiana....esta vez se queda con la palabra en la boca, porque el señor de bata blanca ha salido disparado fuera de la habitación....
Pero bueno,.....¿y así te miran aquí los médicos?.Una auxiliar que por casualidad se encontraba cogiendo ropa del carro para lavar al anciano dormilón le responde......¿ese? ese no es el médico, es el cura.
¿El cura? ¿y con una bata blanca?...Paco cada vez entiende menos. Esto es un hospital de locos...aunque al menos aprenderá una valiosísima lección esa mañana.... "el médico es el único personaje de bata blanca que nunca entrará en la habitación con una sonrisa en la cara". Buena manera de distinguirlos.
Paco aprovecha (después del aseo y el desayuno) un momento de tranquilidad y se vuelve a meter en la cama para intentar dar una cabezadita....todo está en relativa calma, y la labor habitual del personal de planta no interfiere en sus ganas de dormir, por lo que vuelve a dejarse caer en el onírico universo de los sueños.......sueña que está en el campo con su esposa Pepi y sus niños, aunque en el sueño los ve como cuando eran niños de 6 a 8 años. Corren, ríen, juegan,....su hijo Paquito se le acerca y le dice, papá ¿te puedo hacer una pregunta?....claro, Paquito, dime....
y de repente, cuando su hijo abre la boca para preguntarle, de su garganta no sale una voz de angelical niño de 6 años, sino una voz de señora de mediana edad....¡¡cantando un fandango!!
"¡¡¡¡¡¡PORQUEEEE LE HABLÉÉÉÉÉÉ DE MI MAREEEEEE, MI MADRASTRA A MI ME PEGÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓO.....!!!"
Paco se vuelve a despertar con el alma en vilo, entre jadeos y sudores fríos...ya no está en el campo, vuelve a estar en la cama del hospital......y justo en la habitación de enfrente, una limpiadora (fregona en mano) está cantándole un "fandango valiente" a unos enfermos, que la jalean y vitorean a pleno pulmón....la escena parece sacada de una película de David Lynch...o lo que es peor.....de Mariano Ozores....
¿Pero es que no hay un maldito sitio en este hospital donde uno pueda dormir decentemente?
"¡¡¡Y LLEGÓÓÓÓÓÓOÓÓ MI PARE Y SE ENTERÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ, ME ABRIÓÓÓÓ LA PUERTAAAAA Y ME ECHÓÓÓÓÓÓ A LA CALLEEEEEEEEE, SI NO LE HABLO DE MI MAREE, DE QUIEEEEEEEN, VOY A HABLARLE YOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!
Aplausos.
¡¡¡OLE!!¡¡¡OLE, GUAPA!!! ¡¡¡CANTA OTRO!!
Paco se levanta de mala leche y cierra la puerta de un brusco golpe. "Malage" se escucha desde fuera, pero a Paco le da igual. "Joe, la gente aquí, na más que quiere dormir". Paco traga saliva y se muerde la lengua. Siempre fue un hombre prudente y jamás ha perdido los papeles...
"con lo bonito que está el día, y ahí está echao en la cama..."
Se abre de nuevo la puerta. Un seco "Buenos días" dicho con la misma tonalidad y empeño que se dice "Que te den por culo", vuelve a despertarlo.
Un señor de bata blanca, fonendo colgado al cuello, y carpetas bajo el brazo acaba de "invitar" (con mala cara y peores pulgas) a los familiares para que esperen fuera.
Parece que esta vez sí se trata del médico.
¿Es usted el médico?.....el señor de bata blanca levanta la vista hacia Paco y lo mira como diciendo "este tío es gilipollas".....Sí, yo soy....ah, perfecto, es que quería preguntarle....no, no, no, espere, espere a que lea su historia....
Paco se queda callado mientras el médico coge la carpeta con el 305-2 en la portada y empieza a pasar hojas, y hojas, y hojas.....la cara del médico es una mezcla de desidia, asco,....es la cara que ponemos cuando estamos recogiendo los excrementos del perro en la calle con un kleenex o con una bolsita de Mercadona.....
¿Qué tengo Doctor?.....Hay que esperar las pruebas, pero parece una neumonía......
De esta frase no es la palabra "neumonía" la que acaba de acojonar más a Paco....más bien es la palabra "parece" que denota la inseguridad en el diagnóstico...
Hay que descartar cosas y para eso tenemos que hacer pruebas,.....¿y llevará eso mucho tiempo?...unos días......
Paco se deja caer a plomo en el sillón, mientras el médico sale de la habitación sin despedirse. Después de la infernal noche y el desesperante comienzo de la mañana, ¿qué más podría pasar para hacerle perder los nervios?...y justo en ese momento, Paco Penas escucha un susurro a su lado.....Bueno días, soy Antonia la hija de Basilio (el abuelo desquiciado), ¿sabe usted si ha pasado buena noche?....

INGRESO EN MEDICINA ETERNA (y II): NOCHE DE MIEDO

2009-09-18T18:34:00.004+02:00

Paco Penas no pasa por su mejor momento, sin duda. Al ataque flagrante a su YO a través del menosprecio sistemático a su DIGNIDAD e IDENTIDAD, se une ese progresivo "acojonamiento" que crece conforme pasan las horas y las paredes del Hospital parecen cerrarse más y más en torno a su persona.
Una vez que Paco (el "nuevo" 305-2) ha conseguido su pastillita "de la felicidad" parece que los problemas pueden empezar a tener solución; quizás una buena infusión de tila doble bien caliente, atempere sus nervios y le permita siquiera conciliar un dulce y reparador sueño.
Pero Morfeo (Dios de los Sueños), que habita en todos y cada uno de los rincones de este planeta, por desgracia.....no ha pisado en su puñetera vida Medicina Interna ni el Hospital de La Línea.
Cuando Paco reposa tranquilo y parece entrar en ese duermevela que precede al sueño profundo, una vocecilla lejana agita su frágil consciencia....
"Antoniaaaaaaaaaaaaaaaa...." ....dice la voz.
Paco se da media vuelta pensando que se trata de un mal sueño, y por unos segundos así parece....
"Antoniaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa".....la voz ha aumentado ligeramente de potencia...Paco abre un ojo pero se resiste a despertar del todo....pasan los segundos......silencio sepulcral..........el ojo abierto de Paco vuelve a ir cediendo al cansancio del ajetreado día.......todo vuelve a la paz y la normalidad........
"ANTONIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!"
Paco pega un brinco que casi le hace caer de la cama, y siente como el corazón se le sube a la boca mientras los latidos martillean sin piedad su cabeza......
El anciano desquiciado de la cama de al lado comienza a hacer una demostración palpable de que "la fuerza y resistencia del grito es directamente proporcional al producto de la edad y número de patologías del paciente, e inversamente proporcional al cuadrado de las benzodiacepinas pautadas" (Teoría del Desbolillamiento, pendiente de demostración científica aunque real como la vida misma).
"ANTONIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!" Paco se pone en pie nervioso, y apenas acierta a introducir sus pies en las zapatillas que su esposa le trajo de casa....de hecho consigue ponerse una bien, mientras la otra baila peligrosamente en su dedo pulgar.....
"ANTONIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!"
Pero por Dios, de dónde saca esa fuerza este hombre (balbucea Paco, a la vez que se avalanza torpemente al llamador y pulsa el timbre para avisar al personal de planta....)
El timbre suena una vez, dos veces, tres veces,...a la cuarta parece que alguien apaga la llamada.
"ANTONIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!"
La puerta se abre y una chica con pijama blanco le pregunta.....¿Qué pasa?.....cómo que qué pasa...ha llamado usted al timbre, ¿no?....claro, ¿no lo escucha?.........
"ANTONIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Ahhh, está llamando a Antonia....sí, sí, eso está clarísimo, no hace falta que me lo diga, ya soy capaz de escucharlo yo solito sin ayuda........Es que Antonia es su hija.....como si es la Ministra de Fomento, oiga........normalmente sólo viene por las mañanas, y lo dejan solo la tarde y la noche....¿pero así? ¿en ese estado? ¿dando voces?.....la enfermera se encoge de hombros...En esta planta es lo habitual, pero no se preocupe que vamos a ver si se le puede dar "algo" para calmarlo.
Paco Penas, despeinado, ojeroso y con los nervios a flor de piel se sienta en su sillón y se coloca bien la zapatilla que le bailaba. Pasan los minutos, y aproximadamente 12 "Antonias" más tarde (nueva unidad de medida del tiempo a partir de esa noche) la enfermera vuelve con una jeringuilla fina y un algodón.
Es que su médico no le había pautado nada en su tratamiento, y he tenido que llamar al Internista de Guardia....
Internista de Guardia.....tres palabras fatídicas que perseguirían a nuestro protagonista en sucesivas jornadas....pero eso es otra historia...
Tras unos minutos eternos (perdón.....unas 35-40 "Antonias"), parece que el anciano cae rendido por el milagroso fármaco administrado....Paco mira su reloj......las 3 de la mañana.....me voy a acostar que mañana me tienen que sacar sangre temprano.
En la oscuridad de la noche, todo vuelve a la más absoluta normalidad; el silencio inunda el pasillo del hospital que solo se ve alterado por la lejana conversación de los enfermeros y auxiliar de turno y por el leve cimbrear del viento que golpea la ventana....
Todo vuelve a su cauce y Paco consigue conciliar un sueño profundo.....sueña con que está en casa, viendo el partido de la Champions con una hermosa y fría cerveza en la mano y un bocata de lomo bien calentito.....El R.Madrid ataca y encierra en su área al Milan.....Cristiano Ronaldo centra un balón preciso a la cabeza de Raúl que está solo en el área y cabecea con fuerza... el portero está batido y el balón vuela hacia la portería...... y de repente...

ANTONIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

INGRESO EN MEDICINA ETERNA (I)

2009-09-16T20:29:00.006+02:00

En la anterior entrada habíamos dejado a nuestro triste protagonista a las puertas de un ingreso (no menos triste) en la 3ª Planta, Medicina Interna, para proseguir con una serie de "pruebas" que determinen el problema de salud del incauto usuario.
Nuestro infeliz paciente (vamos a bautizarlo, por ejemplo, Paco Penas) se encuentra en medio de un pasillo, a donde lo ha llevado de muy mala gana (y no de muy mejores maneras) un celador que ha tardado más de una hora en subirlo a planta desde que Paco sabía de su inminente ingreso.
Paco Penas ya había escuchado hablar montones de veces del alto nivel de "prestancia", "diligencia" y "ganas de trabajo" del colectivo celador del hospital, así que no le pareció rara la espera.
Una vez que llega a la planta, es invitado a ocupar una de las camas de las tres que componen su habitación, la 305 teniendo la mala suerte de corresponderle la de enmedio.
Paco Penas, comprueba minutos más tarde que su ingreso será tan penoso como larga promete ser la noche: cuando mira a su izquierda descubre a un anciano completamente desquiciado, dando voces y golpes al aire, y sin un familiar que lo acompañe y/o lo calme.
A su derecha, otro anciano pero en muy mal estado. Tanto que (aunque el pobre hombre apenas tiene ya fuerzas para siquiera quejarse) se ve rodeado por 8-10 familiares que lo velan en vida.
Ante este panorama, Paco prefiere pasarse las horas pasillo arriba, pasillo abajo, dándole vueltas a la cabeza sobre "qué demonios tiene" y lo que es más importante..."¿tiene cura?".
La primera gran decepción de Paco Penas se produce a las 4 horas de su ingreso, cuando ya de noche, se acerca al mostrador de enfermería para solicitar "una pastillita o algo para poder dormir". En ese momento alguien le pregunta....¿de qué habitación eres?.....hasta ese momento no había reparado en el número de habitación, lógico.....los nervios del ingreso, las prisas, el jaleo de la habitación,.....305? 315?....No, aquí no hay 315.....entonces la 305......¿que cama?....la de enmedio.....y en ese momento llega la frase fatídica....."ah, la 305-2".
Paco vuelve a su habitación con la sensación de que en pocas horas ha sufrido un menosprecio a su DIGNIDAD en urgencias....y cuando llega a la planta es un menosprecio a su IDENTIDAD....

No me malinterpreten, no. No se trata de una velada crítica a los compañeros de Urgencias y de Medicina Interna. Es una crítica al Sistema en su globalidad, que nos obliga (dada la cantidad ingente e indecente de personas a las que hay que atender con escaso personal) a Numerar a los pacientes olvidándonos de sus preocupaciones vitales y necesidades fundamentales.
Acabamos de asestarle un golpe de muerte a su "Yo"....¡y nos quedamos tan panchos!.
De esta manera, Paco Penas, trabajador de Refinería, casado y con dos hijos....(y acojonado por un golpe de tos con fiebre) ha pasado de un plumazo a convertirse en "EL 305-2".
Y a Paco le da la sensasión de estar en una Institución Penitenciaria, donde todos tienen el mismo nombre (Recluso) y distinto apellido (el número de celda).

¿Cómo podemos devolverle a Paco su DIGNIDAD E IDENTIDAD? Voluntad de hacerlo siempre hay, no tengo la menor duda....lo que no tenemos son MEDIOS para hacerlo, es decir: 1º)Personal suficiente
2º)Tiempo para dedicarlo al paciente
3º)Interés (esto ya es algo más subjetivo, depende ya de cada uno de nosotros).

¿Te gusta esta radiografía de un recién ingresado? ¿no?...a mí tampoco. Y menos me gustaría si el ingresado fuese yo, o algún familiar querido.
¿Podemos hacer algo para cambiar las cosas?...no mucho.....pero si al menos nos preocupáramos de solucionar lo que SI está en nuestra mano....el resto puede ser más fácil de llevar por el paciente.
La odisea de Paco Penas, acaba de empezar......¡¡no le quea ná!!

RESUMIENDO, QUE ES GERUNDIO...

2009-09-10T15:49:00.000+02:00

Bueno amigos, hacía más de un año que dejé aparcado este proyecto y me veo de nuevo con ganas de continuar con esta labor "informativa". El hecho de haberme olvidado un poco del tema se debe a un cúmulo de circunstancias personales y profesionales que comenzaron con la feliz llegada de mi hijo Juan en agosto del año pasado, y todo lo que conlleva la llegada de un ser pequeño y extremadamente dependiente de ti. Depende de tu cariño, de tu tiempo, de tus cuidados,....ahora que tiene un año y empieza a experimentar sobre el manejo de sus manos y sus pies, parece que Juan me da una ligera tregua que me permite recuperar los proyectos que dejé en el cajón.
Así que para no seguir excusándome más, intentaré ponerles en situación.

Trabajo en un hospital pequeño de la red pública, en la ciudad de La Línea (Cádiz). La Línea es un hervidero de gente de lo más pintoresca. Por su situación geográfica, en menos de 20 km cuadrados conviven gaditanos, malagueños, gibraltareños, ceutíes, y marroquíes, lo cual debería haber dotado a la ciudad de una riqueza cultural que a veces brilla por su ausencia, no por el linense de a pie, sino (como en la mayoría de lugares) por las distintas autoridades y administraciones que se dedican a "desgobernar" en la mayoría de casos.

Llegué al Hospital de La Línea en abril de 2004, después de haberme llevado varios meses en el Servicio de Urgencias del Hospital de Jerez. El impacto del cambio de aires fue BRUTAL.
Dos centros muy diferentes, dos ciudades muy distintas,...
El Hospital de Jerez estaba (y aun sigue) en un proceso contínuo de modernización y ampliación de instalaciones, y en concreto las Urgencias son (de largo) las mejores que he conocido. Eso sí, masificado en cuanto a usuarios.
Y de repente llego a un centro que por fuera tenía aspecto de edificio de oficinas, con una fachada vieja, sucia, oscura,....un sitio que no invita a pensar "me van a curar ahí dentro".
Recuerdo que era mi primer día en Medicina Interna, y nada más cruzar la puerta que conducía al pasillo, recibí el agradable bofetón de los olores "humanos"....todo un compendio de sensaciones olfativas como sudor, orina, diarrea, úlceras,......la inmundicia encerrada en un pasillo de hospital.
Quien me iba a decir a mí que 5 años más tarde, seguiría recorriendo el mismo pasillo y oliendo los mismos olores que entonces.
Esa es mi visión....¿cómo lo ve un "no sanitario"?

El usuario de a pie ingresa en un hospital normalmente acojonado. Acojonado porque se ve superado en la situación; se encuentra mal, acude a Urgencias y unos señores de pijama y bata blanca lo torpedean a preguntas y a pruebas diagnósticas, la mayoría de ellas con agujas de enooooorme tamaño para extraer tubos y más tubos de sangre, que casi nunca le dicen para qué sirven.
Quizás lo lleven a Rayos para hacerse una placa, muchas veces también sin saber el motivo de la misma.
Después viene lo peor.....3 horas de espera en una sala colapsada de gente donde empieza a preguntarse ..."¿tendré algo realmente malo y por eso tardan tanto en llamarme?", mientras escucha entre los demás usuarios enfermedades de todo tipo. No falta tampoco el sector de usuarios que recuerda siempre lo malos que son determinados doctores y/o demás profesionales del Hospital. Con este panorama, el caldo de cultivo ya está preparado.
Al cabo de unas horas, el Doctor llama al usuario y le dice que lo va a dejar ingresado "para hacerse más pruebas".
A estas alturas, el paciente se imagina de nuevo en una camilla, siendo agujereado impunemente para sacar más y más sangre para analizar....
Su llegada a la planta (en el mejor de los casos) es con el doble de acojonamiento con el que pasó por Urgencias, porque para colmo la mayoría de veces el paciente no ha sido debidamente informado de su proceso y de su diagnóstico de ingreso.
Si tiene la "suerte" de ingresar en Medicina Interna, compartirá pasillo con otros 33 enfermos, que son atendidos por una plantilla de profesionales como la copa de un pino, pero eso sí, mínima.
MUY MÍNIMA.
Y aquí empieza la "odisea" de nuestro paciente recién ingresado en planta.....
Os seguiré contando....

BIENVENIDOS A MI HUMILDE HOGAR....

2008-06-12T20:55:00.000+02:00

SOY ENFERMERO.

Por encima de demás términos, no me avergüenza decirlo....no me siento inferior a otras categorías profesionales porque tenemos identidad propia.

Y aunque sé que muchos no entienden eso de "enfermero", me gusta cómo suena.

Sé que muchos me reconocerían más como "preticante" (forma coloquial andaluza de decir Practicante), ATS,.....incluso algunos intentarán humillarme con un apelativo tan cariñoso como "pinchaculos".

Otros simplemente desconocen el significado de las siglas DUE , y lo confunden con DIU.

Nada de esto me molesta lo más mínimo, es más me divierte.

Pero implica algo muy preocupante para mí y es el desconocimiento que existe en nuestra sociedad de la inmensa labor que desarrollamos en los hospitales y centros sanitarios públicos y privados.

Es necesario que digamos claramente que somos NECESARIOS, INDISPENSABLES, en el Sistema Sanitario actual.

Este blog pretende hacer una labor meramente divulgativa (bajo un prisma desenfadado)de lo que es SER enfermero en pleno siglo XXI.

¿Me acompañan?

¡¡que pase el siguiente!!